En toivottanut teille hyvää joulua, koska vihaan eniten ikinä sitä :D 
En myöskään nyt ajatellut toivottaa sitä teille, en ole edes jaksanut muutamaan viikkoon varmaan lukea kenenkään blogeja, oon juossut paikasta toiseen. Ollut koko ajan joku yötä meillä tai me jossain, en halua/pysty olemaan yksin. Nyt kun olen niin juon kännit ja itken miten ikävä mulla on edelleen sitä yhtä ihmistä. Emmä tiedä, tänään ekaa kertaa tuntu pitkästä aikaa mysteerin jälkeen vapauttavalta ja hyvältä ettei kukaan ole vahtaamassa, ettei tarvitse ilmoitella kenellekkään menoistaan/tekemisistään yms. äääh, kerron teille paremmalla ajalla vähän lisää kaikesta. ♥

XOXO: Nansku

Niille joil on paha olla.

Oon mannu lattialla miettinyt miten täällä selvitään.
Oon huutanut keuhkot pihalle, on tuntunut ettei pysty hengittää.
Mut oon täällä vielä, en anna pelon mua koskettaa
ja nyt oon siellä missä muhun ei voi koskeakaan..

XOXO: Nansku

Miuh, oon ollut kipeenä viime aikoina aika paljon enkä sen takia oo jaksanut kirjotella teille mitään ja kun käyn terapiassa joka päivä niin sielläkin menee aikaa jne. Ero mysteeristä ottaa edelleenkin aika koville vaikka siitä on kohta jo muutama kuukaus aikaa, en vaan tunnu pääsevän taas jaloilleni tästä vaikka kuinka yrittäisin, sen takia terapia on ihan jees tällä hetkellä.  Mutta oon kyllä miettinyt että alkaisin taas kirjottelemaan säännöllisesti tänne. Oon lihonnut 8kg kesästä ja ajattelin taas tammikuussa kun joulu ja uus vuos on mennyt ohi niin alottaa sellasen tehodietin, että sais nää vatsamakkarat lopullisesti pois. En ajatellut kuitenkaan siihen anoreksiahelvettiin enää palata , niin jotain muita diettivinkkejä otetaan vastaan, liikuntaa ja syömistä saa sisältää siis :D Mutta mä palailen taas paremmalla ajalla kertomaan lisää kuulumisia. 

XOXO: Nansku

Joulukuu

Voisin kauniisti sanottuna vajota maan alle... Ei mulla sen kummempaa tähän hätään.

XOXO: Nansku

Pohdintaa kaikesta maan ja taivaan välillä

Bloggaisko jostain vai eikö bloggais, siinä vasta onkin pulma. Mulle on miljoonaan kertaan sanottu, että miksen mä bloggaa koskaan sillon kun mulla menee hyvin.. Vaan ainoastaan sillon kun mulla on jotain valitettavaa sydämellä niin bloggailen tiiviiseen tahtiin, mä koen ton silleen (kuten eilisessä postauksessakin jo kerroin), ettei mun arjessa oikeesti tapahdu mitään niin ihmeen hätkähdyttävää sillon kun mulla menee hyvin, että mistä mä voisin postailla :D Ennemmin kirjottelen noita angstauksia kun kerta on jotain ''mielenkiintoista'' kirjotettavaa. Syömisistä ja syömishäiriöstä on kerrottu niin paljon, ettei siitäkään ole mitään uutta kerrottavaa. Syön edelleen sillon tällön ''hyvin'' , kuulemma liian vähän ja väärin miten sattuu mutta syön kuitenkin. Liikkuminen on tullut tuplana takasin mitä ei oo ollut hetkeen mutta sekin on ihan hallussa kuitenkin ettei se lähe kädestä ainakaan toistaiseksi. Viime viikolla kun kävin lääkärissä kipeenä olemisen takia, niin lääkäri halus laittaa välittömästi viestiä ravitsemusterapeutille vaikka sanoin, ettei ole mitään aihetta sille.. Tällä viikolla sitten tuli ens kuun loppu puolelle aika sinne, en tiedä jaksanko mennä edes.. Saa nähdä! Voi olla, että tulee sellanen äkkisairastapaus, etten milläääään pysty menemään sinne :D (YLLÄTTÄVÄÄ SINÄNSÄ). 

Mitäs sitten, mun piti tosiaan viime viikolla kirjotella teille muutama toivepostaus, mutta ne oikeesti unohtu kun tossa oli mysteerin kanssa kaikkea mahdollista tappelua ja on edelleenkin koko ajan.. Viimeks tänään se soitti mulle ja haukku mut pystyy, millon mä oon tehnyt mitäkin väärin ja pistää mut tekemään kaikkea älytöntä todistaakseni että mä oon tosissani sen kanssa. Mutta nyt sanoin sille, että mulle riittää oikeesti! Vähän reilu kuukaus jouluun ja toi alottaa nyt ton pelleilyn, että koko perheen joulu ja suunnitelmat menee pilalle oikein huolella, mua vituttaa ihan suunnattomasti tää: IHAN SUUNNATTOMASTI SIIS!! Ollaan suunniteltu kaikki valmiiks, jopa mietitty ja haettu asuntoakin toiselta paikkakunnalta, mutta mä jouduin nolosti soittamaan asunnonvälittäjälle ettei me mennäkkään kattomaan sitä asuntoa ollenkaan taikka muuteta yhtään mihinkään! Korkeintaan mysteeri muuttaa yksinään johonkin hyvinkin pian!! Tästä mysteeristä tekis mieli niin paljon kirjotella ja vaikka kuinka paljon, mutta en halua että saan siitäkin syyt niskoilleni koska oon ihan 100% varma, että mysteeri käy sillon tällön stalkkailemassa tätä mun blogiani oonko puhunut siitä jotain ihmeellistä yms :D! 

Mä seurustelin joskus monta vuotta sitten narsistisen miehen kanssa useamman vuoden avoliitossa ja mysteeristä on nyt paljastunut niin paljon noita samanlaisia piirteitä ja mitä enemmän mä oon sen kanssa, sitä enemmän siitä ihmisestä paljastuu tota narsistista luonnetta. Mua oikein pelottaa ihan tajuttomasti se, että ihminen joka oli parisuhteen alussa maailman ihanin ihminen on muuttunut muutamassa vuodessa täydeksi hirviöksi.. Oonko mä tehnyt tosta ihmisestä oikeesti tollasen? Olen puhunut mysteerin kanssa todella paljon noista narsistisista piirteistä, hän kuulemma itsekin huomaa sen (ainakin sanoo niin) myös ja yrittää miljoonia kertoja tehä asialle jotain, mutta ei vaan tee sille oikeesti  yhtään mitään.. Viimeks tänään sanoin mysteerille, että sen pitäis oikeesti käydä puhumassa jonkun kanssa noista sen vainoharhoistaan koska ei tästä tuu yhtään mitään enään. Ja lisään tähän vielä ihan selvennykseks anonyymeille varsinkin, että kumpikaan meistä (minä tai mysteeri) ei käytä mitään huumeita tms, mistä noi vainoharhat saattais johtua normaalisti :) 

Jos jollain on samanlaisia kokemuksia miehen tai naisen kanssa tommosesta kuin mulla, niin olis kiva jos kertoisit oman kokemuksen. Sähköpostia voi laittaa mulle jos haluaa yksityisesti jutella asiasta. 

XOXO: Nansku

Me erottiin mysteerin kanssa lopullisesti, mä en jaksa enään tätä. En tiedä miten tuun selviämään tästä vai tuunko ollenkaan, en tiedä. En todellakaan tiedä! Anteeks blogihiljaisuus, mulla ei vaan ole yksinkertaisesti voimia kirjottaa yhtään mitään. En jaksa muutenkaan tehä mitään. Mysteerin mukaan tää kaikki on mun syytä, että mä olen hyväkskäyttävä kusipää, ja mun pitäis painua helvettiin. Siitä ihmisestä tuli yhtäkkiä todella kylmä mua kohtaan. Viimepäivät kun keskusteltiin niin se vaan huus mulle naamapunasena, miten paska ja säälittävä olen.. Tosin toi nyt oli jo tiedossa, ettei musta ole mihinkään mutta sattuu silti kuulla ihmiseltä jonka kuvitteli, että se rakastaa mua enemmän ku mitään (eilen se vielä sano niin mulle nimittäin). äääääh

Kaikista eniten mua ehkä ärsyttää nyt just se, ettei mulla ole enään ketään kaveria sen takia koska oon heittänyt kaikki mun ystävyyssuhteet menemään mysteerin takia ja keskityin parisuhteeseen, ihan paskaa.. Maailman paskinta ,ettei oo ketään ihmistä kenelle puhua tästä tai tunteistaan tms.. Ja se, että kerroin yhelle mun ''kaverille'' tai sellanen se ainakin joskus oli niin että erottiin mysteerin kanssa ihan tosissaan nyt ja se tokas vaan takasin, ''että niin varmaan.. Ootte tehny sen jonkun miljona kertaa jo niin tuskin nytkään tulee tapahtumaan mitään tollasta.'' Ja tokas perään, että miks mä otan nykyään vaan sillon yhteyttä kun mulla menee paskasti mysteerin kanssa.. NIIN, miksi?!! Siksi koska kun mulla menee hyvin mulla ei oo mitään asiaa kenellekkään paitsi mysteerille, eikä mulla oo periaatteessa aikaa edes keskittyä mihinkään muuhun kuin mysteeriin! 

XOXO: Nansku

Tekis mieli kirjotella niin paljon, ettei mitään järkeä mutta ei mulla ole mitään ihmeellistä kirjotettavaa muuta kuin tosta mysteeristä ja sen tempauksista, mutta en viitsi siitä niin kauheesti kaikkia ''yksityiskohtia'' kirjotella kun siihen liittyy niin paljon kaikkea mahdollista, ei siis mun ostaltani vaan mysteerin tempauksia todellakin! Yhen mun läheisen sukulaiseni kanssa tossa pohdittiin, että mikä ihme siinä on ettei ihminen pysty puhumaan asioista vaikka on aikuinen tai ainakin pitäis iän puolesta olla AIKUINEN, mutta ei todellakaan ole muuta kuin tosiaan sen iän puolesta. Surullista sinänsä, että oon ees mennyt tähän taas uudelleen.. Oon antanut kaikki vanhat syytökset anteeksi ja sitten lähtenyt rakentamaan puhtaalta pöydältä tätä juttua ja suunnitellut kaiken mahdollisen uudelleen ja alusta ,toi  mua ärsyttää kaikista eniten tässä suhteessa :D! Oikeesti, meillä on mysteerin kanssa siis yhteinen menneisyys ja sen takia kyseistä henkilöä nykyään kutsun häntä mysteeriksi! 

Muuten mulla menee todella hyvin syömistenkin kanssa tai ainakin kuvittelen niin. Toi liikkuminen on vähän lähtenyt käsistä taas :D Oon juossut itseni välikuoleman partaalle monia kertoja päivässä ja käynyt muutamilla ryhmäliikunta tunneillakin ja oon tykännyt niistä,aijon jatkossakin käydä.. Ärsyttää vaan että muilla ihmisillä on niin hiton hyvä kunto verrattuna muhun.. :D Tänään kun kävin vaa'alla niin 5kiloa lähteny painoa TAAS ja nyt mua alko pelottamaan ihan hulluna, että enkö mä osaakkaan oikeesti syödä niinku pitää :/ Vai mitä ihmettä tässä on tapahtumassa oikein. Toisaalta mulle tuli ihan hyvä fiilis tosta lähteneestä painosta, mutta pelko siitä että joudun taas osastolle pelleilyjen takia niin pakko vaan yrittää nyt syödä kunnolla.. 

Tänään oon hoitanut koko aamun ja päivän asioita ja nyt ajattelin hengähtää jäätelön ja leffan kanssa, nyt alkaa kadonneen viiden kilon metsästys... 

Mahtavaa, että mun lukijat on lisääntynyt ihan kauheen paljon, vaikka mä selittelen näitä suhdekiemuroita vaan ja valitan kaikesta :D Kiitos että jaksatte mua <3

XOXO: Nansku

Ei otsikkoa

Kaikki mun postaukset käsittelee nyt tätä samaa aihetta, mutta koittakaa kestää :D Mulle saa lähettää niitä postaustoiveita, ehkä hyvällä tuurilla jonkun niistä sitten voisin toteuttaakin jos tulee sellanen mielenkiintoinen aihe mistä voisin kirjotella. 

Mutta siihen samaiseen aiheeseen josta oon kirjottanut viime kuukaudet oikeestaan, eli mysteeri.. Meillä on edelleen nää välit ihan sekasin, olin jonkun 5h mun kaverin luona ja se ei ollut käynyt ees himassa sillä välillä eikä se ole edelleenkään tullut kotiin, tosin mua ei v*ttuakaan vois kiinnostaa vaikka se ei enään koskaan tulis kotiin. Alan olemaan nimittäin _TODELLA_ kypsä tohon touhuun, niin kypsä ettei mua jaksa edes yhtään kiinnostaa enään.. Mysteeri on laittanut mulle koko päivänä yhen viestin ja siinä taas pyyteli anteeks, että oli uimassa eilen eikä pystynyt soittamaan. Siis äijä ei oo ollut yötä kotona tai oikeestaan eilisaamun (vai toissa aamun, emmä muista edes yhtään mitään) jälkeen ja sitten se kehtaa sanoa tolleen :D Kait se on edelleen uimassa kun ei ole kuulunut mitään. Onneks mun päivä on huomenna niin tapahtumaa täynnä, etten kerkee ees ajattelemaan yhtään mitään ;) 

Mutta nyt hauskaa yötä kaikille <3

XOXO: Nansku

Rangaistus itselleni

Joka kerta kun oon maininnut mysteerille toisista naisista saan kauheen paskamyrskyn päälleni siltä.. Eilisillan klo 9 jälkeen siitä ei oo kuulunut pihaustakaan, mä en soita, enkä myöskään laita enään ensimmäistäkään viestiä. Tänään laitoin yhen ettei tarvitse ottaa yhteyttä ja että pakkaan sen kamat tohon ovelle valmiiks ennen ku lähen kaverille tästä. Eiköhän tää juttu ollut nyt oikeesti tässä,  ei mulla riitä enään voimat ja terveys tämmösee :D

Aikaisemmin meiän suhde päättyi lähes samanlaisista syistä, tai silloin se oli niin päin että mysteeri syytti mua pettämisestä vaikka _AIKUISTEN OIKEASTI!_ En ollut pettänyt sitä kertaakaan.. Se vaan syytti ja syytti ja otti jokaisen riidan aikana puheeks joka kerta,miten mä oon  pettänyt sitä :D Miten se oli kuullut joltain ulkopuoliseltakin muutamia kertoja mun pettämisestä (joo se oli kuullut yheltä meiän yhteiseltä tutulta joka yritti sabotoida tätä suhdetta silloin_kin_ ja ykskään kuitenkaan niistä huhuista ei pitänyt paikkaansa ja mysteerikin nyt tietää sen 100% varmasti.)

Ei tää tuu ilmeisesti koskaan helpottamaan yhtään tää suhde.. Oon pettynyt ja suuttunut itselleni niin paljon, etten tiedä mitä tekisin. En oo syönyt vielä tänään mitään, ehkä mä alotan paastoomisen tästä rangaistukseks siitä, etten saanut/jaksanut pitää tätä suhdetta kasassa tän kauempaa! Eilisen tunnin juoksulenkin takia mun jalat on ihan sökönä, nilkkaa särkee ihan sairaan paljon kun menin vähän huonoa tietä huonoilla kengillä ja heikoilla jaloilla. En muistanutkaan miten ihana tunne siitä tulee kun juoksee itsensä lähes hengiltä :D Ajatukset tuulettuu ihan täydellisesti kun ei tarvitse miettiä mitään. 

Mutta: Ihanaa olla heikko! En kerro sitä mysteerille, ettei se pääse ilkkumaan mulle siitäkin asiasta. 



XOXO: Nansku

Oon nyt tässä miettinyt muutaman päivän taas vaihteeksi tätä mun ja mysteerin suhdetta, että tuleeko tästä oikeesti yhtään mitään ja oon seuraillut mysteerin käyttäytymistä jo pidemmän aikaa. Tänään sitten laitoin sille aamulla, kun se oli lähtenyt töihin että "mä en koe enään olevani missään parisuhteessa kenenkään kanssa, koska sulle on kaverit tärkeitä 99.9% ja se 0.01% joka sulle jää menee siihen kun sä nukut yös mun kanssa.. Ei seksiä, ei puhumista, ei mitään mitä normaaliin parisuhteeseen ja arkeen kuuluu, lähet aamulla 7-8 aikaan töihin ja tuut joskus 2-4 aikaan yöllä kotiin, onko toi ihan normaalia oikeesti? (Sitten se valittaa, etten puhu sillon kun siihen on mahdollisuus ELI YÖLLÄ KUN HERÄÄN SIIHEN ,ETTÄ SE KÖNYÄÄ KOTIIN 2-4AIKAAN? MUA VARMAAN KIINNOSTAA KU KILO PASKAA JUTELLA SILLON KUN HERÄÄ KESKEN UNIEN!) Mä sain vastaukseks mysteeriltä tohon, että olen vainoharhanen ämmä, sekasin, en osaa kunnioittaa sen työntekoa tai vapaa-aikaa ollenkaan ,mulla on hyvin sairas tapa pilata toisen päivä (vaikka se ei ollut mun tarkotukseni vaan puhuin avoimesti siitä mitä tunnen) ja lopuks se läväytti että sillä on parempi olla ilman mua ja et on maailman paras viikonloppu tulossa, tehny viikonloppu suunnitelmatkin kertomatta mulle asioista yhtään mitään?! Torstai-iltana kysyin siltä niistä niin se sano, ettei oo tekemässä mitään että voi hyvin hengailla mun kanssa... Annoin sille kaks vaihtoehtoa tänään, että joko se sopii tän jutun nyt samantein ja puhuu asiat halkipoikki ja pinoon tai sit annetaan olla koko jutun ja se voi tulla hakemaan tavaransa SAMANTEIN.. Laitto takasin , että ei sillä oo aikaa nyt puhua yhtään mistää?! 

Mun on pakko lopettaa tää tai tehä jotain tälle vitun suhteelle, koska mun pää ei enään yksinkertaisesti kestä tätä.. Miksei toi ihminen voi mitään muuta kun joka kerta tämmösen tilanteen tullen haukkua mut pystyyn ja saada mut näyttämään paskalta? Mä en kestä sitä ikävää minkä toi ihminen tuo tullessaan jos heitän sen pihalle, enkä sitä kun se soittelee perään ja antaa taas olettaa että kaikki on hyvin, enkä sitäkään että mä joutuisin olemaan yksin... Jos mä jään tähän mä kärsin, jos lähen niin kärsin myös. en tiedä enään mistään mitään... 

Mä meen vetämään kännit nyt, hauskaa lauantain jatkoa kaikille.. 

XOXO: Nansku

Saatana!

Hienosti alko tääkin päivä kauheella tappelulla ja sekin vaan siitä kun mainitsin ton ihmisen yöjuoksuista, ei vastannu taas eilen puhelimeen ja ilmesty aamulla klo: 9 himaan?! Onks toi ihan normaalia oikeesti???? Pitääks mun kestää tätä?? Mä olin nyt kauhee ämmä ja pilasin ton ihmisen päivän, mun käskettiin haistaa vittu ja syödä paskaa ja mitähän muuta :D Mahtavaa vuosipäivää mysteeri, kiitos hei!

XOXO:Nansku

Miten ja miksi?

Tietääkö kukaa sitä tunnetta, kun haluais olla oikeesti enemmän kuin mitään tukena, turvana ja apuna toiselle asiassa mihin ei voi vaikuttaa kuitenkaan millään tavalla, tai kukaan muukaan ei pysty!!? Oon kuitenkin sellanen ihminen, että jos nään jonkun kärsivän jostain asiasta tms niin haluan auttaa sitä :/ Vituttaa , masentaa ja ahdistaa niin paljon ettei mitään järkeä kun tuntee itsensä niin saamattomaksi paskaksi :D! Toikaan asia ei siis vaikuta muhun millään tavalla ,mutta ärsyttää nähdä vierestä miten tärkee ihminen kärsii päivä päivältä enemmän ja enemmän ja samalla tuntee itsensä jotenkin niin paskaks, ettei pysty auttamaan, eikä tiedä edes mitä pitäs sanoa toiselle tms. 

Ja kaiken ton edellä mainitun lisäksi mulla on taas jotenkin niin paska olo tästä mun suhteestani mysteeriin, emmä tiedä. Aamulla olin vielä maailman paras ja nyt oonkin pilannut kaiken tai en kuulemma ole, mutta mysteeri antaa ymmärtää että kaikki on mun syytäni :D  Tiedän, että sillä on vähän asioita jotka hajottaa jne, mutta antaako se oikeesti käyttäytyä tolleen. Se on koko vitun viikon ajan tullut 2-3 aikaan yöllä vasta himaankin luuhailemasta kavereidensa kanssa ja sit vinkuu kun väsyttää koko ajan KOSKA töissäkin valitettavasti on käytävä. Ja tän ajan kun mysteeri on ollut poissa himasta se ei vastaa puhelimeen tai viesteihin :D Mä en oo nyt jaksanut moneen moneen päivään edes soittaa sille tai yhtään mitään, tänään soitin ja YLLÄTYS, ei vastannut. Joten annoin olla.. Sit se laitto viestiä 2,5h soiton jälkeen ''Olit soittanut''.... siinä kaikki! Laitoin vaan, että annan sille rauhan etten mä pilaa enempää mitään.. En jaksais nyt tapella kun tässä on oikeesti muutakin mietittävää kun tää suhde.. Mutta en jaksais antaa kaikkien asioiden mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta uloskaan, en oo nyt tosta yöluuhaamisesta (vai mikskä sitä kutsutaan) niin sanonut sanallakaan yhtään mitään muuta kuin, että turha oikeesti valittaa sitä väsymystä jos itse ei omaa tyhmyyttään tee sille asialle mitään. Olis hyvä tulla himaan ajoissa, rauhottua hetki ja käydä nukkumaan MUTTA EI! Sama ku teini-ikäsen kakaran kanssa taistelis koko ajan kotiintuloajoista ja kakara ei ymmärrä niistä yhtään mitään, vaan känkkää koko ajan vastaan ja jättää tulematta kotiin sillon kuin ei vaan huvita tulla :D Musta toi on niin ärsyttävää, kyllähän mäkin yöluuhailen (sillontällön todella harvoin) ja sitten siitä tulee kauheet valitukset jos satun seuraavana aamuna ilmottaa, että väsyttää, haluan nukkua jne.. 

Miks kaikki on niin helvetin vaikeeta koko ajan? Onko onnellisuus jotenkin jaettua, toiset on onnellisempia kuin toiset, toiset vain pilaa kaiken joko itse, tai joku pilaa kaiken niiden puolesta? Jumala on keksinyt tän kaiken :D Kirjottanut selvät säännöt kenen tulee olla onnellinen ja kenellä täytyy olla paska elämä, joskus se jolla on paska elämä saa vähän maistaa onnellisuutta, mutta ei liikaa kerralla, silleen että innostuu siitä liikaa, kuvittelee että kaikki olis vihdoinkin hyvin ja sitten se helvetin onnellisuus viedään pois ja kaikki paska kaatuu niskaan pikku hiljaa, toisille koko kasa kerralla ja toisille silleen yks asia kerrallaan. Yhden asian kun saa korjattua taas kerran kunnolla ja kuvittelee että kaikki on kunnossa, seuraava paska alkaa tippumaan pikku hiljaa päälle.. 

XOXO: Nansku

SH-Syömishäiriö

Ajattelin muutaman sanan tosta syömishäiriömöröstä puhua teille taas kerran kun en oo aikoihin keksinyt minkäänlaisia järkeviä postauksia, pelkästään tota mysteeripaskaa niin ehkä tää on sitten vähän kivempi kertoa jotain ''järkevää'' välillä! Tai en nyt oikeesti tiedä, että tuleeko tästäkään postauksesta näitä muita järkevämpi yhtään, mutta joku aihe sentään mistä kirjottaa ;___;

Toi syömishäiriöstä puhuminen on särähtänyt aika paljon mun korvaan viime aikoina, en koe enään olevani syömishäiriöinen ihminen millään  tavalla. (vaikka tiedän, että se syömishäiriö saattaa olla koko lopunelämää mun mukana).  Mä syön nykyään ihan normaalisti, tai ainakin luulen syöväni. Ravitsemusterapeutin mukaan mä syön ihan liian vähän. Syön kyllä pieniä annoksia kerralla mutta monesti päivässä, vähän houkuttelis taas alottaa noi kaloreiden laskemiset, mutta pelkään ihan hulluna että se lähtee taas käsistä ja en pysty kontroloimaan sitä kun nään ne saatanalliset numerot kaloreista naamani edessä. Tiedän, että ne ei oo mitään pieniä lukemia koska mä en kato enään yhtään mitään mitä tungen suuhuni ja karkkia menee lähes joka päivä ILMAN AHDISTUSTA :D (toistaiseksi), mutta mä pelkään niin paljon koko ajan ja nyt kun meillä on mysteerin kanssa  ollut enemmän kuin myrskyinen suhde niin mun ei tee mieli koskaan syödä mitään.. Mutta oon kuitenkin väkisin tunkenut suuhuni jotain syötävää ,korvannut ruuat leivällä vaikkapa tai sitten jotain muuta. Tonnikala-ananas-raejuusto on myös ihan jees jos ei jaksa tehä mitään muutakaan ruokaa, saa proteiiniä ja kaikkea mahollista tosta kunnolla :D Viime päivinä, mä en oo kauheesti kyllä saanut syötyä muuta kuin leipää tai suklaata + teetä tietenkin myös. 

Mun syömiset on tosiaan vähän mitä sattuu nykyään, jos joku ehdottaa että mennään heseen tai johonkin pizzeriaan niin mä oon tottakai mukana samantein (läski kun olen) :D Ja sitten syödään myös siihen malliin, että napa ratkee jossain vaiheessa. Vaikka mä tulisin todella täyteen kaikesta niin mulle ei oo vähään aikaan tullut sellasta järkyttävää ahdistusta siitä syömisestä tai täyteen ahtaamisesta.. Myöskään mistään perus safkasta ei oo tullut sitä , että tekis mieli oksentaa tai jotain. En oo ehkä kuin 3kertaa oksentanut tässä puoleen vuoteen ja oon niiiiin onnellinen siitä, ettei oo tarvinnut oksennella. Mutta vaikka mulla menee toistaiseksi ihan hyvin, niin oon ihan tyytyväinen että nyt menee hyvin vaikka mä pelkäänkin ihan hitoksen paljon koko ajan, että mulle tulee taas toi syömishelvetti eteen ja sitten kaikki kaatuu samantein. Ohan toikin aika kauheeta kun saa koko ajan pelätä ihan sikana että jos jossain vaiheessa joku juttu kaatuukin jne. 

Mä tykkään todella paljon tehdä ruokaa ja leipoa, joka päivä tuleekin tehtyä ainakin 2 ruokaa, paitsi viikonloppusin kun syödään noita jämiä mitä tuolla kaapissa sattuu olemaan :D Mutta siis, teen lähes mitä vaan ruokaa tai leivon ihan mitä tahansa, viime aikoina on tullut tehtyä piirakkaa (suolasta ja makeeta), mokkapaloja, lettuja, pizzaa (pohjakin tehty itse tietenkin), sämpylöitä, pullia, ja mitähän muuta :D Sitten ihan perus kotiruuat on ihan parhaita mitä teen päivittäin melkeen, makaronilaatikkoa, kaalilaatikkoa,kinkkukiusausta, kaikkia mahdollisia keittoja, kasvissosekeitto on ehkä parhainta keitoista jaaaa kaikkee muuta tosta väliltä :D  

Voisin koittaa tehä myöhemmin mysteeristä ja mun syömishäiriöstä postauksen (tai siis mysteeri saa kirjottaa sen jos haluaa tai sitten sanelee ja mä kirjotan.) Jos se suostuu jotain mielipiteitään tosta asiasta edes kertomaan, JOS ja kun me vaan saadaan nää kaikki asiat tässä kuntoon niin uskaltaisin ehdottaa sille jotain sellasta. Musta olis kanssa nimittäin mielenkiintoista nähä että mitä se on mieltä tästä, kun se ei todellakaan suostu mulle paljon mitään puhumaan niin ehkä kirjottaminen olis silleKIN helpompaa hommaa sitten?! En tiedä. Voihan sitä aina kaikkea yrittää ainakin :D Tänään jotain pientä tosta mun syömishäiriöstä silleen ohimennen puhuttiin mutta ei mitään sen kummempaa oikeestaan. Mysteeri vaan sano, että on tyytyväinen  siihen kun oon saanut ton kuosiin jotenkuten paremmin ku aikasemmin jne. En uskaltanut vielä sen kummemmin ehdottaa tota kirjottamis juttua :D!

Mutta ei mulla muuta, paitsi että herra X älä oo vihanen mulle :D

XOXO: Nansku

Jos kaiken itse pilaa, on turha olla pettynyt

Tää päivä on mennyt rattoisasti tapellessa mysteerin kanssa, tai lähinnä mä oon haukkunut sen kusipääks ja paskaks mieheks ja se ei oo sanonut mitään takasin, muuta ku ookoo, no en voi pakottaa sua olemaan tässä ja plaaplaaplaa, tosi pliisusti :o Miksi? Yleensä se oikeesti haukkuu mua minkä kerkee ja mä lähin tällä kertaa ovet paukkuen menemään himasta mun vanhempien luokse. Joo se yritti soitella ja laittaa viestiä vastasin vaan, että jättää mut rauhaan. Eilinen tempaus oli taas viimenen naula arkkuun ja mulla hirtti oikeesti kiinni ihan totaalisesti! EIkä mysteeri ymmärrä, että minkä ihmeen takia mä oon kiukkunen sille.. Yritin selittää oikeesti, että lopettais sen paskan puhumisen ja lupausten rikkomisen niin saattais _VÄHÄN_ helpottaa, mutta mysteeri ei kokenut tota silleen että se olis pettänyt lupauksensa... MITÄ HELVETTIÄ, mitä se sitten oli!??!?!!? :D Yritin mä soittaa sille tossa joku puoltuntia sitten, mut sillä oli puhelin kiinni niin antaa sitten oikeesti olla, emmä jaksa tollasta. nyt siitä varmaan seuraavaks kuuluu sunnuntaina hyvässä lykyssä! En ala olemaan sen heittopussina todellakaan. Edelleen toivon, että tää paska suhde alkais toimimaan oikein kunnolla ja saatais sovittua kaikki :/ Mä vaan oon niin kiintynyt tohon ihmiseen ja rakastan sitä niin paljon, meillä on muutenkin yhteinen pitkä menneisyys niin wääääh !!

Nyt mä otan äitin kanssa muutaman lasin viiniä ja parannan maailmaa puhumalla shaibaa kaikesta maailman menosta :D 

Mutta nyt hauskaa viikonloppua kaikille, mä tässä palailen kirjottelemaan jos tulee tapahtumaan jotain ihmeellistä :D 

XOXO: Nansku

nyt meni hermot

Oikeesti mikä helvetti tota ihmistä riivaa?! Mysteeri tuli 2 jälkeen yöllä himaan ja suoraan nukkumaan :D Kiitos juttelusta jonka lupasin. Herätin sen äsken, niin tiuskas vaan ANNA MUN NUKKUA! No mä tästä lähen vähin äänin mun vanhempien luokse sitte vaikka kun en jaksa tätä paskaa, sanoin vaan et turha syyttää mua ku haihdun helvettiin täältä! Nyt riiiitttäää oikeesti tää heittopussina olo ihan oikeesti. 
Että hauskaa viikonloppua!

XOXO: Nansku

Kuule kun apuasi anelen

Eilinen meni ihan ok, vielä kaverin luona. Toki kävin himassa välissä mutta mysteeri oli töissä sillon. Yritin kattoa , että parantaako toi mies oikeesti _YHTÄÄN_ tapojaan sillä välin kun oon poissa ja antamassa hänelle sitä hengähdystaukoa. Aamulla vielä ajattelin, että hän on OIKEESTI vähän alkanut panostamaan tähän juttuun kun lupas, että voitais tänään keskustella koko homma läpi ihan perinpohjaisesti, lupas ennen töihin lähtöä tulla aikasemmin kotiin. Noooh mysteeri sitten soitteli tossa ennen 12, että oli aamulla niin unenpöpperössä että ei muistanut mainita siitä ja tästä ja tosta menosta?! Oh, justjoo! Noh sitten tossa kuuden aikaan iltapäivällä laitto viestiä, että on kotona viimeistään puolenyön aikaan.. Että se siitä panostamisesta ja kaikesta muusta muuttumisesta. . . Äääh, ku emmä pysty käsittämään, ennen tota mysteerin viestiä laitoin sille viestin että käy jos jutellaan huomennakin ja Mysteeri oikeesti VANNOTTI mulle, että tänään jutellaan ei huomenna..!! Emmä saatana vaan pysty ymmärtämään miehiä taas vittuakaan. Joo ei siinä, voidaan me huomennakin jutella mutta toi et on itse sanonut ja vannonut, että jutellaan tänään.. ääääääääwwww!! Ärsyttää muutenkin kun ollaan suunniteltu yhteinen joulu tottakai,  pitäs käydä molempien vanhemmilla ja sitten vaan  nauttia siitä rauhasta kotona. Mutta en tiedä oikeesti kestääkö mun pää siihen jouluun saakka, tässä on kuitenkin muutama kuukausi vielä kestettävänä. Mä haluaisin enemmän kuin mitään niin saada tän kokonaan ja kunnolla toimimaan ihan jatkuvasti, mutta en todellakaan tiedä mun ei varmaan pitäs vaan ajatella kaikkea niin hirveen negatiivisesti tms ... Eikä pitäs stressata päätään piloille, mä oon valvonut jonkun 3 yötä nyt ja tänään oli NIIIIIN huono olo heti aamusta johonkin iltapäivään asti, että olisin voinut oksentaa vaan kaikki susukseni pihalle,.. Yritin syödä, mutta se olo vaan paheni entisestään.. En tajua mistä se johtu :/ Kyllä se sit kuitenkin jossain vaiheessa helpotti ja nyt on taas ihan sellanen normaali ok olo. 

Laitoin tossa just vähän aikaa sitten pizzaa uuniin (tonnikala,ananas,aurajuusto,fetajuusto), tein itse pitkästä aikaa pohjaa myöten sen :D Ja kattelen tässä samalla toisenlaiset äidit sarjaa ruudusta,(kun en eilen muistanut katsoa sitä) tää on ihan ok ,mutta mun mielestä jotenki kuitenki todella tylsä, kyllä tätä nyt silleen kattelee :) Ehkä vähän liikaa kaikkea lässytystä ja turhaa diipadaapaa täynnä että sen takia niin pitkäveteinen jotenkin, oon kattonut myös kaikki ne teini äiti jaksot netistä jo ennakkoon (en muuten tajua mitä intoa on näyttää netissä ennakkoon kaikki kahdeksan jaksoa vaikka ne tulee myöhemmin tv:stä?!) Sekin on ihan jees, mutta jotenkin todella teennäinen siitä puskee läpi se, että ne teinit on käsketty sanomaan ja tekemään niin ja näin, ja sitten siinä on leikkailtu joka suunnasta niitä pätkiä ja ties mitä muuta :D Mun mielestä samanlaisen sarjan vois tehä ihan suorana lähetyksenä ja kattoa miten ne asiat ihan OIKEASTI menee ja kuka sanoo mitä oikeesti :D Toi on ihan tylsää, että ne on muokattuja ja tehtyjä. Huomenna tulee vain elämää, se on yleensä viikon kohokohta kuitenkin.. Sitä mä aina ootan todella paljon koska tykkään siitä ihan hulluna, mysteeri ei oikeen tajua tätä mun ''vain elämää-hulluutta'' :D Mutta ei sen tarvitsekkaan tajuta mun mielestä. Mysteeri on vähän sellanen ihminen joka ei kauheesti perusta mistään kokkiohjelmista, lauluohjelmista, tylsistä sarjoista, kuten salatuista elämistä, bb:stä tai mistään muusta tollasesta hömppäpömpästä :D Kyllä mysteeri aina sillon tällön katsoo mun kanssa jotain mitä mä haluan kattoa, mutta yleisemmin se on ''nääääh tylsää katotaan jotain muuta.'' Jos mysteeri sais valita tässä talossa katottais vaan urheilua, luonto-ohjelmia ja dokkareita ja mä pääsisin valittamaan sitä tylsyyttä!!!!

Mun netti on pätkinyt tänään jostain syystä todella paljon ja mua ärsyttää tää ihan suunnattomasti koska olis kiva kattoa netistä kaikkia ohjelmia, mutta pitää kokoajan päivitellä kaikkea ja laitella nettiä uudelleen ja pläääplääääplääää, kuinka rasittavaa voi oikeesti olla! :D Tää on taas tämmönen pienisuurijuttu joka saa mut ihan raivon partaalle välillä! Mutta ei mulla tässä nyt mitään sen kummempaa ole :) 

XOXO: Nansku

Heippa. Mulla ei ole mitään järkevää kirjotettavaa TAASKAAN teille, mutta mistä te haluaisitte mun kirjottavan vai onko nää tyhjänpäiväset lässytykset ihan ok? Mutta mä halusin vaan kiittää siitä, että ootte liittyneet lukijoiksi..!! ihan mahtavaa!! :) <3

Miks meillä ei voi mysteerin kanssa mennä koskaan pitkän aikaa hyvin? MIKSI? Mä itkin oikeesti koko viime yön johonkin neljään asti silmät päästäni, kun mysteeri laitto viestejä että sillä on ihan järkyttävä ikävä mua jne.. Lupasin, että puhuisin mysteerin kanssa tänään kun se pääsee töistä.. Mutta emmä tiedä onko meillä enään mitään puhuttavaa koska se menee mun itkemiseks vaan koko ajan ja sit mysteerillä menee hermot siihen kun se aina sanoo, ettei mun pitäs itkee koko ajan joka asiasta. 

Mysteeri pyytää hengähdystaukoa musta.. No sanoin, että pitää loppuelämän hengähdystaukoa, eikä ota muhun enään mitään yhteyttä. Saa luvan kerata kamansa ja painua vittuun. Just tätä mä tarkotin heittopussina olemisella, emmä jaksa tollasta pelleilyä, yks ongelma elämässä ja samantein se on heivaamassa mua helvettiin :D No nyt se saa mitä tilaa, ni ehkä on sit onnellinen. Mä estin sen puhelinnumeron ku en jaksa tota paskavyöryä.

XOXO:Nansku

O0on tässä kaverilla toista yötä ja kirjotan kännykällä nopeesti teille jotain pientä, älkää välittäkö siis näistä kirjotusvirheistä jos niitä sattuu tulemaan ;) Mysteeri yritti eilen joskus yhen aikaa yöllä ensimmäisen kerran soitella mulle ja laittaa viestiä mä laitoin sitten reippaasti puhelimen kiinni, se soitti mun kaverille kun arvas kyllä että oon sen luona ja mun kaveri sitten sano että Nansku tarvii vähän hengähdystaukoa tässä nyt että antaa olla hetken aikaa. Oon nyt ainakin vielä tän toisen yön täällä ja kattoo sitten jatkoa.. Koko päivän mysteeriltä on tullut jonkunlaista viestiä, välillä se anoo mua menemään himaan juttelemaan sen kanssa ja seuraavassa vaiheessa se raivoo että voin pysyä poissa, en oo vastannut sille yhtään mitään koska haluan olla rauhassa ja miettiä nyt hetken.. Soittojakin on tullut jopa tuntemattomasta, mutta en ole vastannut niihinkään, en vastaile muutenkaan tuntemattomiin niin en nytkään varsinkaan kun tiedän , että kuka siellä soittelee. Ei ole vaikeeta arvata nimittäin..Mutta mä palailen kun meen kotiin..

XOXO: Nansku

Lopussa

Kait se on vaan uskottava, että ei tää suhde tästä parane vaikka kuinka kovasti yrittäis ja yrittäis.. Mysteeri on juossu koko viikonlopun, tänään tuli aamulla vasta 7 aikaan KAVERILTA kotiin. Mitä vittua ihan oikeesti?! Ei vastannut puhelimeen/viesteihin yhtään mitään kun yritin sata kertaa soittaa ja txt.. Mua alkaa oikeesti vituttamaan tää paska niin paljon, etten kestä enään. Kävi mielessä kun aamulla heti herättyään ilmotti menevänsä suihkuun ja lähtevänsä sit porukoilla käymään, uimaan ja illalla säbään, että tekeekö toi ihminen ihan tosissaan tolleen tahalteen että mä feidaisin sen, kun on itse niin ''riippuvainen'' tästä suhteesta että ei pysty tekemään sitä?! Mä räjähdin taas aamusta itkemään sellasta hysteeristä ja lohdutonta itkua koska mulla on ikävä mysteeriä, sen mielestä mun piti lopettaa säälittävä itkeminen samantein ja lopettaa olemasta lapsellinen, mä vähän hämmästyin sen reakointia taas tossa tilanteessa, mutta ei se mitään... Lopputulos oli se kuitenkin, että mysteeri lähti kauheessa raivokohtauksessa ovet paukkuen ja laitto puhelimen kiinni kun yritin soittaa perään, sain kiitokseks anteeksipyynnöstä tekstiviestin jossa luki ''JÄTÄ MUT RAUHAAN, SÄ TEET MUN ELÄMÄSTÄ HELVETTIÄ JUST TÄLLÄ HETKELLÄ!!!'' Noh, minähän jätän rauhaan kun kerta herra sitä niin kauniisti pyysi, nyt voi sitten miettiä ihan yksinään että miksi musta ei kuulu mitään. Mä menen kaverille muutamaks yöks, ilmottamatta mysteerille asiasta yhtään mitään.. Kait se sitten tajuaa ettei mun kanssa kannata oikeesti alkaa tämmöseen leikkiin. Ja tää kaikki alko oikeesti siitä kun mä itkin lohduttomasti ikävääni tota miestä kohtaan ja toinen juttu oli se, kun pyysin anteeksi.. Sain vastaukseks  vaan, että joku päivä se pelkkä anteekspyyntö ei vaan enään riitä!! 

No mysteeri käski mun kysyä joltain kaverilta tätä tilannetta, että mitä mieltä ne on tästä.. Siis, että toiminko mä oikein vai väärin tossa tilanteessa, ja huus että ''kait sä joskus alat ymmärtämään muitakin kuin omaa itseäsi'', mietin taas pääni puhki että miks mä olen tässä vielä, miks mä jaksan tätä? Mut sillon kun meillä menee hyvin, mulla ei ole _mitään_ valittamista mihinkään. Mutta se, että mun pitää oikeesti ottaa vuoronumero että saan viettää edes hetken päivästä mun mieheni kanssa menee vähän yli jo! Ja kun mainitsen asiasta niin mulle huudetaan päin naamaa ''hanki oma elämä, niin ei tarvitse roikkua mussa koko ajan'', oon varmaan ymmärtänyt tän parisuhteessa ja yhdessä elämisen vähän väärin.. Onko se oikeesti vaan sitä,että nukutaan yhdessä ei _mitään_ muuta? 

Mulla olis taas niin paljon kirjotettavaa, etten tiedä mistä jatkaisin, haluaisin kertoa teille niin vitun paljon kaikkea mutta en vaan saa aikaseks kirjotettua. Pelkään että mysteeri käy edelleen jotenkin lukemassa tätä blogia ja siitähän se riemu vasta irtoiskin.. Mietin jo yks päivä tän blogin sulkemista tai laittamista salaiseksi koska en haluais saada tämän enempää paskaa niskaani enään. Mutta nyt mun täytyy lähteä pakkaamaan vähän tavaroita mukaan ja pyöräillä kaverille, onneks huomenna on terapia niin saa vähän purkaa ajatuksiaan taas.. Katotaan jos jaksan puhelimella vielä tänään taikka huomenna kirjotella teille jotain kuulumisia.. 

XOXO: Nansku

Vain elämää

Nyt mulla on tosiaan taas aikaa kun mysteeri on TAAS luuhaamassa jossain, en oo jaksanut soitella tai txt sille ollenkaan, kun en jaksa turhia riitoja ja tappeluita kaikesta mahdollisesta turhasta paskasta mitä vaan voi olla. Huomen illalla mysteerin on pakko olla kotona näihin aikoihin koska mulla on menoja.. Ärsyttää kun sillä on vihdoin vapaata niin se luuhailee pitkin poikin missä sattuu!! Ja sitten se hokee mulle koko ajan sitä, että mun täytyis lopettaa turhista tollasista valittaminen, mun mielestä tossa on vaan valittamisen aihetta paljonkin.. Mutta joo mennään tohon aiheeseen nyt. 

Vain elämää, mä tykkään tästä ohjelmasta ihan tajuttoman paljon. Tykkäsin jo viime kaudesta kun siinä oli cheek, monipuolinen lahjakkuus. Mutta tää kausi on mun mielestä paaaljon parempi kuin edellinen ,elastinen on jotenkin niin täydellinen :D Tykkään siitä ihan hulluna, jo sillon kun näin sen voicessa niin se oli tosi hyvä.. Mutta miten lahjakas ihminen pystyy olemaan oikeesti?! Soittaa kitaraa, laulaa, räppää ja ties mitä muutakin. Oon kattonut netistä ennakkoon jo Jenni Vartiaisen päivän , en jaksa koskaan odottaa viikkoa että näkis seuraavan jakson niin katon ennakkoon! Ja Toni Wirtanen on kanssa sellanen ihminen joka saa KAIKKI biisit mitä se laulaa niin kuullostamaan omiltaan, tykkään siitäkin ihan hulluna tykänny jostain 13-vuotiaasta asti :D Kaikki muutkin on toki ihan mahtavia, mutta eniten mä aina odotan Elastisen ja Tonin vetoja tossa ohjelmassa, ja nyt näkeekin seuraavaks ennakkoon Elastisen päivän ni vähän mä ootan.. Pitäs viikko vielä jaksaa :P Kiva kuulla mitä muut saa elastisen biiseistä aikaan, ne ei oo nimittäin mitään helppoja vetää tai sovittaa itselleen sopiviksi. Ei mulla oo oikeestaan mitään negatiivistä sanottavaa tosta ohjelmasta kyllä, tosin se vois tulla useammin ja kestää kauemmin :D Mitä muut on tykännyt tosta ohjelmasta? Tai ootteko seurannut sitä? 

XOXO: Nansku

jee

Mä sain taas kauheen itkukohtauksen tossa aamupäivällä, ja musteeri oli todella tyly mulle sen aikana. Kait sitäkin stressaa, että jos sanoo jotain väärää niin kaikki räjähtää miljoonannen kerran käsiin jne.. Mutta se pyys kuitenkin anteeks ja niin tein mäkin. Mutta wäääh, emmä tiedä.. Miten voi olla ikävä ihmistä jonka kanssa on lähes koko ajan? Musta tuntuu, ettei meillä ole ollenkaan yhteistä aikaa vaikka aina kun on vapaata mysteeri on mun kanssa, ohan se toki paljon kavereidensakin kanssa (joka pv), mutta huoh. Haluankin että mysteeri pitää kavereidensa kanssa koko ajan yhteyttä, mutta miksi mulle ei mikään riitä? Mysteeri on miljoona kertaa sanonut, että mun pitäis osata arvostaa sitäkin vaikka se olis vaan iltasin kotona (nukkumassa mun kanssa), kyllähän mä oikeesti arvostankin sitä mutta en vaan osaa näyttää sitä yhtään mitenkään. Miten sen vois näyttää edes :D? Oon kertonut sen sille miljoona kertaa, mutta mysteerin mielestä mun käyttäytyminen on useimmiten ihan jotain muuta kuin kiitollisuutta. 

Ruokailut mulla on mennyt ihan hyvin, tänään oon syönyt karkkia niin paljon ettei mitään järkeä.. Ajattelin, että voitais tehdä tortillapizzoja ja jotain hyvää salaattia tai sit ihan tortilloja tms. Mutta en sitten jaksanutkaan niin laitoin vaan mozzarellatikkuja uuniin ja jalopenopalleroita, kuhan nyt jotain saa syötyä taas ni kaikki on hyvin... :D 

Illalla ajattelin juoda muutaman siiderin, syödä karkkia, suklaata ja sipsejä dippien kanssa ja lukea lehtiä kotona. Voisin myös vääntää jonkun pienen postauksen teille koska mulla ei ole mitään ihmeellisiä menojakaan tänään. Mysteeri on taas koko illan heilumassa kavereidensa kanssa, eikä mua niinkään kiinnostanut lähteä jätkäporukkaan hillumaan kun mysteeri selkeesti haluaa vähän hengähdystaukoa tms.. Mutta, mä  lähen nyt syömään tästä noita tikkuja ja palleroita ja kattoon leffaa, ni palaillaan taas...

XOXO: Nansku

BB

Seuraako teistä kukaan BB:tä? Mä päätin joskus, että voisin muutaman jakson kattoa sitä ja musta se on niin typerä että sitä on pakko kattoa joka jakso :D Oikeesti, mikä myötähäpeän tunne mulle tulee niistä ihmisistä mä en kestä oikeesti!! ääääww!! Ei siinä, siis ihan omina itsenään ne varmasti menee sinne, mutta miks ihmiset haluaa tehdä itsestään koko kansan pellen? :D Toi ei mee mun ymmärrykseeni yhtään mitenkään, meneekö ne _OIKEASTI_ vaan sen sadantonnin takia sinne taloon sekoilemaan ja vammailemaan? Ja sitten toi, että ne on menny sinne taloon noudattamaan bb:n antamia sääntöjä ja silti rikkoo niitä jonkun 100 krt päivässä?! Onks tossakaan mitään järkeä :D? Tota ohjelmaa on tullut niin monta kautta, ettei sitä jaksa enään. Toki se on joka vuos erilainen, mutta silti.... Mä en oo oikeestaan koskaan seurannut (paitsi tänä vuonna) niin tota ohjelmaa. Mulle tulee joka kerta sellanen ''äääh, en kestä tota tyyppiä''- reaktio niin en varmastikkaan kestäis olla tuolla talossa todellakaan noitten ihmisten kanssa :D Mun pää hajoais. 

Jennan ja Danin ''suhteeseen'', Danihan on miljoonaan kertaan sanonut, että Jenna ei ole hänen makuunsa, eikä hän olis ulkomaailmassa minkäänlaisessa kontaktissa kyseiseen ihmiseen, mutta onko hän talossa Jennan kanssa sen takia, ettei siellä ole ketään muutakaan kenen vieressä olis nukkunut, pussaillut tai paneskellut? :D Varmaan, toki sitä läheisyyttä tietenkin kaipaa ja kaikkea muutakin, mutta entä jos Jenna oikeesti kuvittelee, että tosta jutusta tulis ulkomaailmassakin jotain? Kannattais siis lopettaa ajoissa ennen kuin kummallekkaan tulee mitään suurempia ajatuksia tosta. Toki se on kiva varmaan näyttää vähän suomen kansalle sitä erotiikkaa suorissa lähetyksissä :D Ja nyt kun ne rakastavaiset on eripuolilla, niin ne itkee toistensa perään koko ajan... Silti ne molemmat vuorotellen sanoo, että tuli taloon KILPAILEMAAN eikä hakemaan mitään suhteita! Tota on jotenkin niin hauskaa ja huvittavaa seurata, harmi, ettei oo tullut vielä mitään kunnollisia sekoilubileitä tai muutenkaan mitään isoa riitaa tms.. :P Sellanenhan olis parasta seurattavaa..

Mites Jarno sitten, mä en vois kuvitella koskaan edes kiinnittäväni minkäänlaista huomioo tohon ihmiseen.. Jotenkin niiiin  rasittava tyyppi, että toivon hänen lähtevän kotiinsa sunnuntaina kokonaan :D Jarnon kanssa on maailman vaikein kommunikoida, hän ei pysty kommunikoimaan varmaan kenenkään kanssa! Haluaisin tietää minkälaisia suhteita tolla ihmisellä on muutenkin ollut...

Mutta, siinä ne suurimmat varmaan mitä on mielessä tosta ohjelmasta.. :D 

XOXO:  Nansku

kukkurukuuuuu

Tää perjantai on mennyt ihan kivast, ollu sellaset 3pv ihan ok päiviä, ettei olla tapeltu pahemmin mysteerin kanssa ja mulla on ollut ihan hyvä mieli koko ajan. Tänään meinasin tossa vähän vajota masennukseen ja kaikkeen mahdolliseen kun mysteeri ilmotti, että se menee tänään treeneihin ja sen jälkeen kaverille pelaamaan + saunomaan... Taas oon yksin tän illan kun kaveri teki oharit :( Mutta kait mä kestän, ostin tänään yhen lehen tosta kaupasta ja ajattelin ottaa ihan rennosti tän illan. 

Voisin vielä jonkunlaista ruokaa tehä tässä huomiseksi valmiiksi ja sitte lueskella ainakin, olis tehnyt mieli muutama siideri juoda mutta emmä sitten jaksakkaan mennä tohon lähikauppaan enään, kun siellä on pimeetäkin jo :D Mä en uskalla liikkua yhtään mihinkään pimeellä yksin, tiedä koskaan kuka hullu tulee mistäkin suunnasta ja hyökkää kimppuun. Mysteeri pitää mua välillä vähän hulluna noiden juttujen takia, mutta toisaalta se ymmärtää mua ihan täysin. Viimeks eilen oli sellanen tilanne, että puhuttiin tosta että mun pitäs harjotella yksin pimeessä kävelemistä jos joskus tulee sellanen tilanne, että on PAKKO kävellä yksin illalla myöhään tuolla, mutta emmä vaan suostu tohon ollenkaan! Tirautan parit kyyneleet niin mysteeri on taas suojelemassa mua oli tilanne mikä hyvänsä ! :P

Mutta, ei  mulla nyt just mitään kummempaa ole tähän väliin ajattelin vaan vähän jotain kirjotella teille kun en oo nyt jaksanut taas tänään aikasemmin kirjottaa plaaplaaplaa.. Noniin, heippa :D 

XOXO: Nansku

moi

Moikka kaikille. 
Oon kärsinyt kauheesta migreenistä pari päivää kait tää on kosta siitä kaikesta mitä oon stressannut tässä kaikesta mahdollisesta minkä kerennyt, ni nyt pääkin varottaa että pitäs vähän rauhottua taas. :S Mutta nyt oon ollu 2pv maailman loistavimmalla tuulella mitä voi vaan olla edes. 

Oon miettinyt mun terapeutin kanssa, että mulla olis kakssuuntanen mutta en tiedä sitte. Se terapeutti oli sitä mieltä ettei mulla ole sitä mut miks must tuntuu että olis :D? 

Mutta ei mulla oo mitään sen kummempaa, oottelen että mysteeri tulee kaveriltaan saunomasta niin pääsen nukkumaan tässä joskus.. Nyt kauniita unia kaikille, yritän huomenna kerkee postaamaan tai joskus tässä viikonlopun aikana. 

XOXO: Nansku

Nyt vois toteuttaa sen itsemurhan hyvillä mielin :P

Maanantait on syvältä!

Tää päivä on jotenkin ollut todella syvältä, vaikka mulla ei oo siihen mitään erikoista syytä edes. Mysteeri kiukutteli jo heti aamusta, mutta soitti sitten tauolla töistä ja pyys anteeks, ollaan molemmat sellasia maanantaivihaajia, meiän mielestä maanantait on maailman paskimpia päiviä :D Jotenkin on puuduttavaa vaan kun viikonlopun jälkeen pitää palata taas arkeen ja plääh.. Onko jollain muulla samanlaisia tuntemuksia ton päivän suhteen? 

En tiedä mitä mä kirjottaisin nyt tähän seuraavaks, kun ei oo mitään ihmeellistä tapahtunut tai kerrottavaakaan, mutta yritän nyt kuitenkin jotain.. Ärsyttää kun tekee mieli kirjottaa kaikkea mutta ei tiedä mitä sit kuitenkin kirjottais :D On tää elämä taas.... Mutta mä oon seuraavaan postaukseen jo miettinyt vähän jotain aihetta, niin katsotaan jos sillon tulis jotain fiksua.. Ehkä tänään tai sitten huomenna.. 

XOXO: Nansku

Maanantai taas saapuu aivan liian aikasin kai?

Heippa. Mysteeri tuli viime yönä joskus puol 3 aikaan vasta kotiin, kuten arvelinkin että menee myöhään. Mutta ei se mua silleen kyllä haitannut. Sain vähän omaa rauhaa ja mietiskellä maailman menoa yksinäni...Tänään on ollut ihan ok päivä, mysteeri tosin lähti tossa päivällä käymään vanhempiensa luona ja siitä sitten kaverille, mutta mä oon kiillottanut tänään koko kämpän, uunikin kiiltää kohta kun jaksan nousta hinkkaamaan sen loppuun :) Tein  ruokaakin ja oon kattonut pari leffaa tässä joten normaali rauhallinen himassahengailu sunnuntai tänään :P Huomenna taas arki koittaa ja pitäs keskittyä taas tekemään kaikkea muuta kuin hengailemaan kotona :/ 

Mä oon sytytellyt tässä kynttilöitä (jos joku ei tiennyt niin rakastan niitä yli kaiken) ja keittänyt muutamat kupilliset teetä, poltin aamulla mun kitalaen kunnolla tulikuumaan teehen ja lähti sit hienosti makuaistikin samalla muutamaks päiväks :D Sattuu muuten helvetisti ja ihan tommonen kunnon palkeenkieli roikkuu nyt siitä, ärsyttävää ei pitäs olla niin ahne oikeesti..  :( 

Mutta ei mulla oo muuta nyt tähän hätään, halusin vaan pikasesti kirjotella jotain turhia kuulumisia tänne. 

XOXO: Nansku

Mul on ote jonka mä en anna ikinä livetä ;)

Kuten arvasinkin, niin mysteerillä menee myöhään. Itse olin jo ennen klo: 22 kotona ehkä vähän turhan aikasin mutta mua alko väsyttämään ihan tajuttoman paljon, niin en vaan jaksanut olla kaverilla. Juoksin sellasen kilsan sitten kotiin täyttä päätä ja eihän mua tietenkään enään sen jälkeen väsyttänyt ollenkaan.. Muutama lasi valkoviiniä ja surkee leffa tässä kotona yksin suklaalevyn kanssa ja nyt väsyttäis taas, mutta mun ongelma on se, että kun ootan nyt että mysteeri tulis kotiin niin en saa nukuttua :D Siis mä makasin jo jonkun reippaan tunnin tossa sängyssä, mutta eih... En nukahtanut! Silmät on kipeet ja väsyttää, mutta ei tuu vaan unta. En osaa TAASkaan nukkua yksin :/ Tää on jotenkin niin perseestä koska mysteeri tekee edelleen sillon tällön myös yövuoroa duunissa, niin mun yöt menee sitten siihen kun en saa nukuttua.. Aikuinen ämmä eikä osaa nukkua yksin, noloa? :D Mä oon sellanen ihminen vaan kun totun johonkin niin mun on vaikee päästä siitä tavasta eroon, samaten oon tosi koukkuun jäävä ihminen monessakin asiassa. En kehtaa kuitenkaan ruikuttaa mysteerille koko ajan, että alkais tulla jo kotiin että mä pääsen nukkumaan... Kyllä se soitti mulle tossa ja sano, että menee myöhään kuten olin varautunutkin siihen jo... Mulla kun menee uni ohi niin sitten ei nukuta enään koko yönä, mutta ei se mitääään... 

Mulla on muutaman päivän blogikirjotukset lukematta ja tässähän tää aika menee kuitenkin rattosasti, katon yhtä keikkavideoo ja se kestää ainakin tunnin verran niin ei oo tylsyydestä ainakaan mitään hätää. Mä oon alottanut taas ton järkyttävän yösyömisen, en saa nukuttua jos mä en syö illalla yhtään mitään. Mut sitten jos syön illalla niin mulla on aamulla ihan järkyttävä nälkä taikka herään jo yöllä muutamaan kertaan siihen kun on _PAKKO_ saada jotain ruokaa, heikottaa, vatsaan sattuu jne. Vesi ei auta tohon, mutta tee on loistava vaihtoehto sit siihen ja jotain pienen pientä syötävää samalla. Niinku nyt, söin tossa 21 aikaan kaverilla vähän ja nyt olis ihan järkyttävän kauhee nälkä, silleen että vatsaan sattuu ihan hulluna :D Varmaan siis pakko mennä kaivamaan jotain syötävää, tein sämpylöitä tossa alkuviikosta niin kait yhen sellasen vois suuhunsa laittaa ja kupillisen kamomillateetä :P SE ON NIIN HYVÄÄ <3 Oon kauhee teehullu, en voi olla päivääkään ilman sitä.. Alotan jokaisen aamun vähintään kahella kupillisella teetä, enkä siinä mielessä että se poistaa nestettä paljon vaan siinä mielessä, kun se on niin hyvää.. Ilmat kun kylmenee ja pimenee niin ei oo mitään parempaa ku juoda kuumaa teetä peiton alla!! 

Mitäs muuta mä sitten jaarittelisin teille, mulla olis oikeesti _niin_ paljon kirjotettavaa mutta ne on aika sellasia henk.kohtasia mun ja mysteerin elämästä niin en vaan voi kirjotella niitä kaikkien luettavaksi :D Ja oon tosta meiän tilanteesta/parisuhteesta kertonut jo vähän liikaakin tänne niin en viitsi sitäkään enää jatkaa. Mutta, mä en oo todellakaan kertonut kaikkea teille.. Saattaa kuulostaa hankalalta tää meiän suhde, mutta ei se välttämättä oo sitä jos tietäis _KAIKKI_ asiat jotka vähänkin liittyy tähän suhteeseen, niin ymmärtäisitte varmasti miks mä edes olen tässä vielä. Mä rakastan tota ihmistä vaan niin jumalattoman paljon,etten mä halua lähteä tästä mihinkään oikeesti. Joskus tuohtuneena oon sanonut mysteerille "mee pois, painu helvettiin, jätä mut rauhaa, en halua olla sun kanssa, yms.. ", mutta ihan oikeesti todellisuudessa mä en halua tota. Me ollaan mysteerin kanssa puhuttu tosta asiasta todella paljon, mutta silti noita riitatilanteita tulee niin paljon että ei mitään rajaa. Me ollaan mysteerin kanssa niin samanlaisia, että moni joka on kattonut tätä tilannetta vierestä on ollut sitä mieltä ettei tästä tuu yhtään mitää.. Kaks todella vahvaa, temperamenttistä ja jääräpäistä ihmistä ei oo mikään maailman hienoin vaihtoehto, mutta sillon kun meillä menee hyvin niin meillä menee oikeesti ihan todella mahtavasti, mulla ei oo koskaan kenenkään kanssa mennyt edes noin loistavasti! Musta tuntuu hyvältä olla mysteerin kanssa jne... :D Jooh, mun ei oo pitänyt enään puhua tästä yhtään mitään mutta, emmä nyt keksinyt yhtään mitään muutakaan kerrottavaa..

Nyt mä meen keittämään muutaman kupin teetä tässä välissä ja sitten alotan lukemaan teiän blogejanne jos niitä on ilmestynyt tässä muutamassa päivässä (ei oo kait sitäkään kun ne viimeks luin...), joskus mulla on ollut kakskin viikkoa etten oo lukenut ensimmäistäkään blogikirjotusta niin sit niitä on kasaantunut ihan järjetön määrä ja siinä menee ainakin kaks päivää, että on taas perillä mitä missäkin blogissa tapahtuu :D Mutta ihan mahtavaa, että ihmiset jaksaa kirjotella ja kertoa elämästään niin paljon, tykkääntykkääntykkään, mulla on muutama blogi mistä tykkään erityisen paljon ja seuraan niitä mahd.usein heti ensimmäisenä :D! 

Mutta nyt hauskaa yön jatkoa kaikille, mä jään oottelemaan koska se herra suvaitsee saapua kotosalle takasin! ;)

XOXO: Nansku

Kello lyö kuus

Vähän ahdistaa, oon liian omistushaluinen ja mustasukkanen ihminen + kaikkea muutakin siihen päälle, tiedän sen itsekin. Sain äsken ihan kauheen itkukohtauksen sen takia kun mysteeri kysy, että saako se lähteä kaverinsa kanssa viettämään iltaa nyt tässä alkuillasta... Sanoin toki, että hän saa lähteä, mutta sen jälkeen alkokin kauhee ahdistus ja menin vessaan itkemään lapsellisesti :D Mysteeri tuli sit sinne ja kysy mikä mulla on hätänä, selitin itkun seasta että mulla on ihan kauhee ikävä sitä! :0 Miks mulla on ikävä ihmistä jonka kanssa mä asun, jonka kanssa mä vietän jokaisen hetken melkeen?? Öööh, en ymmärrä itseäni mutta mulla on ihan aikuisten oikeasti ikävä sitä. Mutta ihmisen mieli on outo, tai mun ainakin!!

No mä olen kuitenkin itse tänään menossa käymään kaverilla (oon ehkä tunnin sielä) ja sit tuun kotiin, kattoo onko mysteeri tullut kotiin jo sillon, epäilen kyllä., Koska se sano että se tulee aikasin illasta kotiin mutta mä en usko sitä koska lauantai :D Sillä menee aina myöhään!

Mutta pitäkää hauska lauantai ja olkaa kiltisti ;)

XOXO: Nansku

diipadaapaa osa 200399955

Ajattelin vielä nopeesti kirjottaa jotain teille, ettei tuu pitkiä postaustaukoja (päivän) ehehee.. Tää mun blogi oli nimittäin ihan kuolemassa yms, niin oli kiva vähän saada herätettyä eloon välillä :) Mysteeri on  tossa mun vieressäni, silleen että tunnen sen hengityksen mun ihooni vasten, kyllä... Mä annoin sille TAAS mahdollisuuden, (en oikeesti edes muista kuinka mones kerta kun annan mahdollisuuden) eilen kaikki romahti taas mun takiani mutta nyt kaikki on taas kunnossa (toistaiseksi), en elättele minkään näkösiä toiveita enään, että tää kestäis tai ettei tulis mitään maata mullistavaa tappelua tai mitään muutakaan. Ihme sinänsä, koska eilen molemmilla oli hermot todella kireellä!

Tänään oli hyvä päivä ,juteltiin juteltiin ja juteltiin viel vähän lisää. Mä sanoin pari asiaa jotka mua vaivaa ja mysteeri kerto omat mielipiteensä niihin ilman mitään tappelua tai huutoa. Musta tossa miehessä on parasta se, ettei se kauheesti arvostele ketään, omistaa omat mielipiteet, kertoo oman mielipiteensä vaikka se saattaakin joskus loukata joitain (ei siis pahalla, mutta esim mä olen huono ottamaan minkäänlaista kommenttia vastaan koska oon omasta mielestäni aina oikeessa mielipiteideni kanssa). Puhuttiin myös siitä, miten vaikee mun on ottaa ei sanaa vastaan todella monessa tilanteessa, en tiedä mistä se johtuu mutta jos mysteeri vaikka kieltäytyy lähtemästä mun kanssa johonkin tms, niin mä loukkaannun siitä todella pahasti.. Mulle tulee olo, ettei se arvosta mua yhtään, tykkää musta, oon läski, oksettava ja kaikki mahdollinen itseinho nousee pintaan samalla sekuntilla jos mysteeri ei vastaa niinkuin mä haluan. Toinen hyvä esimerkki on se, että aamulla kun se lähtee töihin, toivotan hyvää työpäivää ja sanon rakastan sua, jos mysteeri vastaa vaan mäkin sua, niin suutun siitä ;___; Tai loukkaannun ainakin pahasti, mutta mä lepyn kyllä todella nopeesti. 

~Elämä heittelee hullun lailla ja mä lentelen kuin leppäkeihäs. Saamatta otetta yhtään mistään. Perheen jäsenist ja ystävistä ja ne sanoo ,et sä tykkäät joko äideistä tai tyttäristä, ei molemmistä, mä tarviin vielä harkinta-aikaa. Ennen kun jään, ennen niihin kenkiin hyppäämistä. Ei vielä, se päivä ei oo tänään mä annan sen odottaa jossain tuolla, siellä nähään. Lupasin ittelleni itekseni etten eksy enää. Kun kaikkea pidin itsestäänselvyytenä. Vasta sun jälkeen ymmärsin kuin tärkeet on , et on joku jolle purkee murheet ja huolet, ne jotka välittää on tapetilla Siksi toisen kyyneleet maistuvat omia makeemmilta. Ja mä humallun niistä niin, etten pitäny niistä kii. NIIN EI KÄY ENÄÄ!~

XOXO: Nansku

Mieletöntä?

Ensin mysteeri pyytää anteeks multa sen käytöstään, kun on mielestään käyttäytynyt turhaan itsekkäästi ja kaikkee tollasta, sitten hetkee myöhemmin se taas alottaa sen turhan raivoomisen :__: Mä en tiedä mitä mun pitäs sanoa, kysyy et onks tolla miehellä menkat vai mikä sen ongelma on ?? Tosin me juteltiin tossa vähän siitä, että miten rankkaa aikaa tää on meille molemmille nyt ollut, mutta wääääh, en tiedä! Mulla on ajatukset solmussa ton miehen kanssa että en tiedä mitä ihmettä mä tässä oikein ajattelen! 

Oon kirjotellut tätä tässä illan mittaan, mutta en oo jaksanut vielä tallentaa kun mun mielestä tää kirjotus vaikuttaa taas niin tylsältä, ettei mitään järkeä tässä :D Mutta ei se mitään, mua on helpottanut todella suuresti kun oon saanut kirjotella tähän blogiin kauheesti mun kaikkia ajatuksia vaikka näissä ei ookkaan mitään järkeä, moni on varmaan huomannut että mun mielialat vaihtelee edelleen todella suuresti :D Oon yrittänyt oppia elämään vaan sen kanssa, että mun elämä on yhtä pientä vuoristorataa koko ajan, tosin mysteeri sano että muutamassa viikossa mun mieliala on jotenkin tasottunut (mutta ei vielä tarpeeks ollakseen ''normaalia''.)..
Jotenkin on tiedättekö vaan niin hiton rankkaa kun mielialat vaihtelee koko ajan!

Mutta eipä mulla oo muuta tällä kertaa, palailen varmaan huomenna taas kirjottelemaan jotain todella typerää ja turhaa :D heippa!

XOXO: Nansku

.

Ja taas tää paska alko, mä en oikeesti halunnu muuta ku pyytää anteeks mysteeriltä ja se alko täyttä kurkkua huutaa mulle miten huomionkipee mä olen, et aloin itkee sen takia ku halusin vaan huomiota. Joo ei kyllä menny ihan tolleen, must tuntuu taas ettei se arvosta mua tai mun mielipiteitä paskaakaan ja vituttaa ihan suunnattomasti olla olemassa. Syömiset vois lopettaa ja vetää ranteet auki samantein. 

XOXO: Nansku

Biisei

Mulla olis paljonkin kirjotettavaa, mutta en vaan tiedä että mitä tai mistä alottaisin :D Voisitte kyllä laittaa mulle jotain mistä haluatte, että mä kirjotan ettei tulis vaan näitä diipadaapa postauksia miljoonaa tänne. Ajattelin nyt että voisin tehä postauksen teille mun voimabiiseistä. Valitsin siis 20 biisiä  (tää on kyllä niin vaikee oikeesti koska niitä olis vähintään yli 2000kpl ja oikeesti valitsin ensin 10kpl noit tohon, mut en vaan pystyny valitsemaan kaikista parhaimpia kun noita olis vieläkin niin tajuttoman paljon.) mitkä tuo mulle voimaa, mitä kuuntelen kun oon masentunut jne, moni tietääkin jo että  mä en oikeesti vois elää ilman musiikkia, mä saan siitä niin paljon irti. Nääei oo sitten minkäänlaisessa paremmuus järjestyksessä koska en osaa päättää mikä tulis mihinkin kohtaan jos silleen pitäs valita nää :D 

1. Jenni Vartiainen - Selvästi päihtynyt

2. Suvi Teräsniska - Täydellinen elämä

3. Nopsa jalka - Lupaan olla

4. Näkökulma - Toisaalla

5. Juju - Hullu

6. Nikolai Alho - Vadelmavene

7. Olly Murs - Dear Darlin'

8. Diandra - Paha poika

9. Haloo Helsinki! - Vapaus käteen jää

10. Cheek - Kyyneleet

12. Janna - Raja (feat.Mikael Gabriel)

13. Kiia Purontaka - Tahdon sut takaisin

14. Harhakuvitelma - Erään ihmisen tarina

15. Sana - Linnunlailla (feat. Minna Kristiina)

16. Leijona - Hämärän rajamailla

17. 3Doors down - here without you

18. Laura Närhi - Mä annan sut pois

19. Wava - Toinen nainen

20. Erin - Ootte idioottei


Yritin ettei kaikki olis sellasia kauheen masentavia ja surkeita, mutta emmä tiedä onnistuinko niin hyvin :D Mutta tossa nyt jotain....
Ps: Tää on mun 440 postaus tähän blogiin, jejejeee :P

XOXO: Nansku

Rakkaus on sodan kaltainen

Musta on jännä, että meillä menee mysteerin kanssa hyvin niin kauan kunnes sen pitää mennä töihin, sille tulee kauhee stressi tai jotain ja sit se on koko ajan vittuuntunut, tiuskii mulle ja oon niinku ilmaa sen edessä vaan.. Niinku tänään, soitin sille neljän jälkee vähän ja sit ajattelin et se yllättyis kerranki ku soitan sille, mutta paskanmarjat sain haukut päälleni.. ''Anna mulle ruokarauha, mulla on akku lopussa ja pitää soittaa kaverille, en ehdi keskustelemaan sun kanssa koko ajan''.. Ja ties mitä muuta, ai että tuntu mahtavalta sellasen viikonlopun jälkeenet kaikki on menny ihan täydellisesti 2pv!!!! Oikeesti mitä vittua täällä tapahtuu suoraan sanottuna. 

Antaa olla nyt taas tosta aiheesta tällä kertaa tää tässä , koska en jaksa miettiä tällä hetkellä että mitä ihmettä mä olen tehnyt saadakseni tollasta kohtelua ylipäänsä edes, mun mielestä kaikki on mennyt ihan täydellisesti. 

XOXO: Nansku

Syömistä ja ajatuksia siitä

Ajattelin vähän kirjotella mun tän hetkisiä ajatuksia tästä syömisestä ja syömishäiriöstä ja muita ajatuksia mitä mun päässäni liikkuu, ihan ensimmäiseks musta on jännä miten erilainen kuva mulle on tullut syömiseen, ruokaan, syömättömyyteen. syömishäiriön sairastamiseen, parantumiseen, näihin kiloihin mitä mulle on tullut lisää tässä ja kaikkeen siltä väliltä.. Syöminen on mulle nykyään ihan normaalia suurinpiirtein, paitsi jos joudun tuntemattomien kanssa syömään samassa ruokapöydässä mua alkaa hävettää ihan sikana, että mitähän toikin musta ajattelee jne.. 

Mulle on tullut ihan järjetön tahto parantua,kokonaan ja lopullisesti (ainakin toistaiseksi). Oon lueskellut noita blogeja missä on syömishäiriöisiä ihmisiä kirjottelemassa kuinka haluaa laihtua 32kiloa painavaksi että olis kaunis, kevyt, hento ja kaikkea muuta. Mun mielestähän toi on ihan sairasta!! Miks joku haluaa itsensä teho-osastolle letkuruokintaan väkipakolla? Yksikin jonka blogia olen lukenut haluaa osastolle/sairaalaan ihan väkisin ja on jokaikinen kerta ihan jumalattoman pettynyt kun häntä ei otetakkaan sinne koska on liian terve tms. MIKSI? Miksi ihminen haluaa itsestään väkisin sairaan? Ohan noita paljon ''haluan anoreksian'' ihmisiä, ettekö te oikeesti tajua miten vakava asia toi on? Ja se, että siitä ei todellakaan pääse enään KOSKAAN eroon, se piinaa sua joka päivä. Vaikka kokisitkin että olet parantunut, niin se ei tarkota sitä että sä olisit parantunut ihan lopullisesti ja syömishäiriö ei enään koskaan ole sun riesanas... Ei todellakaan mene noin, arvatkaa kuinka monesti mä olen kokenut olevani terve ja parantunut kokonaan? Niin monesti, etten osaa edes laskea niin moneen varmaan.. Syömishäiriö kummittelee parantumisenkin jälkeen pääkopassa sillon tällön, riippuen vähän elämäntilanteesta. Sillon kun menee hyvin niin, syömishäiriöstä ei ole mitään ongelmaa... 

Syömättömyys on ihan sekopäistä touhua :D Miks ihminen haluaa olla syömättä ja kuvitella, että jaksaa syömättä? Ruoka on meidän polttoaine eikä me todellakaan jakseta ilman sitä polttoainetta, mä muistan kyllä miten huonossa kunnossa olen ollut sen jälkeen kun en ole syönyt moneen päivään. Oon elänyt joskus jonkun pari viikkoa pelkällä makaronilla ja vedellä.. Miksi? Mun mielestä nykyään syöminen on kivaa, musta on ihan mahtavaa syödä mun perheen ja ystävien kanssa.. Vaikka mä söisin mitä niin en koe ahdistusta enään siitä oikeestaan ollenkaan, mun mielestä oon päässyt tosi hyvään vaiheeseen ruokailujen kanssa. Enkä muista edes koska olen viimeks oksentanut ruuan takia tai muutenkaan, en varmaan kertaakaan puolenvuoden sisällä?! 

Mun mielestä asiat on nyt parempaan päin mun terapian ja osastolla käymisten takia, mutta en nyt kuitenkaan ajattele ihan liikaa tästä asiasta koska takapakkia voi tulla KOSKA vaan ja varmasti tuleekin, ei tää parantuminen ole niin helppoa kun sen kuvittelis olevan. 

XOXO: Nansku

Ei rakkauden tarvitse olla vaikeeta, se on oikein jos se tuntuu oikeelta...

Ollaan keskusteltu mysteerin kanssa kirjaimellisesti koko päivä, se soitti mulle yöllä ja sano että pitäs selvitellä vähän asioita, nyt hän oli sitä mieltä että jatkettais siitä mihin jäätiin, mutta tuleekohan tästä oikeesti yhtään mitään mulla on todella suuret epäilykset asioita kohtaan, ettei ne tuu muuttumaan vaikka mitä tapahtuis, mutta en nyt jaksa vatvoa tässä sen enempää sitä joten siirrytään seuraavaan aiheeseen! 

Mun syömiset on ihan _super_ hyvin ollut tässä varmaan kuukauden ajan jo, oon ollut todella tyytyväinen ja hyvin voiva, vaikka oon syönyt kunnolla joka päivä vähintään 2 lämmintä ateriaa ja siihen lisäks monen monta välipalaa ja muuta! Jännä juttu, että joskus kun ei syönyt kuvitteli olevansa kauheen energinen ja reipas vaikka oikeesti ei ollut, ruoka on se polttoaine ja juttu millä ihminen jaksaa!! Toivottavasti moni muukin anoreksiaa sairastava tajuaa tän jossain vaiheessa ja herää henkiin,että se syöminen on _todella tärkeää!!_ 

Kukaan ei oo viitsinyt vielä laitella mulle minkäänlaisia toiveita postausten suhteen niin nää tulee nyt olemaan aikamoista diipadaapaa, koska haluan kuitenkin todella paljon kirjotella kaikkea ja pitää tän blogin hengissä :P 

XOXO: Nansku

Pizzaperjantai

Jooh, kuten kerroin eilen niin mysteeri halus jutella mun kanssa vielä illalla, se johti siihen että tuli taas kauhee tappelu ja huudettiin tyyliin vaan toisillemme ja mä itkin itkupotkuraivari itkua ihan täysii, mysteeri sano mulle vaan tyynesti että lopeta toi vitun pelleily... Niin kylmästi ku vaan pysty :D Siinä vaiheessa viimeistään mulla kärähti pääkopassa ja sanoin sille, et painuu helvettiin samantein.. Emmä jaksa olla enään ihmisen heittopussina ollenkaan ja tää suhde oli tässä, mulla on niin paljon parempi olla sit ilman sitä kerta se haluaa mun todistelevan KAIKEN mitä teen..

Tänään on ollut ihan hyvä päivä, en oo murehtinut hetkeäkään. Muutaman siiderin tässä illalla oon juonut ja ollut kaverin kanssa.. Tehtiin pizzaakin ja kaikkee siistii.. Mutta hauskaa viikonloppua kaikille..

XOXO: Nansku

Meil on täydellinen elämä

Mä joudun nyt vielä vähän postaa mun parisuhteestani teille, koittakaa kestää :D Mysteeri soitti mulle tänään aamulla ja sano, että haluais selvittää nää asiat koska meillä on selvittämättömiä juttuja niin paljon. No sitten se hetken jotain lässytteli siinä, aloin itkemään ihan täysii en edes itsekkään tiedä miks, sit se lopuks sano että mä oon ärsyttävä ämmä ja et saan sen vitutuskäyrän nousemaan :D Vedin sit luurin korvaan ja myöhemmin se laitteli viestejä tossa jne.. Emmä tiedä jaksanko jutella sen kanssa kun tiedän, että mihin se vaan johtaa sit loppujen lopuks. Siihen että se pyytää mut takasin ja Nanskuhan suostuu tottakai kun on läheisyysriippuvainen ja en halua olla yksin tms. Miksi tän pitää olla näin hiton vaikeeta oikeesti? Miksei vaan vois nauttia tästä elämästä ja suhteesta ja kaikesta, vihaan tätä toisissamme roikkumista oikeesti niin paljon. Rakastan tota ihmistä niin, että mua oikeesti sattuu mutta kun tiedän jo valmiiks että ehkä viikko/kaks on sellasta täydellistä ettei oo mitään ongelmia ,ja sit tää paska taas alkaa.. sama kierre on nyt jatkunu niin kauan, tänään tulee puol vuotta siitä kun alettiin mysteerin kanssa seurustelemaan ties monennenko kerran... 

Haluun vielä selventää tähän loppuun, että en oo mysteerin kanssa ollut koskaan sen takia että se on toiminut mun henk.kohtasena terapeuttina tai ,että se on kuunnellut, kannustanut ja auttanut mua kaikessa, sen ansioista oon päässyt jopa syömishäiriöstä eroon melkeen kokonaan ja muista tollasista ajatuksista.. Mä oon mysteerin kanssa ihan vaan sen takia koska rakastan sitä ihmistä enemmän ku mitään koskaan!


~Mul on tapana ylös pistää kokemukset vaikeat,
pettymykset ja eron hetket haikeat
Mul on tapana lauluun laittaa myös ne hyvän muruset,
joiden ohitse huomaamatta kävelet
Mul on tapana mieltä purkaa, kertoo tosijuttuja,
ja ne aiheet ovat kaikille tuttuja
Mul on tapana lauluun laittaa mitä kuulin, mitä näin
silloin kaikkea en kanna sisälläin

Elämä on varjoa ja valoa,
joskus se kyyneliin tiristää, silloin kun itkun kaulukset kurkkua kiristää
Elämä on sekoitus onnea ja surullisia vaiheita
Meil on täydellinen elämä täynnä laulun aiheita
Meil on täydellinen elämä

Mul on tapana mieltä purkaa, kertoo tosijuttuja
ja ne aiheet ovat kaikille tuttuja
Mul on tapana lauluun käyttää tätä arpista sydäntäin,
silloin kaikkea en kanna sisälläin

Elämä on varjoa ja valoa,
joskus se kyyneliin tiristää, silloin kun itkun kaulukset kurkkua kiristää
Elämä on sekoitus onnea ja surullisia vaiheita
Meil on täydellinen elämä täynnä laulun aiheita
Meil on täydellinen elämä

Kun mä laitoin paperille kaiken minkä mä menetin
siinä samalla mä myös surut puolitin
Kun mä laitoin paperille kaikki hölmöt pelotkin,
vihdoin laulaa ne ulos uskalsin

Elämä on varjoa ja valoa,
joskus se kyyneliin tiristää, silloin kun itkun kaulukset kurkkua kiristää
Elämä on sekoitus onnea ja surullisia vaiheita
Meil on täydellinen elämä täynnä laulun aiheita
Meil on täydellinen elämä täynnä laulun aiheita.~

XOXO: Nansku

ei mitään

Mun tekis mieli niin paljon kirjotella kaikkea tänne blogiin, lähinnä tästä paskasta parisuhteesta, tai menneestä sellasesta mutta antaa sen aiheen nyt olla, mysteeristä ei oo kuulunut koko päivään yhtään mitään, koska mä en ole ottanut siihen yhteyttä. Enkä ole ottamassa koska mulle ihan tosissaan nyt riitti tää, jos tää ei parane tästä yhtään niin sit saa luvan olla koko juttu! 

Laittakaa mulle kiltit ees pari postausideaa, niin mun ei tarvii vatvoa tota suhdekuviota enään tänne, ei sillä ettenkö haluais sitä vatvoa täällä mutta tässä on niin paljon kaikkea mistä mä en itsekkään tunnu tietävän mitään niin parempi olla laittamatta yhtään mitään.. :D Jos tää on mulle sekavaa niin voin vaan kuvitella minkälaiselta tää teksti näyttää ulkopuolisten silmissä O_O

Kattelen tässä samalla elämä lapselle konserttia, kun en kerennyt sillon aikasemmin kattoa sitä. Pitäs kyllä alkaa pikkuhiljaa nukkumaan kun huomenna on taas touhua täys koko päivä. Oon nykyään aika vähän himassa kun oon yrittänyt buukata mun päiväni todella täyteen, ettei tuu sellasta turhautumisen tunnetta ollenkaan. Huomenna meen terapiaan ja sen jälkeen mun serkulle loppupäiväks, perjantaiks ei oo vielä keksitty mitään ihmeellistä mut ehkä tiiän jo mitä teen , tulee ehkä vieraita yökylään ja sitten sunnuntaina varmaan vietän sellasen leppoisan siivouspäivän.. Mulla on ollut tässä hetken aikaa (tän kuukauden) tosi heikko toi rahatilanne, kun tuli muutamat todella isot ja yllättävät laskut, niin ei oo pystynyt tekemään mitään sellasta mikä maksaa jotain, koskaaa ei oo vaan varaa kun pitää syödäkin :/:D


~oon kuullut rakkaus on sodan kaltainen
 ja kaikki keinot sallitaan melskeissä sen

hei onko totta vai jonkun keksimää 
et päättyä se voi ja arvet siitä jää

onko se sitä että tahdon sinun olevan vain mun
 ja jos luovun sinusta niin silloinko epäonnistun

kuinka edenistä autioituu maa jossa ei tietkään johda mihinkään 
ja täällä kasvaa ainoastaan ajatus ei meitä ikuisiksi tehtykään  

Ai ai ai ai ai ai ai ai ai uuuu 

pelkääkö rakkaus jotain salaa kadehtii
 omistaa toisen pitää kynsin hampain kii

on sanottu että se kestää mitä vaan 
mut miksi luopuu itsestään ja rajoistaan

onko se sitä että osa minusta on aina sun 
ja vaikka lähtisin pois niin silti vielä sinuun takerrun

kuinka edenistä autioituu maa jossa ei tietkään johda mihinkään 
ja täällä kasvaa ainoastaan ajatus ei meitä ikuisiksi tehtykään

Ai ai ai ai ai ai ai ai ai uuuu Ai ai ai ai ai ai ai ai ai aaa 

se kaikenko kärsii kaikessa uskoo toivoo ja kestää 
ryömimään pistää syyttää ja estää ja siten meidät yhdistää

kuinka edenistä autioituu maa jossa ei tietkään johda mihinkään
 ja täällä kasvaa ainoastaan ajatus ei meitä ikuisiksi tehtykään

kuinka edenistä autioituu maa ja täällä kasvaa ainoastaan ajatus ei meitä ikuisiksi tehtykään

Ai ai ai ai ai ai ai ai ai uuuu Ai ai ai ai ai ai uuuu

ei meitä ikuisiksi tehtykään~

XOXO: Nansku