Pakko se on vielä yks kirjotus tälle päivälle kirjottaa AINAKIN, ennen kuin käyn nukkumaan. Tosin nyt oon taas ihan pirteenä kun kello lähenee nukkumaanmenoaikaa (kuten tossa aikasemmin mainitsinkin jo), tosi rasittavaa vaan kun ei väsytä sillon kun pääsis nukkumaan :( Noh, onneks mulla on vielä noita melatoniinejä jäljellä jospa ne auttais nukahtamaan nopeemmin kun en haluais taas alottaa sitä valvomiskierrettä kun sekin on niin syvältä. Päivällä en kuitenkaa saa nukkua (ymmärrettävästi) ja silleen. Onneks nyt kuitenkin on aikasemmin illalla pimeetä niin ei sen valosuuden takia ainakaan tuu valvottua ollenkaan, mä oon nimittäin sellanen etten pysty nukkumaan jos on vähänkin liian valosaa :D 

Huomisesta pitäs tulla aika toimintarikaspäivä, niinkuin tänäänkin oli jos jonkunlaista puuhaa tossa.  Ajattelin, että voisin raahautua jossain vaiheessa salillekin jos kerkeisin nopeesti siellä jotain tekemään. Alotin taas ryhmiksenkin ja se olis keskiviikkona, en oo tässä kesällä tehnyt kauheesti mitään kun kaikki noi harrastusjutut ollut lomalla ja tolleen niin ei oo ollut kauheesti mahollisuuksiakaan, mutta nyt ne taas alkaa :) Ootan niin innolla jo!! Mulla on tähän syksyyn kauheesti kaikkia suunnitelmia, mutta katotaan mitä tulee toteutumaan. Oon tunnettu siitä, että suunnittelen kauheesti kaikkea, mutta osa jutuista jää puolitiehen :D Joskus ärsyttää itseäkin se, että oon vähän saamaton ja laiska ihminen. 

Herra T:stä ei oo tänään kuulunu yhtään mitään, koska työt. Ja ymmärrän sen ihan täysin, en odotakkaan häneltä koskaan yhtään mitään viestejä tai puheluita. Oon hän muutaman kerran yllättänyt mut ihan täysin laittamalla jonkun viestin tai jopa soittamalla :) Oon taas kahen vaiheilla tässä jutussa, että perääntyiskö vai antaisko mennä vaan silleen niinkuin itsestä tuntuu hyvältä? En tiedä.. Toisaalta voisin jatkaa, mutta toisaalta mun kaverikin sano ettei tää oo hyväks mulle kun tarvitsisin jotain pysyvää ja sellasta, että musta tykättäis ihan oikeesti ja ainoastaan musta :D Miks tän pitää olla näin hiton vaikeeta taas? Noh, katotaan vähän fiiliksen mukaan miten tässä edetään vai edetäänkö ollenkaan, eilen tuli taas vaan sellanen fiilis ettei mulla oo mitään merkitystä ja musta ei tykkää kukaan :D Taisin kyllä mainitakin siitä, emmä muista kun oon kirjottanut niin hitoksen paljon taas tänään. 

Mutta juu, hauskaa loppuiltaa kaikille ❤

XOXO: Nansku 

Väsyttää Zzzz

Väsyttää niin ,että silmiä kirvelee. En saanut päikkäriaikaan unta ollenkaan niin ei voi nyt valittaa sitten. Onneks ei oo enään pitkä aika niin pääsee nukkumaan, lasken kohta sekuntteja siihen ja sitten kun se aika koittaa, niin mua ei taaskaan väsytä yhtään. Jouduin eilen ottamaan kaks melatoniinia taas ennen kuin nukahdin.. Onneks ennen 12 kuitenkin ja aamulla väsytti suunnattomasti, otin pienet torkut kuitenkin ehkä 15min ennen kuin piti nousta laittamaan aamupalaa. 

Kaupassa käynti suju suht hyvin, ainoo miinus se että mulla oli neljä pikkusta mukana kun ajattelin käydä samalla reissulla kun tultiin puistosta niin kaupalla, mutta ei ollut kauheen fiksu veto :D Noh, ostin kuitenkin kaikki mahdolliset tarvittavat kasvissosekeittoon ja nyt ne on kiehumassa tuolla kattilassa :P 

Tää on jo aika mones kirjotus tälle päivälle, mutta ihan sama :D Ei mulla oo muutakaan tekemistä ilmeisesti, niin kirjottelen siis.. Fiilis on tällä hetkellä ihan ok. Kauppareissu ahdisti mutta selvisin hengissä taas.

XOXO: Nansku ♥

Onkohan nyt jotain tautia liikkeellä missä väsymys ois pääosassa? :D Näytän just siltä kuin olisin valvonut viikon putkeen, vaikka viimeyönäkin tuli melkein 10tuntia unta yhteen putkeen? :D 

XOXO: Nansku

Tää puskee taas ja kovaa vauhtia.. Ahdistus nimittäin vatsaläskeistä! En voi mennä salille rehkimään kunnolla kun mulla on 2viikkoa levossa oloa tässä edessä vieläkin! Alkaa ahdistamaan vaan entistä enemmän kun ei pysty tekemään yhtään mitään asioille. 

Löysin itseni penkomasta anoreksiaan liittyvää kirjallisuutta ja netistä kattelin laihdutussivustoja, miksi? En halua takaisin siihen saatanalliseen anoreksiakuvioon enään koskaan, miksen mä pysty välttämään tota houkutusta? En ole oksentanut, en ole jättänyt syömättä, enkä ole myöskään ahdistunut siitä että oon syönyt niinkuin normaalit ihmiset. Silti musta tuntuu, että toi vatsaan kertynyt rasva on jotenkin niin liikaa mulle. En näytä enään yhtä hyvältä kuin joskus joissain vanhoissa kuvissa oon näyttänyt, yritin ottaa itsestäni jotain järkevää kuvaa naamasta, mutta ei. Mun posket on liian turvonneet että näyttäisin hyvältä. Raivosin kaverille, ''miks mun pitää näyttää tältä'', sain vastaukseksi: ''Jos joku muu nainen näyttäis tolta se olis helvetin tyytyväinen, miks sun Nansku täytyy vähätellä aina itseäs, sä oot täydellinen.. Sä oot kaunis ja ihana, sun luonne on täydellinen. Oppisit olemaan itses kanssa ja näkemään niitä positiivisia asioita itsestäs''.. Kiroilun saattelemana vaihdoin puheenaihetta TAAS lahjakkaasti mun kaverissa oleviin piirteisiin.. En kestä sitä, että joku kehuu mua tolla tavalla koska tossa ei ole mitään perää edes.. En mä ainakaan nää itsessäni yhtään mitään mitä muut näkevät.. Jos joku tuijottaa mua kaupassa vaikkapa niin mussa on jotain vikaa, alan heti kattomaan että onks mun naamassa joku vialla vai miks noi tuijottaa?? 

Huono olo.. Meen lepäämään :)

XOXO: Nansku

tyhjyys

Tuli eilen taas illalla tosi haikee fiilis jotenkin, yritin etten itkis ja onnistuinkin siinä. Mut jotenkin ''kukaan ei tykkää musta'' plaaplaaplaa, emmä tiedä. Oon yrittänyt taas kirjottaa tänään moneen otteeseen, mutta en oo saanut aikaseks oikein mitään. 

En tiedä miten pukisin mun ajatuksiani lauseiksi, että pystyisin kirjoittamaan niistä enemmän. En edes itsekään tiedä mitä ajattelen vai ajattelenko mitään, tyhjä olo! 

XOXO: Nansku

Väsymys Zzzz

Mua on väsyttänyt tänään ihan tajuttoman paljon, vaikka nukuin hyvät yöunet.. Heräsin muutaman kerran mutta sain kuitenkin nukuttua sen jälkeen, oonkohan nyt sitten nukkunut liikaa vai mistä tää ihmeellinen väsymys johtuu? :o Tänään oon vaan lepäillyt koko päivän enkä oo rehkinytkään yhtään mitenkään, piti mennä salille mutta tää väsymys vei taas yksinkertaisesti voiton enkä päässyt liikkeelle :D Jospa huomenna sitten yrittäisi uudelleen raahautua sinne. 

Oon suunnitellut huomiselle kauheesti tekemistä, pitäs päästä salille, ajattelin tehdä ruokaa, viettää kummityttöjen kanssa aikaa vielä kun siihen on mahdollisuus ja käydä kaupassakin mitä en oo tehnyt johonkin viikkoo varmaan, tai olen mä käynyt kaupassa mutta en ole pahemmin mitään ruokaostoksia ostellut. Varasin siis huomiseksi kokkausvuoron itselleni ja ajattelin tehdä kasvissosekeittoa :) JOS mun kauppareissu onnistuu siis.. En viitsi elätellä yhtään mistään turhia toiveita enään. 

Oon tehnyt mieli kirjottaa kauheesti kaikkea koko päivän, mutta en ole yksin kertaisesti jaksanut.. Kauheen huono ja väsyttävä olo ollut aamusta lähtien ja hoen tätä samaa taas koko ajan :D Mutta ei mulla muuta, hauskaa sunnuntain jatkoa taas kaikille. 

XOXO: Nansku♡

Ei yksinäinen unta saa...

Mun mieli meinaa tehdä taas kerran tepposet, vaikka kuinka yritän pitää sen kasassa. En voi antaa ahdistukselle valtaa, en voi olla niin heikko, että antaisin ahdistuksen pilata taas kaiken. Mun on pakko pitää itseni kasassa! Mä pystyn kyllä jos sitä oikein kovasti haluan, mä tiedän että pystyn! Moni muukin tietää sen,että mä olen vahva ihminen jos vaan itse haluan sitä. Jos mä haluan olla heikko, niin pystyn olemaan sitä vaikka samantein. 

Jos mä ajattelen, että mua särkee joka paikkaan niin mua alkaa myös särkemään, oon ehkä vähän luulosairas. :D Kuvittelen kaikkea ja sitten katon googlesta vastauksen siihen, niin mulle tulee jos jokin tauti samantein! Pitäis lopettaa tää ajattelu ihan samantein. Jos mietin, että herra T vihaa mua enemmän kuin mitään, niin alan kuvittelemaan ettei hän vastaa mun viesteihin sen takia koska vihaa mua, oon epäkelpoinen hänelle ja plaaplaaplaa. Vaikka sisimmässäni tiedän miten toikin asia todellisuudessa menee.  
   Ihan päinvastoin TIEDÄN SEN!! 

En tiedä mistä kirjottaisin, vaikka mulla olis ihan tajuttoman paljon kirjoitettavaa teille. Tai en tiedä.. Olisko mulla sittenkään yhtään mitään kirjoitettavaa oikeasti? 

En saa unta, otin jo yhden melatoniinin joudun ehkä ottamaan vielä toisen koska ei auttanut toi ensimmäinen ainakaan yhtään mitään.(Vaikka yleensä yksi riittää ihan hyvin siihen , että saan nukuttua koko yön sikeästi). Väsyttää kyllä, mutta liikaa ajatuksia pääkopassa että en pysty vaan nukkumaan. 

Jotenkin sekava fiilis taas kaikesta. Päässä pyörii lähinnä se, että haluaako herra T oikeasti olla tämmösen ihmisen kanssa tekemisissä? Musta tuntuu taas, että sekoitan vain kaikkien ihmisten elämät olemassa olollani ja muuta tämmöstä. 

Ei mulla nyt taas muuta. Yritän saada unta!! ÖITÄ!

XOXO: Nansku

Ei mitään, ei ketään.

Tää irtiotto arjesta on ollut todella opettavainen kokemus mulle. Se, että oon saanut keskittyä lähinnä vaan itseeni miettimättä mitään muuta on ihan jees, tosin en pysty olemaan hetkeäkään miettimättä herra T:tä. Hän pysyy mun mielessä niin lujasti ettei mitään järkeä. Illalla kun meen nukkumaan mietin sitä ihmistä ja aamulla ensimmäisenä kun avaan silmät, niin tää ihminen on taas mun mielessä. Joinain öinä jopa olen nähnyt untakin tästä ihmisestä :D Oon saanut myös puhuttua mun ystävälle ihan rehellisesti mun tunteistani kaikkia asioita kohtaan, myös herra T:stä jotain! Mutta lähinnä tästä elämäntilanteesta mistä oon ollut ihan hyshys kaikille jopa mun terapeutilleni, mutta kuinka vapauttavaa on se että toi ystävä ei oo tuominnut mua missään vaiheessa ollenkaan vaikka pelkäsin sitä että saisin paskaa kommenttia takasin tyyliin ''iteppä oot soppas keittänyt, vittuako siinä valitat''. mutta ei, pelkkää kannustusta ja positiivista juttelua, ystävä on kertonut paljon omia mielipiteitään koska on ollut samanlaisessa elämäntilanteessa mun kanssa pariinkin otteeseen ja lisäks kamppaillut syömishäiriönkin kanssa tosin siitä on jo useampi vuosi aikaa, mutta silti.. Syömishäiriö on silti ikuisesti siinä ihmisessä ei se mihinkään lähe vaikka parantuis kokonaan. 

Oon lueskellut tällä viikolla montaa uutta blogia ja oon tullut siihen tulokseen että mun pitäs olla onnellinen kun mulla menee näin hyvin noiden syömisten suhteen. Ja kyllähän mä olenkin , sitä ei vaan välttämättä moni ulkopuolinen näe että toi syöminen on joskus ollut mulle kauhea ongelma ja on välillä edelleenkin. Moni ihminen on kysynyt multa miljoonia kertoja että miten oon aina niin hyväntuulinen ja näytän niin kauniilta tai jaksan panostaa ulkonäkööni niin paljon. Todellisuus on se, etten mä todellakaan ole aina hyväntuulinen, mä vaan saan kauheesti voimia pikkuihmisistä ja siitä että mun ympärillä ylipäänsä on ihmisiä. Useammin en jaksa edes meikata, mun meikkaaminen on viime aikoina ollut sitä että laitan nopeesti pari kerrosta ripsaria naamaan ja se siinä.. :D 

Pitkästä aikaa tosi vahva fiilis kaikkeen. Mä jaksan, mä pystyn.. Mä en saa antaa ahdistukselle valtaa ollenkaan nyt, mun on selätettävä se kokonaan. En nimittäin haluais mt-polille nyt ollenkaan kärsimäään jostain ahdistuksen ja paniikinomaisista tunteista kun tiedän, ettei mulla ole mitään hätää ihan tosissaan. Mulla on kaikki hyvin, pääsin eilisestä ahdistuksesta vaan hokemalla tota päässäni ja se auttoi loppujen lopuks kun kaveri tuli paikalle ja kysyi onko mulla kaikki hyvin, ensin vakuuttelin ettei mulla ole mitään hätää nyt just. Mutta toi ystävä huomas että nyt ei oo kaikki ihan kondiksessa ja kaappas mut kainaloon, pidättelin jonkun 20min itkua ja kappas se olo helpotti yllättävän nopeasti! Kuulin taas niitä lukuisia ''Nansku muista puhua jos sulla on jokin hätänä, kukaan ei voi auttaa sua jos sä et avaa suutas ja kerro, kaikki olettaa että sulla on kaikki kunnossa oikeesti jos et vaan kerro asioista'', niin miks toi puhuminen on niin helvetin vaikeeta? -Kirjottaminen on paljon helpompaa. 

XOXO: Nansku

ootsä koskaan pelänny nii paljon et sun sydän nousee kurkkuun? istunu teekupeis ku ne pyörii ympäri, ympäri, ympäri, ympäri Onksua koskaan heikottanu niin et sun mahanpohjas tuntuu? (tuntuu) ootsä miettiny et itkisitsä vai nauraisit, nauraisit, nauraisit, nauraisit? vaikka mä pelkään, joka kerran jälkeen oon sun kyydissä jälleen nollast sataan, saat mut kiljumaan vuoristorataa, tää tekee pahaa mä haluun maahan, mut en voi lopettaa me mennäään ylös, alas, ylös, alas nollast sataan, saat mut kiljumaan vuoristorataa, tää tekee pahaa mä haluun maahan, mut en voi lopettaa me mennäään ylös, alas, ylös, alas, ylös, alas...

Meillä on kotona tällä hetkellä asiat niin sekaisin, että sinne palaaminen ja ajatuskin palaamisesta kotiin ahdistaa mua ihan suunnattoman paljon.En edes pysty vastaamaan puhelimeen tai katsomaan viestiä jonka eräs tietty henkilö on lähettänyt.  Niinpä päätin, että ei ainakaan viikkoon vielä palata sinne jospa sitten asiat ois rauhottunut edes pikkasen ja olisin päässyt suurimmasta ahdistuksen tunteesta eroon. Joskus on ihan hyvä antaa sen pölyn laskeutua ennen kuin palaa siihen. Oon yrittänyt välttää nyt asioita tän viikon ajan jotka mua oikeasti ahdistaa ja stressaa, tosin fakta on se että en voi jättää asioita selvittämättä ne on PAKKO selvittää ennemmin tai myöhemmin. Lähin karkuun todellisuutta kun alko ahdistamaan niin nyt aijon pakoilla sitä vielä toistaiseksi.. Tiedän, että jos asiat olis selvittänyt heti ei tarvitsis stressaa niistä nytten, mutta en mä vaan pysty siihen niin parempi tehä tälleen kuin itse parhaaksi sen näkee. 

Musta tuntuu joka kerta niin hyvältä kun herra T laittaa mulle edes viestin, se puhuu mulle niin kauniisti ettei kukaan oo varmaan koskaan puhunut, eilenkin tuli hymy huulille: 
''koita pärjäillä pikkunen''.. En vaadi oikeasti ton enempää :D (jos ne sanat tulee vain oikealta ihmiseltä). En tiedä onko tää hyväks mulle mutta en välitä siitä nyt, parempi vaan että saan itselleni edes toistaiseksi paremman olon. Kerkeen sitten kun kaikki muut asiat on hoidettu niin miettimään onko herra T mulle hyvästä vai ei.. Tarviin vaan kauheesti sitä tsemppausta ja kaikkea muuta, mua ei kiinnosta kauheen monen ihmisen sanomiset syömisistä ja muusta mutta se että jos muutama ihminen sanoo, niin ne sanat merkitsee mulle paljon! Kauheen moni on sitä mieltä, että oon itsekäs, kylmä ja tyhmä akka mutta emmä oikeesti ole sitä jos mua osataan vaan pikkasen käsitellä oikein. Eikä se oikein käsittely vaadi kauheen paljon, kauheen monella ei vaan riitä energiat siihen että ne vaivautuis sanomaan jotain kannustavaa mulle vähän väliä. 

Päätin taas lopettaa alkoholin juomisen hetkeksi, siitä ei seuraa yhtään mitään hyvää. Selvinpäin mulle ei tuu sitä samaa ahdistusta joka tulee joka kerta kauheessa krapulassa, näin on vaan parempi, ei mulla ole missään vaiheessa ollut mitään tarvetta edes juoda kauheita kännejä, en vaan osaa säännöstellä sitä alkoholia silleen että joisin sen muutaman. Jos juon niin juon sitten kunnolla kanssa! 

Tää on varmaan taas tosi sekava postaus, mulla on jotenkin tosi sekava olotilakin tällä hetkellä nimittäin :D Mutta ei siinä.. 

XOXO: Nansku

Tekee mieli taas kirjottaa, vaikkei mulla oo mitään ihmeellistä kirjoitettavaa teille taaskaan. Ette oo laittanut mulle postaustoiveita, joten voisitte laitella niitä :)? 

Tää päivä on mennyt todella hyvin ja nopeasti, mulle ei oo tullut kertaakaan sellanen olo etten jaksais tätä elämää. Jännä miten yks ihminen pystyy muuttamaan mun mielialaani näin paljon kaikkeen. 

Kirjotin ton yllä olevan tekstin eilen, en muista monen aikaan mutta kuitenkin. Nyt mun pää on ajatuksista tyhjä. Oon tyhjentänyt kaiken, avautunut kaverille liikaa tästä kaikesta mahdollisesta sotkusta ja miettinyt pääni puhki, käynyt lääkärissä, leikkinyt pienten kanssa ja ollut vaan. Musta tuntuu että oon onnellinen tällä hetkellä, mutta ilmeisesti mun kroppa ei ole ihan samaa mieltä siitä asiasta kun se meinaa pettää koko ajan jollain tavalla. Kiitos herra T:lle että se on olemassa, hänen äänen kuuleminenkin saa mut niin paljon rennommaksi ja paremmalle tuulelle, voin vaan kadota johonkin ajatuksiin ja kuunnella sen ihmisen ääntä. 

XOXO: Nansku

Tähän astista parasta terapiaa on ollut se, että herra T on lukenut mulle mun omia vanhoja kirjotuksia ääneen, se on jotenkin todella herättävää kuulla omaa tekstiä toisen ihmisen suusta joka lukee sen vielä silleen ihanasti ja tunteella. En osaa selittää sitä mutta jokainen varmaan jolle on tehty tolleen niin tietää miltä se tuntuu :D Varsinkin jos tykkää kuunnella ihan suunnattoman paljon toisen ihmisen ääntä, herra T:llä on jotenkin todella rauhoittava ääni ja sellanen mitä voisin kuunnella ikuisuuden putkeen kyllästymättä siihen kertaakaan sinä aikana.. Mun on hyvä olla väleissä herra T:een kanssa, vaikka jossain vaiheessa olin sitä mieltä, ettei tästä tulis yhtään mitään eikä musta olis tämmöseen juttuun enään koskaan. Ääh, en tiedä ehkä tää on vaan taas sitä hetken huumaa ja sitten kun tää menee ohi niin tulee romahdus ja haukun herra T:een paskaks ihmiseks ja mitähän muuta :D 

''Vaikka olemme kahden
olet jossain kaukana
ilma on hiljaaisuudesta sakea
katsot minua silmiin
ja pidätät itkua''

Toivon, että tää mun hyvä ja elämänhaluinen oloni jatkuis vielä vaikka kuinka kauan koska, en kestäis mitään romahdusta taas, niitä on tullut tässä viime aikoina niin paljon liikaa ja ne kuluttaa mun voimat ihan loppuun. Avauduin toissa päivänä mun kaverille ihan liikaa mun paskasta olosta ja itkin silmät päästäni. Hän oli vähän hämillään, että miten mä aina vaikutan niin elämänhaluselta, iloselta ja sellaselta kenellä ei olis koskaan mikään vikana/hätänä :D Mutta mä oon opetellut sen, etten romahtais toisten ihmisten nähden enään koska siitä tulee liikaa ongelmia sen suhteen, että joutuu väkipakolla kertomaan tunteistaan ja siitä että MIKSI mulla on sellanen olo, miksi mä haluaisin kuolla ja miks sitä, miks tätä. En oo jaksanut sitä niin kehitin keinon jolla mä pääsen tosta, eli se ettei vaan näytä paskaa oloaan.. Tonkin takia mun on ollut kauheen vaikee olla yksin viime aikoina, kun romahdan yleensä samantein kun jään yksin, alkaa ihan suunnaton ahdistus ja ei tiedä miten päin olis. 

Vatsa on ollut vähän kipeä koska syömättömyyden jälkeen kun syö niin elimistö ei oo tottunut siihen ravinnon saantiin ja muutaman päivän kestää taas totutella siihen, ettei tuu tota vatsakipua.. Toistaseks ei oo vielä tullut sitä, että en halua syödä koska tulee maha kipeäksi. Tiedän, että kun syön nyt normaalisti se lähtee kyllä itsestään pois muutaman päivän sisällä, ehkä jo tänä iltana ei oo enään minkäänlaisia kipuja :) 

Sun kohdalla <3

XOXO: Nansku

mahtava fiilis, mun mieli vapaa on!

Mun on tehnyt mieli koko aamun/päivän kirjottaa ihan kauheesti kaikkea, mulla on niin hyvä fiilis eilisen jälkeen ja muutaman katastrofin, musta tuntuu että ne vaan vahvistaa mua koko ajan entisestään, mitä enemmän tapahtuu paskaa sitä vahvempi ihminen musta tulee/on tullut. En nimittäin muista taaskaan, että olis ainakaan pariin viikkoon ollut tämmönen olo. Oon herännyt aamulla ja hymyillyt samantein kun avasin silmäni, musta tuntuu kerrankin että mä pärjään ja jaksan, mulla ei ole oikeesti yhtään mitään hätää. Ehkä se, että mun tukena on yks ihminen joka vahvistaa mua niin paljon ja antaa sitä tsemppiä, jaksamista ja voimaa kaikkeen. Ei se oikeesti paljon vaadi että mulle tulee tämmönen olo, tarvitsee vaan ne oikeet sanat ja teot.. Tosin moni ei osaa vetää niistä oikeista naruista niin sillon se on vähän hankalampaa. 

Kaipaan niin paljon läheisyyttä ja sitä että joku silittäis vähän mun päätäni ja kertois jotain kivoja juttuja.. Herra T:een sanojen mukaan ''oot vähän tollanen reppana'', no niin olenkin vaikka en sitä koskaan suoraan sanokkaan! En tiedä miten tuo ihminen saa mut tuntemaan tämmösiä tunteita, vaikka en saiskaan tuntea yhtään mitään. Tekis niin paljon  mieli kirjottaa paljon enemmän tänne, mutta en tiedä miten kertoisin nämä asiat :D 

Mulla oli ihan järjetön nälkä viimeyönä niin piti taas syödä itsensä kauheeseen ähkyyn, mutta ihanan juttuseuran jälkeen ei silläkään ollut yhtään mitään merkitystä. Aamulla kun heräsin söin nätisti muksujen kanssa ja kaikki oli tyytyväisiä, mulla on niin vapaa mieli ja tekis vaan mieli lauleskella koko ajan kaikkia typeriä onnellisuusbiisejä ja tanssia ympäri kämppää :D Toivon, etten taas vaan putoo korkeelta ja kovaa kun todellisuus tästä taas alkaa koittamaan, nyt mä kuitenkin nautin tästä täysin :P 

Ihanaa päivää kaikille <3 

XOXO: Nansku

601

5päivän syömättömyys veti tänään vertansa ja pyörryin kaupassa, vanha mummo oli ihan järkyttyneenä siinä vieressä kun tokenin, sen jälkeen alko kylmä hiki virtaamaan silleen että mun paita ja rintsikat oli ihan litimärkinä, ihan ku olisin käynyt suihkussa. Oli pakko mennä kauppaan ja syödä! Emmä pysty olemaan enään syömättä, oon niin vitun paska ettei musta oo ees tollaseen pikkujuttuun :/ Mut vietiin ambulanssilla sairaalaan tarkkailuun muutamaks tunniks ja sen jälkeen pääsin pois sieltä kyllä onneks, en suostunut meneen vaa'alle vaikka mua yritettiin pakottaa siihen. Oon lihonnut niin paljon että pyöryisin uudelleen jos nyt menisin kattomaan paljonko mä painan. 

Tultiin landelle viettämään laatuaikaa mun kummityttöjen kanssa <3 Ihan parasta,  vielä kun nää ilmat jatkuis niin olis kaikki hyvin. Matka tänne tosin oli vähän katastrofi, mun housut repes :D :D :D Kuin noloa oikeesti! Sit en voinu ees alkaa kaivamaan uusia laukusta kun oli kaks kitisevää lasta siinä vieressä :D Mutta selvisin kuitenkin jotenkuten julkisilta paikoilta pois, ei se reikä niin kauheesti kerännyt huomioo ku eiks sellaset risat vaatteet oo ihan muotia nyt? :D 

Herra T soitti mulle tänään ja sai mun sydämen taas sulamaan, en tiedä mikä siinä miehessä on sellasta ettei mun tarvitse kuulla kuin kyseisen ihmisen ääni, niin mulle tulee hyvä mieli ja ihan mahtava olo <3

Mulla on haikee fiilis, tää biisi soi nyt taustalla: 

''meidän juttu on loppumassa,
toivon et kuulen vielä susta,
sanoit että tää kestäis ikuisesti mutta
ikuisuutta ei ole olemassa, taisin olla väärässä taas, kun yritit liikaa teeskennellä, et kaikki hyvin ois ollu.
Sisimpäni kuitenkin hajoaa,
jätit minut rikkoutumaan,
rikotut palaset sydämestä putoilee.
Katson taakseni, mä mietin, mitä meillä oli.
Minne olet mennyt tahdon sut takaisin vierelleni hei.


Ootan vaan sitä oikeeta hetkee,
saisin sanoo et sä oot se oikee,
mun sydäntä paljon koskee,
ethän vaan ois niin sokee.
Ettet tätä mun kipua tunne,
en haluis mitään pahaa sulle,
toivoisin sun tulevan takaisin.


mikset vois mua enää rakastaa,
ei se ollut niin kauheaa,
Haluun sun kanssas kulkee,
ja illalla silmät sulkee.
Unia toisistamme nähtäis,
aamulla vierekkäin herättäis,
sun poskelle suukonm antaisin,
toivon et antaisit takaisin.

Sisimpäni kuitenkin hajoaa,
jätit minut rikkoutumaan,
rikotut palaset sydämessä putoilee.
Katson taakseni,
mä mietin, mitä meillä oli.
Minne olet mennyt tahdon sut takaisin vierelleni

Ootan vaan sitä oikeeta hetkee,
saisin sanoo et sä oot se oikee,
mun sydäntä paljon koskee,
ethän vaan ois niin sokee.
Ettet tätä mun kipua tunne,
en haluis mitään pahaa sulle,
toivoisin sun tulevan takaisin.

Ekstaasi;

Haloo kello on kolme yöllä mitä sä soittelet,
mulla ei oo sulle asiaa koita tajuu se.
On mullakin ikävä mut sua haluu nähä en,
mulla on uus elämä on uus ihminen.
Annoin sulle jo kaikkeni mut se ei vaan riittäny,
kaikki lupaukset mitä tehtiin ei vaan pitäny.
Joku muu korjas talteen kaiken mitä olin niittänyt
en oo unohtanu sitä vaikka siitä on aikaa nyt.
en kiellä ettenkö ois sua miettiny välillä,
en oo uhkapeluri, en vaan haluu hävitä.
Tulevaisuus on vain meidän omissa käsissä,
mun on parempi yksin, ilman sua vieressä.
kyl mäkin välillä toivon et voisin sua halaa,
mut mennyt on mennyt, ei siihen voi enää palaa.
Sori enmä halua sulle yhtään mitään pahaa
aamulla duuniin nyt mä menen nukkumaan.

Hei oota!''

XOXO: Nansku

600

Tää päivä on taas mennyt kauheessa hälinässä ja kiireessä, mutta nyt illasta taas kerkesin muutaman rivin tulla kirjottelemaan. Taisin saada tossa jonkun auringonpistoksen tms, päätä särkee ihan kauheesti ja oksettaa :( Mut ehkä tää helpottaa, oon juonut paljon vettä ja mehuakin ja syöny ihan hyvin. Tietenkin tää voi johtua tai varmaan johtuukin siitä, että oon valvonut monta yötä todella myöhään kun en oo saanut valosuuden ja kuumuuden takia nukuttua ollenkaan. Mutta jos tänä yönä sais vähän aikasemmin vaikkapa unta :D Mulla on huomenna tuplavuoro duunissa eli  menee taas koko päivä siinä. Aamusta töihin ja iltapäivällä nopeesti käväsemään kotona, siitä sitten taas asioita hoitelemaan + kaupassa käynti on huomenna edessä taas vaikka ei kiinnostais ollenkaan :( Ja illalla ehkä vähän viihteelle, tai näin ois ainakin tarkotuksena.. Huomenna tai lauantaina :)

Ehkä ens viikolla kerkeen kirjottelemaan enemmän, en kyllä mee nyt lupaamaan mitään kun en tiedä vielä millanen viikko on tulossa. Tää arki iski taas vähän vasten kasvoja yhtäkkiä ni en oo kerennyt mitää muuta ku miettimään työntekemistä :D Herra T:kään ei oo pahemmin kerennyt mun päässäni pyörimään muuta ku iltasin. 

Mä sain nukkumisseuraa täks yöks niin täytyy mennä pitämään seuraa hetkeks ja sit nukkumaan :) Tää on muuten mun 600 postaus, ois ehkä pitäny tehä tästä jotenkin erikoinen mutta ei nyt irtoo mitään ihmeellistä :D 
hyvää yötä!

XOXO: Nansku

En oo kerennyt kirjotteemaan tänään yhtään mitään. Töiden jälkeen vietettiin koko päivä rannalla ja tultiin vasta illalla joskus 8 aikaan kotiin :) Tänään riitti taas juoksemista joka paikkkaan ja huomenna on sama juttu :/ 

Ärsyttää että mun päivät on näin täynnä joka suuntaan juoksemista, mutta toisaalta tää kiire pitää mut jotenkuten järjissään ja silleen, etten miettis tätä herra T:tä varsinkaan niin paljoa. Ja mietin vielä, että haluanko olla ihmisen kanssa tekemisissä joka tykkää musta ainoastaan kännissä? :D Tällä viikolla ei oo tullut kertaakaan puhelua tai tekstiviestiäkään (sunnuntaita lukuunottamatta).

Kirjotin nyt vaan nopeasti, kun en jaksa taaskaan tän enempää kuluttaa aikaa tähän. Kohta nukkumaan ja sillee :) Hyvää yötä!

XOXO: Nansku 

Toivepostaus ja sillee -.-

Tätä biisilistapostausta on pyydetty moneen kertaan joten ajattelin nyt VIHDOIN JA VIIMEIN saada jotain aikaiseksi ja toteuttaa sen. Jee!! 
Tässä on niinkuin 1/miljoonas osa mun biisilistasta mitä tällä hetkellä kuuntelen :D Kuten huomaa niin mulla on toooodella laaja musiikkimaku, kaikki menee :) Mutta suomenkielinen enimmäkseen. On mulle tullut nyt muutama sellanen enkunkielinen biisi mitä kuuntelen mutta aika vähän. Olisin halunnut laittaa tähän listaan vielä jonkun 100 biisiä mutta en sit viittinyt koska tästä postauksesta tuli muutenkin jo näin pitkä :) Eniten kulutetut biisit on Apulanta - Sun kohdalla ja Ezkimo - Ilman sua!!!!

Hanna Pakarinen - Maailman ihanin mies
Hanna Pakarinen - Miehet
Evelina - Vuoristorataa
Suvi Teräsniska - En saanut sua pilviin
Kaija Koo - Kylmä ilman sua
Kaija Koo - Maraton
Pikku G - Jos vain voisin
Sanni - Lapsi heurekassa
Sanni - Super nova 
Elias Kaskinen - Aina minä jään
Mikael Gabriel - Vastatuuleen
Wava - Toinen nainen
Ezkimo - Ilman sua
Juno (feat Janna) - Karkumatkalla
Nikke Ankara - Koska sä eroot
Avain - Yhdes iltaan
Elastinen - Menisit jo (Ovet paukkuu2)
Rockin'Da north - Naiset
Rockin'Da north - Niinku pitäis
Rockin'Da north - Sun kanssa
Kid1 - Mustelmat haihtuu
Kid1 - Päivä kerrallaan
Aste - Apinalauma 
Ezkimo - Matti ja Maija
Titta - Sana vaan
Titta - Niin yli susta
Titta - Maailma loppuu tänään
Jesse Kaikuranta - Lobotomia
Aurora + Puppa J - Annetaan tapahtuu
Tyrävyö - Ensisuudelma 
Klamydia - Ruma on kaunis
Kymppilinja - Kauneinta
Janne Orden - Sopusointu
Antti Tuisku - Meitä ei oo
Lord Est,Juju - Kun sä astut huoneeseen
Aurora + Juju - Kulkijan laulu
Juho ja Mikä - Tämä mies ei tanssi
Gasellit - Jäniksen vuosi
Kasmir + Saara - Vauvoja
Elastinen - Kerrankin
Valovuosi - Aurinkokuningatar
Sana - Linnunlailla
Apulanta - Jumala
Apulanta - Sun kohdalla
Sanni - 2080-luvulla
Suvi Teräsniska - Palaset kohdillaan
Suvi Teräsniska - Minä tiedän mitä sinä teit
Aste - Himalaja
Aurora (feat Julma-Henri) - Eilisen aurinko
Suvi Teräsniska - täydellinen elämä
Elastinen - Oo siellä jossain mun 
Tode - Ikuisesti
Cheek - Niille joil on paha olla
Robin - paperilennokki
Robin - Tää on aitoo 
Robin - Tilttaamaan
Robin - Lupaan tulla pelastaa
Sana - Tykkään susta
Raappana - Kasvonpiirteet
Raappana - Karu totuus
Raappana - Kauas pois
Kuningas Pähkinä & Setä Tamu - Mintunlehtitaivas
Justimus - On Erection
Juju - Hullu
Petri Nygård - Pommi
Nopsajalka - Lupaan olla

XOXO: Nansku

Jää tai mee

Kauhee stressi ja ahdistus taas kaikesta, niin en saa edes nukuttua TAASKAAN. Pitäs hankkia taas sitä melatoniinia, koska sen avulla pystyn nukahtamaan todella hyvin. Aamulla olis aikanen herätys ja pitäs olla nukkumassa jo tai ois pitänyt olla jo jonkun tunnin verran vähintään, mutta yllättävää ettei mua taaskaan nukkuta yhtään :( 

Päätä vähän särkee koska oon stressannut taas koko päivän ja ahdistellut pienistäkin asioista, ollut tosi kiukkunen ja huoh.. Olisin halunnut kovasti ottaa yhteyttä herra T:hen, mutta en oo kehannut viimeöisten viestien/puheluiden takia. Ja toiseksi en viitsi tyrkyttää mun seuraani koska elämäntilanteet on niin erilaisia tällä hetkellä ja varmaan tulee olemaan ikuisestikin. Mua ärsyttää ja tekis mieli itkeä, mutta en halua mennä töihin ja terapiaan huomenna naama turvonneena. 

Jos kattois vielä yhen jakson tota yhtä sarjaa ja sitten yrittäis nukkua jos siitä tulis jotain, yritin päiväuniakin joku 3h putkeen sängyssä maaten , ilman mitää tulosta. :/ Kauheesti kaikkee stressiä!! 

Ei rakkauden tarvitse olla vaikeeta Se on oikein, jos se tuntuu oikeelta Sano kyllä taikka ei Joko haluat tai sä katoat Mua armahda nyt älä leiki mun tunteilla Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää tai mee Jää jää jää... Älä pohdi ja mieti ja harkitse vastausta Sillä järjellä turha on punnita tunteita Sano kyllä taikka ei Sano sana vaan ja me erotaan Tai päätä mun luokseni jäädä ja uskaltaa Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää... Ikinä en ole pelännyt mitään Pelännyt niinkuin sun sanoja pelkään Mutten mä voi sinun sydäntä kääntää Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Jää taikka mee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää tai mee

XOXO: Nansku

Turhauttaa

Mikään ei oo huvittanut tänään, enkä oo oikeestaan työnteon lisäksi tehnyt edes yhtään mitään. Maanut sängyssä, kattonut netflixiä, jutellut kaverin kanssa ja maannut lisää sängyssä :D Ajattelin etten bloggais tänään ollenkaan, mutta kait se on pakko vähän purkaa tunteitaan tänne kun en jaksa puhuakkaan kenenkään kanssa tästä. 

Viimeyö hävettää ja vituttaa ihan suunnattoman paljon, rikoin mun alkoholittomuusputken tyylikkäästä ja vedin kauheet perseet, nyt taas muistan minkä takia mä en ole juonut moneen viikkoon. Sen takia kun soitan tai tekstaan/molempia tolle yhdelle ihmiselle josta olen muutamassa viime postauksessa puhunutkin olkoon hän nyt sitten tässä blogissa vaikkapa herra T. Soitin ja en muista lähes mitään mitä olen puhunut?? Lueskelin jotain typeriä viestejä (en jaksanut edes kaikkia käydä läpi) mitä olin lähetellyt hänelle. 

Huomisesta en tiedä vielä, että kerkeenkö kirjottamaan kuin vasta illalla nopeasti jotain. Tää arki iski taas vastenkasvoja ja tää päivä on kestänyt ikuisuuden. Vihaan maanantaipäiviä ihan hulluna. Alotin tänkin kirjottamisen tänään paljon aikasemmin, mutta sit piti jättää kesken kun tuli muuta hommaa :D 

XOXO: Nansku

Oon saanut uutta puhtia tähän postaamiseen joten tää on toinen kirjotus tälle päivälle taas :D Tuskin se teitä haittaa millään tavalla, et pidän tätä blogia hengissä taas. Laittakaa mulle ideoita mistä mä voisin kirjotella niin katon jos haluaisin jonkun tai muutaman toteuttaa niistä :) Nää viime aikaiset kirjotukset on ollut varmaan aika sekavia ja sellasia diipadaapajuttuja mitä kuuluu, mitä oon tehnyt yms. Voisin yrittää tehä kysymyspostauksenkin taas pitkästä aikaa jos ootte sellasesta kiinnostuneita? 

En oo puhunut meiän nykyisistä asumisjärjestelyistä yhtään mitään tässä blogissa varmaan kolmeen vuoteen. Enkä nytkään aijo sen enempää puhua siitä muuta kuin, että muutoksia on tulossa vielä tänä vuonna tähän asiaan ja odotan tätä muutosta ihan hullun paljon, mutta samalla mua pelottaa ihan hirveesti. Käytiin eilen katsomassa yhen kaverin kanssa IHANAA ASUNTOA ja toivoisin saavani sen, mutta hakijoita on  niin paljon että mun mahdollisuudet on aika pienet tässä vaiheessa, mutta toivossa on hyvä elää eiks se niin mene? :P Eikä mulla oo periaatteessa mitään hävittävää ton suhteen, että jos en olis hakenut siihen en vois saada sitä, mutta nyt mulla on edes pienen pieni mahdollisuus ja toivo tuon kämpän suhteen! Jos saan sen niin alkaa uusi elämä ihan täysin vaikka pelkäänkin romahduksia, joita on tullut viime aikoina aika paljonkin. Tosin yhden ihmissuhteen päätyttyä ei ole viikkoon tullut sellasta super isoa romahdusta mitä tuli sen aikana (enkä nyt tarkota mitään miesjuttuja vaan ystäväsuhdetta). 

Oltiin rannalla ja mulla on posket ihan kipeenä uimalelujen puhalteluista, sattuu muuten todella paljon :D Tultiin käymään suihkussa ja nyt pitäs pikkuhiljaa lipua sinne kaupan suunnalle, mua on ahdistanut viime viikkoina kaupassa käynti aika paljon ja nyt en haluais millään mennä sinne oon pitkittänyt tätä kauppapäivää varmaan viikolla kohta sen takia kun ei oo vaan huvittanut saada ahdistuskohtausta tollasen asian takia kun muuten menee ihan hyvin. 

Oon ehkä pikkasen ihastunut erääseen ihmiseen ja siitäkin johtuu tää mun hyväntuulisuus, ootan ens viikonlopun treffejä ihan suunnattoman paljon, vaikka mun päässäni pyörii ajatuksia ettei mun pitäs taas ryhtyä tämmöseen???? Tai ettei tässä oo yhtään mitään järkeä, oon ihan hullu jos taas alotan tämmösen ''suhteen'' kehenkään. 
Pelkään eniten, että mua sattuu taas kuten viimeksi melkeen samantyylisessä jutussa. 
Pelkään ,että oon taas se kakkonen ja kaikki muut menee mun edelle. 
Pelkään ,että joudun taas pettymään miljoonannen kerran, romahdan enkä koskaan opi vaikka oon käynyt asiat miljoonaan kertaan lähestulkoon samallla tavalla läpi. Mutta toisaalta osaan myös olla toiveikkas tässäkin jutussa, miksen mä vois yrittää? Haluaisin vaan niin paljon olla onnellinen ja että kaikilla ois kaikki edes hetken hyvin. Tekis niin paljon mieli kirjottaa tästä jutusta teille enemmän, mutta  en nyt taida.. :D Ehkä sitten joskus!

Kauheesti taas turhaa höpöteltävää :)

XOXO: Nansku 

Eilinen meni ihan jees.. Oksensin kyllä kerran kun tuli niin oksettava olo ylisyömisestä taas kerran ja nyt saan aamusta sit itkee tätä järkyttävää kurkkukipua mikä ei tunnu helpottavan vaikka tekis taas mitä. Tänään mä en oksenna, tänään mä meen käymään kaupassa ja yritän olla miettimättä miltä mä näytän, et joku kyttäis mua liian pitkään tai jotain muuta. Toi ois tän päivän haaste, tulee olemaan vähän hankala mutta ei se mitään :)

Mulle tuli eilen illalla taas kauheen tunteellinen olo (tiedän ehkä syynkin siihen, mutta en viitsi sitä tänne kertoa) ja ois vaan voinu itkeä silmät päästään, mutta en silti itkenyt :D Oon itkenyt ihan liikaa oikeesti viime aikoina ja pakko alkaa lopettamaan sitä taas. Tänään oli muutenkin heti herätessä jotenkin turvonnut ja kauhee olo.. Päätä särki vähän ja kurkku niin kipee, oon valvonut liikaa ja maanantaina taas todellisuus iskee vasten kasvoja kun pitää herätä aamu kuudelta pirteenä :/ En tiedä miten saisin nyt nopeesti korjattua ton yövalvomisen, tuskin mitenkään :D Joten maanantaista tulee varmaa hiton siisti päivä. 


Valintojen maailma
Tuijotan tienviittoja
Oikee vaatii luonnetta
Väärä on se hauska
Puolikas tupakka
Sisko en oo viel koukussa
Hei ketä mä huijaan ?
Lopetan taas huomenna

On lattialle hajonnut vaasi
Nuoralla kävelevä sabotaasi
Täytyy leikkaa et voi liimata
Ja vuotaa et voi oppia

Mun haavoja
Mä haluun vaalia
Voit koittaa ne parantaa
Jos sulla on aikaa
Näitä arpia kuin kuita avaruudeltaan
Ei pysty piilottaan
Ne pimeessä hohtaa
Kuin supernova-a-a-a
a-a-a
(supernova-a-a)

Juon enemmän kuin sopivaa
Lasketaanks yks liikaa ?
Joogatkoon ne joit se auttaa
Mä suutelen taksitolppaa

Mun ajatukseni jos joku kuulis
Kuoren alla jotain muuta kun luulis
Mut mä hymyilen kauniisti
Ja saan kaiken anteeksi

Mun haavoja
Mä haluun vaalia
Voit koittaa ne parantaa
Jos sulla on aikaa
Näitä arpia kuin kuita avaruudeltaan
Ei pysty piilottaan
Ne pimeessä hohtaa
Kuin supernova-a-a-a
a-a-a
( Supernova-a-a )

Se kuivuu
Mikä kastuu
Mikä on pahinta mitä voi sattuu ?
Se kuivuu
Mikä kastuu
Mikä on pahinta mitä voi sattuu ?

Mun haavoja
Mä haluun vaalia
Voit koittaa ne parantaa
Jos sulla on aikaa
Näitä arpia kuin kuita avaruudeltaan
Ei pysty piilottaan
Ne pimeessä hohtaa
Kuin supernova-a-a-a
a-a-a
( Supernova-a-a )

XOXO: Nansku

Musiikki on ollut mulle aina sellanen mitä ilman mä en pystyis elämään. Edelleenkää! Siitä vaa niin uskomattoman paljon voimaa jokaiseen päivään, ettei mitään rajaa! Jos joku ei vielä tiennyt niin soitan itse pianoa ja laulan paljon :D Oon vaan kauheen esityskammonen ja jännittäjä, että mielummin teen sitä yksin omissa oloissani kuin ihmisjoukon edessä (varsinkin selvinpäin ollessani). Mulla on todella paljon sellasia biisejä mitä oon kuunnellut monia vuosia, lähes pienestä pitäen :)

Unohdin ihan kokonaan että mulla oli tää kirjotus kesken, kävin kaverin kanssa teellää ja rupattelemassa vähän kuulumisia. Ihan kivasti meni mut vähän vaivaantuneelta kun ei olla pitkään aikaan nähty ja silleen niin tuli pikkasen hiljasia hetkiä ja vaivaantumista :D En tiennyt mitä olisin viitsinyt kertoa omasta tilanteesta kun se nainen kysyi miten mulla menee, vastasin: (kuten aina) ihan hyvin.. Ja sitten puhe vaihtuikin häneen.

Kirjotin edellisessä postauksesta siitä eräästä tutusta, jolle mun on myös ollut jotenkin kauheen vaikee puhua mun henk.kohtaisista asioista tai oikeestaan ihan jokaiselle, kirjottaminen on niin paljon helpompaa. Tähän voi vaan tyhjentää pääkoppansa kaikki ajatukset niin helposti ajattelematta yhtään mitä toiset ihmiset ajattelee, jos puhuu kasvotusten jollekkin niin tulee sellanen kauheen vaivaantunut olo ''mitähän tuokin nyt ajattelee, miks ton ilme näyttää nyt tolta yms''... 

Mä lähen vielä hetkeks pihalle kun on niin nätti sää :)

XOXO: Nansku

Eilinen ilta/yö oli vähän sekavaa ajatusten kannalta. Itkukohtaus, jonka syytä pohdin myöhemmin. Yks ihminen saa mun tunteet jotenkin räjähtämään joka kerta, en tiedä mitä ajattelisin edes häntä kohtaan. Toisaalta tykkään ihan hirveesti, mutta toisaalta vihaan ja työnnän sen ihmisen pois mun luota. Pitäsköhän mun oikeesti tehdä jotain tolle asialle? Tajusin kuitenkin paljon asioita viime yönä ja vielä jonkun 30min ennen kuin nukahdin niin mietin sängyssäpyörien kaikkea tapahtunutta ja sitä, että mulla tais olla oikeesti ihan järkyttävä ikävä tota ihmistä, vaikka en ehkä ookkaan myöntänyt sitä aikaisemmin. Mulla on kait jonkunlainen taipumus noihin viharakkaussuhteisiin ihmisten kanssa. Tosin musta joko tykätään tai ollaan tykkäämättä :D Mä tulen itse kaikkien ihmisten kanssa toimeen niidenkin keiden kanssa ei pitäis tulla, tosin sanon mielipiteeni aika kärkkäästi ja se saattaa loukata joskus vaikka en sitä loukkauksena tarkottaiskaan. 

Ilta meni oikeestaan siinä kun ahmin kauheen määrän sapuskaa ja oksensin joku 2tuntia putkeen vessassa, aamulla oli toisaalta kiva herätä ilman kauheeta darraa, mutta toisaalta naama turvoksissa ja kurkku ihan törkeen kipeenä. Menee taas pari päivää että mun kurkku on normaali ton oksentamisen jäljiltä, vituttaa taas omaitseni niin paljon kun menin pilaamaan eilisillan oksentamalla.. 

Annoin yhelle tutulle  (samaiselle josta puhuin tossa postauksen alussa) eilen tän blogin osoitteen, mutta en anna sen nyt häiritä mun kirjottamista vaan hyvä että tää ihminen saa vähän selkoa mun ajatuksista, jännää kuulla muuten kun toinen ihminen lukee ääneen mun omaa kirjoitusta? Tuli jotenkin helpottunut olo siitä, päässä pyöri se, että ehkä tää ihminen alkaa nyt vihdoin ymmärtämään mua enemmän kuin aikasemmin. Aina oon sanonut sitä ''kukaan ei ymmärrä mua'', niin jos nyt alkais ymmärtämään kun annan koko elämäni tyyliin hänen eteensä tosta vaan. Myöskin heräsin parissa asiassa. En ollut muistanut kaikkea mitä oon 3-vuotta sitten suurinpiirtein kirjotellut tänne. Esim siitä etten halua koskaan että mun omat lapset kysyy multa: ''miksei äiti syö mitään koskaan?!'' Se herätti mut oikeesti taas, että emmä voi alottaa tätä laihdutusta ainakaan silleen, että jättäisin syömättä.. :/ Muksut kyllä ymmärtää jo jos joku jättää syömättä joka kerta ruokansa niiden edessä. Muutenkin yhteiset ruokahetket on mulle ollut lapsesta lähtien todella tärkeä esimerkki kaikkeen. Meillä söi tosi harvoin koko perhe yhdessä samaan aikaan tai samassa pöydässä, koska jokainen vähän söi sillon kun siltä tuntui niin siinä oli todella helppo jättää syömättä sanomalla ''söin jo muualla''.. pystyisinkö mä lasten kanssa tehdä sen saman: ''söin jo samalla kun tein teille tätä ruokaa'' Päivästä toiseen tuo sama? Epäilen, ettei tulis toimimaan pidemmän päälle. 

Tänään mulla ei ole mitään ihmeellistä, toinen kaveri jonka piti tänään tulla viettämään iltaa toooodella pitkästä aikaa perukin taas viime hetkellä (joka kuuluu hänen tapoihinsa hyvin usein), olin todella pettynyt koska tää ihminen oli ennen muualle muuttoaan mulle todella tärkee, se tuki ja turva mitä ihminen tarvii oikeesti jaksaakseen ja nyt jotenkin kauheen välinpitämätön mua kohtaan, ehkä siks että hänellä on omaelämä toisella paikkakunnalla eikä oo osana mun elämääni niin paljon kuin aikaisemmin. Joskus ihmiset vaan ajautuu erilleen toisistaan :)

Tästä tuli nyt taas aika pitkä postaus ja en kirjottanut puoliakaan mitä mä yöllä mietin, että kirjottaisin :D Nyt mua väsyttää niin paljon, että pakko lopettaa tää kirjottaminen. 

XOXO: Nansku

En jaksanut eilen kirjotella taas yhtään mitään. Olin ihan lopussa illalla että en jaksanut yhtään mitään muuta kuin maata lahnana koko illan :D Pihatreenit ja uiminen + päälle pelattiin vielä vähän niin oli kyllä ihan taju kankaalla ja lisäks en pystynyt kävelemään tänään rappusia koska mun jalat oli niin kipeenä, mutta siitähän tunnistaa ainoastaan että se treenaaminen on tehonnut kun paikat tulee kipeeks :D Ne oli oikeestaan jo eilen ja toissapäivänä ihan paskana suorastaan, mutta mä en anna periks nyt kyllä.

Tänään sitten taas oli pitkästä aikaa vapaapäivä kaikesta, treenaamisesta ja muustakin, olin kavereiden kanssa kuplateellä ja se siinä.. Sit istuttiin rantsussa joku 4h ja mulle tuli tosi huono olo kun tajusin, etten oo syönyt melkeen koko päivänä mitään niin oli pakko lähteä kotiin tekemään ruokaa. Alkoholittomuusputki jatkuu edelleen, ehkä ens viikolla vois muutaman ottaa ja käydä vähän tanssimassa parin kaverin kanssa jotka on tulossa tänne suunnalle pitkästä aikaa. Toista en ole nähnyt johonkin vuoteen ja toista puoleen vuoteen :D Eli juttua varmaan riittää aika paljon kun ei oo noin pitkiin aikoihin nähty. Puhelimessa oon molempien kanssa höpötellyt kyllä useinkin mutta eri asia kun näkee :)

Tän viikonlopun aijon viettää vaan netfixin parissa kotosalla + suursiivous odottaa myöskin ja varmaan rantsussa jos nää hyvät ilmat jatkuu vielä tästä (toivottavasti) ja jos jää jotain aikaa jossain välissä, mut en treenaa huomenna kyllä yhtään mitään. Tai ainakin toistaseks oon sitä mieltä, voi olla että huomenna tää kipu joka paikasta on helpottunut ja treenaankin taas :D Tosta rantsussa olemisesta, että paloin vähän tänään vaikka meillä oli 50kertoimella aurinkorasvaa.. Oon palanut pari kertaa tänä vuonna, mutta vähemmän kuin viime vuonna oikeesti.. Viimevuonna paloin todella pahasti :/ Rakastan näitä lämpimiä ilmoja ihan suunnattomasti ja vituttaa suorastaan, että ens viikolla olis taas paluu arkeen enkä kerkee kuin muutaman tunnin päivässä sitten nauttimaan tosta ilmasta, mut onneks voi vielä hyödyntää noita pihatreenejä niin siinäkin tulee vähän sitä aurinkoa :D 

Hikoilen nyt niin paljon ,että lähen tästä suihkuun taas. Kolmas kerta tänään :D 

XOXO: Nansku

Tokat pihatreenit takana ja olo on aika ryytynyt tällä hetkellä :D En jaksanu tehä mitään safkaa niin hain vaan kaupasta TAAS kanasalaatin ja vetäsin sen parissa osassa naamariin, aattelin keitellä kananmunia iltapalaks ja sit tonnikalaraejuustohässäkkää..

Reidet ja pakarat huutaa hoosiannaa noitten treenien jälkeen, teki vähän tiukkaa taas mut kun oli samat kamut mukana ku eilen ni hyvin jaksoin :D Ei vaan luonne anna periks että luovuttaisin sillon kun on joku näkemässä vaan painan hampaat irvessä loppuun asti, vaikka kuinka tekis kipeetä. Kyl oli verta, hikee ja kyyneleitä ku puskettiin tuol :D:D Varmaan mahtava näky ku oltiin kaikki ihan hiestä märkinä. 

Saa nähä pidänkö huomenna lepopäivän niinku mietin, vai meenkö taas treenaamaan. En oo koskaan pystyny 7krt viikos käymää salil tai mitään aina pakko pitää yks lepopäivä välissä. Mut kyl tosta treenaamisesta tulee vaan niin perkeleen hyvä fiilis, ettei mitään järkeä.. Ei mulla muuta tällä hetkellä :D 

XOXO: Nansku

Moikka. Ollaan oltu tänään koko päivä rantsussa :) Kauheeta ajatella, että nää kelit oikeesti loppuu joskus muutaman päivän päästä :( Kait koulutkin alko jo osalla ainakin ja osalla ens viikolla. Plää! :D Kesä on ohi vaikka se just vasta alko ihan kunnolla. Vedettiin kahen kaverin kanssa tänään sellaset pihatreenit, että oksat pois.. Hiki lens kyllä kaikilta kolmelta varmaa 200litraa sen tunnin aikana ja sit vielä uintia päälle 60min, kyl teki ihan törkeen hyvää ja nyt oon niin poikki. En ees muistanu enään miten hyvä olo tosta treenaamisesta OIKEESTI tulee kun vetää ittensä ihan loppuun, väsynyt mut niin onnellinen. Mua hapotti jo puolessa välissä niin pahasti et aloin melkeen oksentaan, mut sit se helpotti kun hetken otti iisimmin :D En oo tehnyt mitään tässä varmaa 2-3kuukauteen muutamasta syystä, niin päässy kunto ihan paskaks mut silti kun kavereiden kans tekee niin ei kehtaa olla tekemättä vaan on PAKKO pysyä mukana siin jutussa vaikka ihan väkisin. 

Mua houkuttelis taas alottaa laihdutus ihan sikana, motivaatio on ihan korvissa. Lopetin limppareiden juomisen ja oon juonut vaan vichyy tai light mehua :P Ja nyt oon jättänyt pikkuhiljaa tota herkuttelua vähemmälle kun tässä kesällä noit karkkei on menny joka päivä :D Oikeesti ihan joka helvetin päivä, karkki (irtokarkkeja enimmäkseen), suklaata, vitun paljon kaikkia munkkeja ja rinkeleitä :D Lisäks viel vähän sipsei ja ainaki 3 jäätelöö päivässä?? Tänään treenien jälkeen en jaksanu miettiä mitään kaupassa niin nappasin vaan nopeesti mukaan valmiskanasalaatin ja söin siitä samantein puolet kun pääsin pihalle, ihan törkee nälkä treenaamisen jälkeen joka kerta ja unohdin ottaa jonkun banaanin tms mukaan.. 

Oon turvonnu ihan helvetisti tässä kahen kuukauden aikana, ainoo pahe mulla on vielä toi energiajuomien litkiminen mikä pitäs oikeesti saada vähemmälle, tulee jumalaton päänsärky jos en juo joka päivä edes yhtä!! Vähän niinku kahvinjuojilla tulee kauhee olo jos ne ei saa sitä kupillistakaan kahvia. Kokis teki samat vierotusoireet mitkä noi kaks koska kofeiini on niin hiton koukuttavaa. 

XOXO: Nansku

Viikko meni niin vauhdilla etten kerennyt tekemään tai ajattelemaan yhtään mitään. Ollaan mökkeilty, nautittu auringosta, olen itse yrittänyt päästä vähän läheisriippuvuudesta eroon ja teinkin ison liikkeen sen kanssa kun päätin, että oon nyt hetken yksin vaikka kuinka ahdistais. Mut hetki tossa asiassa tarkottaa luultavasti päivää-paria, mutta sekin on jotain kun aikasemmin en oo pystynyt olemaan sitä päivääkään yksin ilman että olisin ollut valmis tappamaan itseni ahdistuksen takia. Sama tapahtu viime viikon sunnuntaina, vai edellis ihan sama ei eilen siis :D Ja hajosin ihan täysin, itkin 3pv putkeen  vaikka mulla oli toinen ihminen tossa vierellä niin itkin silti ihan lohduttomasti. Kun yritin selittää mikä mulla on hätänä niin en pystynyt.. Mökkeily rauhotti ja tasoitti mun mieltä niin paljon, että nyt mulla on taas toistaiseksi kaikki hyvin.. Harmittaa ajatella, että tää kesä on nyt ohi kuinka nopeasti tää aika menee oikeesti?? :o 

Laitoin mysteerille viestin viime viikolla ahdistuskohtauksen saattelemana, se oli virhe.. Todella suuri virhe, tiesin ettei mysteeri vastaa siihen viestiin mitään jälkeen päin kun ajattelin, niin mietin että miksi mysteerin edes pitäisi vastata yhtään mitään.. Meistä ei oo tulossa enään koskaan mitään tiedän sen tuolla sisimmässäni, mutta silti toivon että olisin voinut olla edes ystävä hänen kanssaan :( Mysteeri oli mun parasystävä, vaikka seurustelin sen kanssa.. Pystyin puhumaan sille kaiken paremmin kuin kenellekkään koskaan ja nyt mua harmittaa, että menetin sen parhaanystävän samalla siinä sitten kaiken sähläämisen takia. Olisin niin paljon kaivannut ystävää joka kuuntelee mua jolle pystyn puhumaan ihan kaikesta ja joka ymmärtää mua ihan tosissaan eikä vain myötäile ymmärtävänsä mitä mä sanon sille. Tiedän, että Mysteeri ei KOSKAAN mielistellyt mua, kertoi aina oman mielipiteensä vaikka ties että joskus se loukkas mua ja riideltiin joka asiasta mistä oltiin eri mieltä, mutta SILTI mä arvostan sitä että ihminen pystyy kertomaan OMAN mielipiteen ilman että mielistelee ketään tai esittää yhtään mitään. Sen takia mä rakastin sitä ihmistä niin paljon ja pidin viimeseen asti kiinni hänestä, mutta emmäkään kaikkeen pysty kuitenkaan! Valitettavasti :( 

Ehkä parempikin, ettei mysteeri vastaa mun viestiini yhtään mitään. Meiän suhde sisälsi kuitenkin ihan liikaa draamaa niin en jaksais sitä välttämättä kolmatta kertaa !

Nyt mä palaan lukemaan teiän blogeja, oon huono kommentoimaan mihinkään mitään.. Joskus harvoin jonkun lyhyen kommentin viitsin vaivautua kirjottamaan :D Pitäs vähän ottaa itseään niskasta kiinni kaikessa taas. 

XOXO: Nansku

En oo kyennyt taas hetkeen kirjottelemaan yhtään mitään. 
Mua ärsyttää niin paljo kaikki mahdollinen, että en tiedä miten päin taas olisin. Oon yrittänyt pitää itseni kiireisenä koko ajan ettei mun oo tarvinnut olla yksin. Lauantai oli yks parhaimmista päivistä koskaan ja kun jäin sunnuntaina yksin itkin joku 3tuntia putkeen sitä miten onneton mä olen ja mun elämä on pelkkää paskaa. Emmä tiedä miks mä oon taas näin angstinen koko ajan ja haluaisin vaan tappaa itseni hetkenä minä' hyvänsä. 

Oon yrittänyt saada aikaseks kirjotettua tätä jo pari päivää, mutta ei oo onnistunut taas ollenkaan. En oo saanut kirjotettua tänään tähän montaa riviä , mutta tässä kait kaikki mitä tarvii enään sanoakkaan. 

XOXO: Nansku