Kun on , hauras kuin viljaa...

Mulla ei oo oikeestaan mitään ihmeellistä kerrottavaa, tuli vaan sellanen tarve kirjottaa jotain.. Tänään vähän tässä illalla ollu mieli maassa ja mun ja Mysteerin keskustelu oli kutakuinkin tämmöstä tänään: Minä: Sipuli se vaan on mikä kirvelee mun silmissä ja siks mun silmät vuotaa.. (leikkelin siis sipulia tommosen murekkeen sekaan jota tein just sillon)
Mysteeri: Ei se ole ennenkään kirvellyt tolleen, mikä sulla on rakas hätänä...Sä tiedät , että voit kyllä kertoa mulle.. Mä kuuntelen oli se sitten mitä tahansa.. 
Minä: Ei mikään, mikset sä vaan voi uskoa.. 
Ja todellisuushan oli se, että se sipuli oikeesti kirveli mun silmiä enemmän kuin koskaan, mutta kyllä mä myös parahdin itkuun ton keskustelun päätteeksi suurimmaks osaks ilman mitään syytä ja sitten taas toistaseks sen takia kun oon taas tässä parin päivän aikana alkanut tajuumaan asioita ja tottakai sen kun mysteeri ei uskonut että se sipuli kirveli mun silmiäni niin paljon :D 

Palaset on pala  palalta loksahtanut paikalleen ja nyt mun mieli on ihan jees taas.. MÄ HALUAN VAAN PARANTUA!! En mitään muuta.. Oon edelleen sitä mieltä, että syöminen on turhauttavaa.. Ahdistavaa.. perseestä yms..  Tänään kävi hoitaja kylässä taas ja juteltiin melkeen pari tuntia, muummuassa mun syömisistä.. Se haluais, että  mä kirjotan niitä ens kertaan ylös sille ja sitten käytäis yhdessä läpi ja toivo tietenkin sitä, etten mä kirjottelis sinne mitään omia lisiä tai vähentäis yhtään mitään.. Toi hoitaja oli sitä mieltä, että mut otettais osastolle jos vaan hakisin sinne vaikkei mun tilanne olekkaan niin akuutti, mutta en ole menossa ei pelkoa :D 

Huomenna pitäis mennä ostamaan uus isompi sänky, ollaan kyllästytty tähän vanhaan ja kaipaan muutenkin uudistusta :D Samalla tarttuu mukaan varmaan muutakin kivaa, en osaa viel sanoa mitä koska en kait tarvii mitään :D 

Muutaman ihmisen mielestä mä oon ollut kauheen poissa oleva ja hiljainen, mutta ei mulla ole mikään hätänä tai mitään. oon vaan kauheesti miettinyt sitä, että miks ihmeessä mun on joskus täytynyt tehdä mun elämästä tämmöstä, miks just mun on pitänyt sairastua tähän paskaan syömishäiriöön, mulla olis niin loputtomasti kysymyksiä mihin mä tuskin tuun koskaan saamaan vastauksia muuta kuin omassa päässäni :D 

~Ei mul oo aikaa olla itsestäni huolissaan..  Kun on , hauras kuin viljaaa.. Ja toivon, et löydät mut pellolta vaik meit on miljoona... Mä muutun, oon tässä vaan tän hetken, muutun.. Etsin sisältöä muualta,  löydän uutta joka suunnalta.. Jonka unohdan, en anna minkään liian pitkään muhun vaikuttaa... Saako ihmissuhteen saikuttaa ja näyttää sairastodistusta töihin palatessaan... Vedä mut suojaan, kisko mut liikkuvast autosta ja pysäytä liike, pidä kii riippumat mistään.. Kun on hauras kuin viljaa, viljaa.. Ja toivon, et löydät mut pellolta, vaik meit on miljoona.. Minä auton takapenkillä otsa vasten ikkunaa ja liikun , vaik tulin tänne istumaan.. ~

XOXO: Nansku

ei muuta..

Pitkästä aikaa, oikeestaan ensimmäistä kertaa tänä vuonna pieni ahdistuksenpoikanen koittaa ryömiä pilaamaan tän illan :D 

Heipähei lukijat ja muut :) Miten teillä on mennyt? Täällä on menny ihan kivasti, en oo kirjotellut oikeestaan sen takia kun mulla ei oo ollut mitään kirjotettavaa tänne jostain syystä.. Sen takia kun mulla on mennyt nyt ihan kivasti? :D Ja ei tarvii heti laitella niit ''sun pilvilinnas kohta taas romahtaa'' kommentteja, koska en oo nyt ottanut mitään kauheita suunnitelmia ja stressiä mistään, oon mennyt ihan vaan päivä kerrallaan.. Jos mua alkaa masentamaan niin sit alkaa, jos mun tekee mieli oksennella, niin sit oksennellaan tai yritetään päästä yli niistä tunteista. Mietin tänään, että miks mä oon alkanut vasta nyt tajuumaan että mun täytyy ottaa itseäni niskasta kiinni vaikka missä asiassa? Miljoonia kertoja oon sanonut asioihin, joojoojoojoo kyllä mä laitan ne kuntoon, kyllä mä teen niin ja niin.. Hetken on ollut hyvä, mutta sitten taas kaikki ollut päin helvettiä. Tää vuos pelottaa mua, koska tänä vuonna tulee tapahtumaan asioita joista mun ja monen muunkin elämä muuttuu todella mullistavastikkin.En halua niistä asioista puhua tänne ainakaan tässä vaiheessa sen enempää... Muutama läheinen ton mysteerin ja herra X:än lisäksi tietääkin ja tiedän, ettei ne puhu mun asioita eteenpäin :D 

Syömiset on mennyt suhteellisen paskasti taas viime viikon, melkeen kokonaan.. Tänään esimerkiks aamulla söin sämpylästä puolet ja siin oli juustoo välissä, sitten join pari lasii vettä.. Siinäpä mun päivän syömiset ! Eilen söin palan pannaria koko päivänä, hyvä selitys taas ''unohdin syödä''... Voiko ihmisellä todellisuudessa olla koko ajan joka päivä niin kiire, ettei muista syödä? Voisin vastata tohon kysymykseen: Näköjään.. Ei mulla ole siihen sen enempää mitään sanottavaa.. Emmä oo jaksanut mysteerille selitellä mitään, kerron kaikki niinku asiat on.. Ollaan väännetty ton ihmisen kanssa niin paljon, etten mä vaan yksin kertaisesti jaksa enään.. Jos oon oksentanut, en oo alkanut keksimään tekösyitä vaan oon kertonut siitä.. Vaikka mysteerin kommentit on saanut mut joka kerta itkemään, niin oon silti kertonut.. vaikka me ollaan tapeltu niistä niin paljon ja se on huutanut mulle, että miksen mä opi ikinä yhtään mitään... Mutta silti, en ole valehdellut.. Kerroin jopa sille eilen että, kaipaan välillä yhtä ihmistä varsinkin perjantain jälkeen mulla on ollut sellanen haikee fiilis, etten mä kuule siitä enään koskaa yhtään mitään. Ehkä se on hyvä, en tiedä.. En haluaiskaan kuulla siitä mutta huoh, miten mä sen nyt selittäisin? Ihminen on jotenkin, niin perseestä kun se alkaa ajattelemaan asioita aina niin kauheen monimutkasesti... Mut takasin tohon juttuun, niin kerroin mysteerille siitä ja olin varma ettei se tajua mua tai jotain muuta mutta puhuttiin siit asiasta ja kerroin miltä musta tuntuu ja se kiltisti kuunteli siinä vieressä ja kerto omia mielipiteitään asiaan.. Ja hänen mielestään on hyvä, etten kuule kyseisestä ihmisestä enään, nyt vihdoin kun oon saanut sen jäljiltä kaikki kohdilleen taas niin turha lähteä miettimään enään mitään tommosia. Toi ihminen ei vaan haihdu mun mielestäni tai haihtuis jos joku ei olis koko ajan muistuttamassa siitä. 

Mutta, hauskaa illan jatkoa.. 

XOXO: Nansku

kuuuluuuu

Tänään tuli käytyä ensimmäistä kertaa vaa'alla tän vuoden puolella. Vähän ahdisti ja jännitti oikeesti että oon turvonnut niin paljon, ettei mitään järkee.. :D Vaikka mun vaatteet on oikeesti niin isoja, että täytyis pikku hiljaa ostella jo uusia, mutta huoh.. Nään itseni niin läskinä ettei mitään järkeä oikeesti.. Mua ei todellakaan saa kauppaan sovittelemaan satoja vaatteita päivässä... eieieieiei!! Mutta ei se mitääään... kyllä tää tästä, katotaan vuoden päästä niin ehkä mä nään itseni erilailla tai oon vähän laihtunut tästä :D Alottelen tässä taas tota diettiä jossain vaiheessa kuhan saan ryhdistäydyttyä.. Ens kuun puolessa välissä viimeistään yrittäisin saada tän syömisen kuntoon, tai siis syömättömyyden -.- Kirjottelen sitten taas vaikka noita syömisiä tänne kun en oo hetkeen kirjottanut. Mutta ei mulla muuta.

XOXO: Nansku

piiip

Tästä postauksesta tulee heti alkuunsa todella epäselvä ja sekavakin, mutta kirjotan nyt kuitenkin kun mulla ei oo nyt just mitään muutakaan tekemistä tässä. Alkuun, syömiset on mennyt ihan kivasti ... Oon nyt yrittänyt taas (aika epätoivoisesti kuitenkin) että söisin silleen tasasin väliajoin, ettei tulis sitä että syö taas kerran päivässä jonkun kirsikkatomaatin palasen tai puolikkaan banaanin.. Oon syönyt ihan kotiruokaa nyt ja laskenut kyllä kalorit vähän liiankin tarkkaan (kuulemma). 

Mua vähän meinaa taas vituttaa ja masentaa tää elämä. Halusin ottaa tänään vähän ''etäisyyttä'' tohon mysteeriin. Mutta samantein kun se lähti tästä niin mua alko kaduttamaan _ihan sikana_, etten mä haluakkaan sitä etäisyyttä ollenkaan :D En ymmärrä miks ihmeessä mun pitää sanoa jotain mitä mä en sitten kuitenkaan loppujen lopuks oikeesti edes halua. Toisaalta vähän pieni etäisyys tekee hyvää mutta huoh. en kykene olemaan taas yksinkään... Musta kait tuntuu siltä, etten anna mysteerille minkäänlaista omaa-aikaa, en oo kyllä huomannut että se olis sitä tarvinnutkaan missään vaiheessa ja iso mies varmasti osaa myös avata itse suunsa siinä vaiheessa jos sitä tahtoo.. Nytkin illalla kun hän soitti niin vaikutti kauheen huolestuneeltä, että minkä takia mä halusin sitä etäisyyttä :D Yritin sitten kauheen tarkasti selittää, etten mä itsekkään oikeesti tiedä että miksi halusin sitä ja halusinko mä edes oikeesti yhtään tommosta?! Haluaisin vaan ,että mysteeri olis mun kanssani 24/7 ihan koko ajan. Kyllä mä kestän olla erossa vaikka viikonkin, ei oo siitä kiinni vaan siitä että mä en halua :D!! Meillä ei ollu minkäänlaista riitaa ees ,mutta mun olis tehnyt heti aamusta mieli jostain onkia sellanen pieni riidanpoikanen että mä saan omaa-aikaa. MIKSI?!?!?!!! En tajua ihan oikeesti.. Mikä mua vaivaa, miksen mä vaan voi nyt olla onnellinen kun kerrankin mulle tommonen mahdollisuus suodaan :D! Mä etin vaan koko ajan virheitä tosta ihmisestä ja ootan , että se mogais mutta ei.. ei oo viel tapahtunut mitään tommosta.. Mikse jaksaa olla mun kanssa ja katella mua, ei kukaan muukaan oo tolleen jaksanut.. Mä saan sanoa tai tehdä mitä vaan niin toi ihminen ottaa sen rennosti ja rauhottelee mua tms, tilanteesta riippuen ottaa ohjat käsiinsä, silleen että selvitään siitä.. 

Toivoisin, että saisin nopeesti unta ettei tää mun yö menis taas siihen että mietin pääni puhki että miksi mä nukun yhden yön nyt yksin :D Oli pakko nyt kirjotella tää kirjotus loppuun koska huomenna en millään kerkee.. Tai ihan aamusta tai ihan yöstä kerkeisin, mutta ihan sama kirjotin tän nyt kuitenkin ja painun tästä nukkumaan kohta, katon ton satuhäät ensin kun en eilen yllätysyllätys kerennyt sitäkään taas... 

Kauniita unia kaikille <3

XOXO: Nansku

Oltiin kyllä suunniteltu kaikkea mahdollista kivaa viikonlopulle, mutta mun asenne on aina vähän sellanen huono tommosiin niin aattelin että mun pää hajoo tai suunnitelmiin tulee jotain ihmeen muutoksia tjt :D Mutta oli ihan sairaan hauskaa, en oksennellut, ei masentanut yhtään, enkä kertaakaan miettinyt noita syömisiä (vaikka en syönytkään lähes koko viikonloppuna melkeen yhtään mitään ja tajusin sen vasta eilen illalla kun herra mysteeri kysy multa, että söinkö mä jo :D) tai muutakaan sellasta mistä olis vähänkään tullut huono mieli. Enkä myöskään turhautunut kertaakaan kuten yleensä. Tommosia viikonloppuja ja miksei viikkojakin niin lisää mulle nyt heti kiitos. Toki mä tiedän että toikin on mun omasta asenteestani aikalailla kiinni, että miten mulla menee, just eilen illalla kun ei saatu unta niin mysteerin kanssa keskusteltiin tosta. 
Tosin sitten tänään alko vähän ärsyttämään eräs sukulainen joka kehuu erästä toista sukulaista (ihan idioottimaisissakin asioissa aina kyseinen henkilö on paljon muita parempi), kun hän on kaikessa niin paljon parempi kuin mä tai joku muu paska on koskaan ollut. Jos jaksaisin panostaa siihen ja siihen niin olisin _vähintään_ yhtä hyvä joissain asioissa kun eräs henkilö on.. Miks ihmeessä täytyy tommosta paskaa alkaa taas länkyttelemään suoraan päin naamaa? Emmä edes kehtais koskaan kertoa tommosia kenellekkään. Ei kävis pienessä mielessäkään edes. 

Alotin tosiaan tän kirjottamisen jo aamulla, mutta muutaman jutun takia tää sitten keskeytyi enkä saanut kirjotettua valmiiksi missään vaiheessa (en kerennyt yksin kertaisesti koko päivänä avaamaan edes konettani) ja nyt väsyttää ihan törkeesti, mutta sinnittelen ja kirjotan tähän loppuun vielä jotain turhaa. Ajateltiin kattoa mysteerin kanssa viel joku leffa tänään ja syödä noit sipsejä ja suolakeksejä + dominoita mitä jäi viikonlopulta, mutta mun ei tee yhtään mieli mitään tommosia :) Enkä tiedä jaksanko kattoa mitään leffaakaan, mutta kait sitä vois hetken ees yrittää. Toissa iltana olin niin väsynyt, että nukahdin sohvalle kesken salattujen elämien, JA se on harvinaista. 

Palataan taas joku päivä.

XOXO:Nansku

Mä en oo yksin kertaisesti jaksanut kirjottaa teille nyt yhtään mitään, eikä mun tänäänkään pitänyt kirjottaa mitään mutta kirjoitan nyt silti. Mä en jaksa noita anonyymien kommentteja, niin mietin että jos laittais sen tarkistuksen noihin päälle tai sitten että vain rekisteröityneet pystyy kommentoimaan, en tiedä. Oon vähän herkillä ja vedän herneet nenään kaikista pienistä ja mitättömistäkin asioista joilla ei ole mulle mitään merkitystä normaalisti. Masennus puskee taas kovaa vauhtia nimittäin päälle, vaikka mä yritän kovastikkin ettei sitä tulis :D Mutta silti mä en jaksa mitään,  mua väsyttää koko ajan ja yritän esittää väkisin kauheen reipasta.

Onks tässä taas yhtään mitään järkee koko elämässä yleensäkkään?? Mä oon onnellinen tiedän ja tunnenkin sen, mutta silti miks mulla pitää olla masennusta aina tähän aikaan vuodesta? Miksiiii.. Alotin taas sen oksentelunkin, ihan vaan sen takia et mun teki mieli ahmii kaikkee paskaa sisuksiini kaksin käsin ja sit tunkee sormet kurkkuun.. Fiksua, tiedän.. Olen saanut tostakin kuulla _TAAS_ muutamana päivänä niin paljon.. Valitan, ettei herra mysteerillä ole aikaa mulle, vaikka se viettää mun kanssa aikaa 24/7, mutta toi on kait yks niistä masennuksen oireista. Toisaalta haluan olla yksin ja vajota omaan paskuuteen, toisaalta haluaisin että joku olis mun kanssa ihan koko ajan. Yritän parantaa tapojani, yritän olla niin paljon parempi mitä oikeesti olen, mutta riittääkö se? 

Nyt ainakin viikonloppuna saan viettää aikaa mulle tärkeiden ihmisten seurassa, ilman mitään masennuksen oireita ainakin toivon niin että se kaikkoaa edes hetkeks mun mielestä ja elämästä muutenkin. 

Pitäkää hauska viikonloppu ja olkaa kiltisti <3

XOXO: Nansku

~Elämä on täynnä suuria ihmeitä sille, 
joka on valmis ottamaan niitä vastaan.~
(Muumipappa)

XOXO: Nansku

Heippa. Mulla on täällä taas uneton yö, vaikka heräsin aikasin tänään ja oon touhunnut kaikkea mahdollista niin nyt oon jo kolmeen kertaan noussut sängystä kun ei oo uni tullut :D Katottiin tuossa ton mysteerin kanssa yks todella hyvä leffa, tykkäsin ihan kauheen paljon siitä. En meinannut kertaakaan nukahtaa kesken edes, toisin kuin eilen tuo halus kattoa jotain ihmeen räiskintä leffaa niin olin nukahtanut jo alkumetreillä :D Lopputeksteillä havahduin, että ai... Loppuks se jo! No mut tommosta tapahtuu aika useinkin puolin ja toisin jos on jomman kumman mielestä huono leffa ;) (ihan sika jännä ja piti keskittyä koko ajan tai meni joku kohta ohi ja sit ei pysyny enään kärryillä ollenkaan...) Koskaan ei oo kyllä tapahtunut vielä silleen, että molemmat ois nukahtanut. Kerran mun siskon kanssa alettiin kattomaan jotain sarjaa ihan kauheen väsyneinä keskellä päivää ja oltiin sit molemmat nukahdettu jo heti alussa -.- Ja niillä oli vielä sellaset pimennys verhot, että oltiin ihan koomassa kun herättiin et onks nyt yö vai häh :p

Mitä te ootte tekemässä nyt viikonloppuna, onko kellään mitää erikoisia suunnitelmia? Me ollaan ihan vaan kotona, meni tossa uudenvuoden ja joulun aika silleen, että piti olla koko ajan menossa johonkin niin ajateltiin että jos nyt ihan vaan oltais kotosalla.. Tehään pizzaa tai tortilloita huomenna ja katotaan koko päivä kaikkia hyviä (ei tylsiä tietenkään) leffoja ja silleen.. Hengaillaan vaan kaikessa rauhassa ilman minkäänlaista häslinkiä ja kiirettä :D Mua joskus ahdistaa ihan sikana kun pitäs monena päivänä putkeen olla koko ajan menossa jonnekkin eikä oo yhtään sellasta normaalia oleskelupäivää, et voi hengaa vaan himassa ja siivota vaikka koko huushollin tms. 

Erehdyin ihanihanihan vahingossa tänään kattelemaan thinspokuvia, voi vitsi.. Solisluut,kylkiluut,lantioluut <3 AAAAAWWWW !!

XOXO: Nansku

Juttelin tossa yhen kaverin kanssa ihmeellisestä asiasta niin sain siitä sellasen pienen idean tehä postauksen. Voiko teiän mielestä mies ja nainen olla kavereita keskenään, ilman että ne on harrastaneet jotain muutakin (seksiä)? Mun mielestä toi on ihan mahdollista, mulla on itselläni nää kaverit on suurimmaks osaks miehiä. Musta on ihan paskaa, etten mä vois olla miesten kanssa tekemisissä muutenku silleen että oon pannut jokaisen kanssa ja oon ihastunut niistä jokaiseen. Emmä tajua :D Toki mäkin olisin mustasukkanen jos mun miehellä olis kymmeniä hyvä kroppasia naisia kavereina, mutta jos on tuntenut mut vähänkin pidempään niin tietää kyllä etten mä tuu pahemmin naisten kanssa toimeen, eli jos mä en oo miesten kaveri niin sit mulla ei oo ensimmäistäkään kaveria. Tosin suurimmaks osaks mun suhteet on kaatunut just siihen, että oon kertonut siitä ja siitä kaverista ja mies on vetänyt herneet nokkaan kun on tajunnut että ne kaikki on miehiä. Aiettä oon hyvä selittämään, mutta kait te saitte jotenkin selkoa tosta kirjotuksesta? 

Mulla on yks sellanen kaveri (miespuolinen siis) joka on laittanut nyt 2 kertaa välit poikki sen takia kun mä olen alkanut seurustelemaan, yritin aikasemmin kysyä siltä syytä tohon juttuun mutta henkilö ei vastannut puhelimeen taikka viesteihin yhtään mitään, nyt eilen sitten sain vastauksen siltä ,että ei halua olla tekemisissä sen takia ettei mun mies tule mustasukkaiseksi siitä?! mitä ihmettä oikeesti, laittaako joku ton takia välit poikki ihan tosissaan? En mäkään ole laittanut kavereiden kanssa välejä poikki sen takia, että ne on alkanut seurustelemaan jonkun kanssa. Haloo herätys aikuiset ihmiset oikeesti! En muista mitä tuo ihminen sano sillon ensimmäisellä kerralla syyks tohon juttuun, mut varmaan jotain yhtä tyhmää kuin toikin. 

Yritin tehä teille päivän syömiset kuvina postauksen, mutta se nyt meni vähän perseelteen kun toi kamera temppuili koko ajan, niin ne sitten jaksanut taistella sen kanssa joten teen sen sit joskus toisten, tosin siihen ei olis montakaan kirsikkatomaattia ja mandariiniä tullut siihen postaukseen, joten ei varmaan olis ollut ees kauheen järkevää tehdä sitä. Mulla olis kauheesti kaikkee kirjoteltavaa, mut missään ei oo mitään järkeä niin täytyy vähän hillitä tätä kirjottamista silleen. Palailen taas joskus :p

XOXO: Nansku

Lueskelin tässä sellasta lehteä kuin tosi elämää,(ja tohon lehteen jää ihan koukkuun jos vähänkään tykkää tommosista tositarinoista.) lukijat on kertonut kaikenlaisia tarinoita tonne maan ja taivaan väliltä. Eräs nainen oli sitten kertonut, että oli mennyt naimisiin alkoholisti miehen kanssa ja sitten kerto siitä niiden arkielämästä kahden pienen lapsen kanssa. Nainen ei itse käyttänyt alkoholia ollenkaan, mutta luuli että miesten elämään vaan kuuluu se viinan vetäminen, koska kyseisen naisen isäkin oli alkoholisti ja tämän äiti joutunut katsomaan sitä pitkään. Mä en ymmärrä, miten kukaan voi olla oikeesti noin tyhmä että antaa toisen pilata myös oman elämänsä samalla kuin pilaa omansa juomalla viinaa tolleen? Miks ihmeessä joku haluaa kuvitella kenestäkään alkoholistista, että se muuttuu kyllä jos miehellä ei ole pienintäkään ajatusta mennä aa-kerhoon tai muunlaiseen katkasuhoitoon. Mäkin olen saanut katsoa koko pienen ikäni sitä miten joku pilaa elämänsä millon alkoholilla ja milloin huumeilla. Kyllä mäkin sitä ajattelin, että ihminen kyllä pystyy muuttumaan jos sitä haluaa. (Eräskin lähisukulainen oli melkein kaks vuotta ilman tippaakaan viinaa kunnes taas retkahti pienen vastoinkäymisen tullessa ihan tosta noin vain ja sen jälkeen kyseisellä henkilöllä ei ole kuulemma käynyt edes mielessä muuttaa itseään mihinkään suuntaan. Viina vie..) Mutta pystyykö ihminen joka ei halua!! niin muuttumaan? Ei. Vai pystyykö aikuisen ihmisen tossa tilassa pakottamaan hoitoon jos ei oo sattunut mitään akuuttia, muuta kuin sitä viinan juomista? Se muuttuminen lähtee itsestä, samahan se on laihduttamisen kanssa.Sanotaanhan sitäkin, että anorektikot ei vaan halua parantua. Mutta mä tiedän muutaman joka ihan tosissaan haluaa parantua mutta ei enään pysty.(onko noilla siis liian vähän tahtoa siihen parantumiseen vain?) Jos sä et halua tehdä itselles yhtään mitään, niin ei se muutos tapahdu itsestään. Mä en todellakaan kattois kenenkään ryyppäämistä päivästä toiseen kuten tämän kertomuksen nainen kesti MONTA VUOTTA ja sai vielä kaksi lastakin kyseisen miehen kanssa. Ja sitten söi itsensä läskiks sen surun takia kun ei saanut mieheltä, seksiä, hellyyttä tai mitään muutakaan mitä normaaleissa suhteissa saadaan. Onko toi teiän mielestä ihan normaali suhde? Tai onko se miehen vika, että nainen on syönyt itselleen ne 25 lisäkiloa? 

Samaisesta lehdestä löytyy monta muutakin tarinaa, mm baari ihastus koetuukin psykopaatiksi. Se ainakin opettaa mua ettei kannata ihan kenen tahansa randomin mukaan lähtee yhtään mihinkään, vaikka vaikuttaiskin todella mukavalta ihmiseltä toi oli jotenkin ihan sairas tarina kun tietää, että se on viel kaikenlisäks totta !!

XOXO: Nansku

Eilinen ilta meinas purkautua sellaseen raivari-itkuun. Ihan vaan sen takia, että tajusin taas kerran,e tten oo edelleenkään päässyt yli eräästä mulle todella tärkeestä asiasta. Toisaalta toivon, että olisin voinut unohtaa sen jo kuten päätinkin uudenvuoden lupaukseksi, että unohdan kaiken menneen mutta kaikki tuon saman asian kokeneet on sitä mieltä, ettei sitä voi tosta noin vain sormia napsauttamalla vaan unohtaa. Joo, kyllähän mäkin olen ihan samaa mieltä noiden muiden kanssa.. Mutta plääh, en vaan jaksais enään märehtiä siinä samassa missä märehdin viime vuonnakin. Mutta eräs ihminen muistuttaa mua tostaKIN asiasta melkeen päivittäin. Joulu meni siinä kun eräästä ihmisestä kyseltiin koko ajan, joulun ja uudenvuoden välissäkin siitä vielä kyseltiin ja sitten uutenavuotena räjähdin raketinlailla tosta asiasta niin sen jälkeen jokainen on pitänyt suunsa kiinni, kävi mielessä että oliskohan mun pitänyt jo ennen uuttavuotta avata turpani niin olisin päässyt helpommalla ton välinkin :) Mutta, nyt on taas sekin asia hoidettu, satun itse vaan puhumaan siitä aika paljonkin vaikka tosta on jo jonkun aikaa. En halua näistä asioista kirjotella tänne asioiden oikeilla nimillä koska ei ne kuulu tänne. Tämä henkilö josta puhuin juuri, niin ei ole ollut minkäänlailla mun blogissani osallisena koskaan, en ole puhunut kyseisestä ihmisestä tänne mitään. enkä aijo nytkään puhua, että onko tämä mies tai nainen.. Kuhan on ihminne vain ja se saa luvan riittää teille :)

Tänään oon katsonut teini äitejä, lukenut vauvalehden kannesta kanteen ja syönyt vähän suklaata ja itsetehtyjä pinaattilettuja. En saanut tänään aikaseks imuroitua lattioita edes, oon ollut niin ryytynyt ja poikki taas jotenkin, ehkä tää pimeys aiheuttaa vähän tämmösta masennuksen tynkää, vaikkei mulla ole edes mitenkään masentunut olo? Vain todella todella väsynyt. Ei ahdista edes, ei oo ahdistanut vielä kertaakaan tänä vuonna yhtään mikään, kaikki on ollut oikein hyvin. Tänään taas ajattelin, että jos huomenna sitten alottais sen ruokaremontin ja alottais kaiken silleen kunnolla ja huolellisesti tälle uudelle vuodelle ja todellakin näin aijon tehdä. 

Mietitään mysteerin kanssa yhteistä tulevaisuutta jonkun verran, tai herra mysteeri on miettinyt paljon pidemmälle kuin minä. Mä haluan elää tässä hetkessä, nauttia tästä hetkestä josta saan nyt nauttia. Mutta eräs suunnittelee koko vuoden etukäteen, niin se on vähän hankalampi juttu. Oon mä muutaman kerran jopa alkanut puhumaan tulevaisuudesta, mutta joka kerta kun olen suunnitellut jotain niin jokainen haave ja tulevaisuudensuunnitelma on kaatunut jollain tavalla. Joten tällä kertaa mä en aijo suunnitella yhtään mitään etukäteen, ennen kuin olen ihan varma kaikesta mahdollisesta. Mulla on ehkä pienoinen luottamusongelma, en tiedä pystynkö sittenkään luottamaan mysteeriin ihan 100% varmasti, mutta oon saanut kehitettyä sitä jo aika paljonkin. Katsotaan nyt tuleeko tästä mitään vai ei.. 

XOXO: Nansku

 Moikka moi ja hyvää uutta vuotta :) Nyt on siis 2014, kuvitelkaahan miten nopeesti tää aika on oikeesti mennyt. Muistan vielä kun vietettiin super isoa juhlaa kun oli uusvuos 2000 :D Ja kohta ollaan jo vuodessa 3000... No mutta ei mun nyt tosta pitänyt jutella vaan siitä, että miten mun uusvuos meni, se meni oikeestaan ihan loistavasti ehkä paremmin kuin ykskään uusvuos on tähän mennessä mennyt,ja paremmin kuin olisin osannut edes kuvitella sen menevän, mä olin ihan varma vielä tiistai aamuna että IHAN SATA VARMANA joku juttu menee pieleen tavalla taikka toisella.  kerrankin musta tuntu siltä että olin oikeessa paikassa just oikeaan aikaan.. Tuntu siltä, että mua osattiin kerrrankin arvostaa ja mulle oltiin ihania , musta tuntu hyvältä ja paremmalta kuin koskaan <3 Äääh, en tiedä jotenkin ihan sanoinkuvaamaton olo oikeestikkin ,en tiedä mitä mä tosta uudesta vuodesta nyt sitten kertoisin? Kateltiin raketteja, koska olin kerrankin sellasessa paikassa että sinne näky 00.00 ne kaikista hienoimmat raketitkin, ja ne on niin nättejä <3 Valvottiin aamuun asti, hengattiin, Syötiin nakkeja ja perunasalaattia, söin myös jäätelöä kauheet kasat, suklaata ja sipsejäkin. Oon vähän luopunut noista joulun ja uudenvuoden perinteistä tässä kun oon tullut vanhemmaksi, mutta silti me valettiin sitä tinaa tänäKIN vuonna :D  Olin laskematta kaloreita + join sika paljon kokista. Käytiin myös keskiviikkona syömässä roskaruokaa hyvällä omatunnolla ja tein eilen pizzaa itse :D Mutta nyt taas huomenna olis aika palata ruotuun ennen kuin sitä ei pysty taas enään tekemään.. Mulla oli siis ihan kaikinpuolin ihan suunnattoman hyvä uusvuos ja tää 2014 on lähtenyt ihan sairaan hyvin käyntiinkin :) Nyt mä oon ollut todella väsynyt viimeset pari päivää, mutta silti on tullut hengattua joka suunnassa ja yöunet ja muut on jäänyt vähän vähiin näin muutaman päivän aikana. En oo kerennyt tässä moneen päivään edes aukasemaan konetta kun on ollut kauheen paljon kaikkea tekemistä koko ajan, mulla kyllä oli mielessä että mitä kaikkea mä kirjottelen ja kerron teille. Kuviakin otin vaikka kuinka paljon mutta en oo saanut vielä laitettua koneelle niitäkään, en oo ollut oikeestaan tässä viikon aikana yhtään himassa kun ollaan oltu koko ajan menossa johonkin suuntaan... :D 

Tuli vähän käytyä lenkkeilemässä tossa tänään aamupäivästä ja sitten käytiin shoppailemassa (ainakin viidessä kaupassa). ja syömässä yhen tutun luona, eli toimintarikas päivä tääkin on ollut :) Mä en nyt tiedä mitä sitten huomenna oikein tekis, ollaan suunniteltu niin paljon kaikkea tässä että en tiedä mistä alottais.. Mutta, varmaan huomenna vois pitää sellasen leffapäivän ihan kotosalla vaan kun mysteerilläkin on vielä yks vapaapäivä :P 

Nyt mua on haukotuttanut jo jostain kaheksasta asti ja aattelin, että JOS tänään vihdoin menis aikasin nukkumaan mutta tässä mä vieläkin kirjottelen koneella teille ja tuo mysteeri pelaa kaverinsa kanssa jotain tylsää peliä :D Mutta mä meen tekemään nyt toisen iltapalan tälle illalla ja suunnittelemaan huomista makkarasoppaa :D 
Mä yritän taas kirjotella tässä joku päivä taas jotain teille, mulla oli tossa aikasemmin niin kauheen paljon kaikkia mahdollisia ideoita mitä mä kirjottaisin, mut nyt kun en päässyt kirjottamaan niitä niin ne on haihtunu mun päästäni :D 

XOXO: Nansku