Turhaa pölinää

Nyt mulla olis ihan mahtavaa aikaa tässä kirjotella.. Mies lähti sukuloimaan, kämppis on päiväunilla vaavien kanssaja kämppiksen mies on töissä.. Mutta mitähän mä kirjottaisin? Mulla on viime aikoina ollut todellinen tyhjyys pääkopassa tätä blogia kohtaan :-D Oon kyllä päivässä muutamaankin kertaan käynyt lukemassa noita blogeja joita selainen ja etsiskellyt myös lisääkin sellasia lukemisenarvoisia, mutta itselläni jumittaa kirjottaminen. 

Yhdessä vaiheessa oli oikeestaan sen takia pientä hiljaisuutta, kun kuvittelin että mun mies tietää tästä blogista. Mutta ei se nyt oo ainakaan kyllä enään puhunut mitään.. Se tietää että kirjottelen blogia , mutta ei tietenkään mun ajatuksiani anoreksiaa kohtaan. Varsinkaan siitä, että mä haluaisin olla entistä laihempi koko ajan! Kyllähän hän tietää suurimmaks osaks mun ajatuksista, mutta en ihan kaikkea ole voinut tietenkään kertoa.. Must tuntuu koko ajan, että ihmiset pitää mua outona-itsetuhoisena-idioottina ja mielenvikaisena.

Eilen tappelin mun serkun kanssa joka sano että" Anoreksia on mielenterveydellinen sairaus... ohan se hyvä, että menet sinne hoitoon, mun verorahoillanihan se kustannetaan.. Ja jos sä et parane TAASKAAN niin sama kierre ja rahat menee hukkaan!!" Ja koko ajan sitä, miten lihaksikkaammat naiset on kauniita kuin lihavat tai langanlaihat, vihjas siiten että mä näytän ihan kamalalta ja luurangolta hänen silmissään..  Olin silleen ,että mitähän v*ttua toikin taas lässyttää? Ollaan oltu niin ystävää ja silleen pitkän aikaa ja nyt taas alkaa toi länkyttäminen kaikesta.. huokaus! Miks aina sillon kun tarvis eniten tukea niin alkaa sitä paskaa satamaan niskaan kilokaupalla läheisiltä? Must tuntu toi keskustelu niin paskalta, että olisin voinu taas vetää ranteet auki ja antaa periks kaikelle. . . Mun mies ei tohon keskusteluun sanonut pahemmin yhtään mitään??!! Tottakai se sano, et kyllä mä sit ymmärrän kun paranen.. Mut entä jos mä en haluakkaan parantua? 

Pitäis lakkaa kokonaan odottamasta, odotan tällä hetkellä paljon asioita. Eniten ehkä sitä että eräs ihminen ottais muhun yhteyttä. toisaalta toivon, ettei hänestä kuuluis enään koskaan mitään.. tai siis toisinaan! Mutta huoh, mulla on raaaastava ikävä, sydäntä raastava!! Mutta joo.. 

XOXO: Nansku

Asioita anoreksiasta

Mulla ei oo ollut oikein viime aikoina mitään ihmeellistä kirjotettavaa/ motivaatiota tähän kirjottamiseen niin kauheesti. Kaikki mitä oon tännekkin kirjottanut on ollut muutaman sanan ruikutuksia tästä paskasta elämästä , syömisen kanssa pelleilystä tms.. Jos mä nyt sitten muutaman sanasen tässä saisin kirjotettua.. Oliskohan se kauheen paljon taas pyydetty?

 Kohta mulla ei ookkaan varmaan muuta tekemistä kuin kirjottaa tänne, kun se osastopaikka varmenee.. Siis mä tosiaan otin sen vastaan!! Itku kurkussa soitin sille naiselle, että kait mä sitten sen otan... Kun se sano ettei se mua pakota mihinkään,  saan ihan itse päättää haluanko sitten loppupeleissä TAAS sinne pakosti vai menenkö ihan itse.. Saattaahan se tällä kertaa olla että olis mukavampi olla omienkin ajatuksien kannalta jos ihan itse sinne kävelis.. Maksimissaan siis 2viikkoa.. Onneks kerkeen viettämään mun synttärit sitä ennen, niitä on mietitty niin pitkään että kuolisin jos suunnitelmat kusis jonkun osaston takia. 

Kaikki ajatukset pyörii lähinnä päässä silleen, että miks just mulle tuli tää tauti, miks mä olen niin paska että joudun kärsimään tästä anoreksian paskasta?MÄ HALUAN EROON TÄSTÄ, IHAN TOSISSANI!! Ja sitten toisaalta taas syytän itseäni tästä,enkä halua antaa periks.. haluan laihtua lisäälisäälisää!!! Ja sitten,et miks mä kuuntelin muita joskus aikoinaan mun ulkonäköön liittyvissä asioissa vaikka en todellakaan ollut läski?Laihdutin itseni 35kiloseks sen takia kun joku haukku mua päivästä toiseen läskiks, siitähän tää helvetti joskus vuosia sitten alkokin.. Raskausajan jälkeen mulla meni hetken ihan hyvin, kunnes taas alko se anoreksia helvetti jylläämään mun pääkopassani, olin raskausaikana onnellisempi kuin koskaan.. ihan tosissani ja silloinkin kun vaava synty, kuvissakin näkee että en oo varmaan ikinä tuntenut sellasta mitä sillon.. <3
Toisinaan mä nään itseni esimerkiks kuvissa, mitä yks päivä tossa otinkin niin kauheen laihana.. Luurankona suurinpiirtein, mutta suurimmaks osaks mun läskit kuvottaa mua ihan suunnattomasti. 

Eilen yöllä mulla oli sellanen viiltely, ranteet auki fiilis.. Olisin niin viillellyt kädet verille jos mun mies ei olis ollut vieressä pitämässä musta kiinni kaksin käsin ja rauhottamassa mua.. Se ahdistus taas hiipi ihan yhtäkkiä muhun.. se tuntuu ihan helvetiltä, ei saa henkee ja päässä vaan flippaa totaalisesti!! 

Oon myös alkanut tajuumaan pikku hiljaa sen ,että mä satutan myöskin mun läheisiäni tässä samalla.. Sillon alkuviikosta kun kävin sh-polilla jonne mies sai suurinpiirtein väkisin mut raahata, niin soitin sen jälkeen sitten äitille.. Äiti sano että se on tienny mun syömispelleilyistä koko ajan.. ''TYTTÖ KULTA, KYLLÄ SE NÄKYY.. EI ME SUN ISÄS KANSSA MITÄÄN TYHMIÄ SENTÄÄN OLLA!!'' Syvähuokaus.. Mä menin ihan hiljaseks ja sanoin vaan, etten mä halua satuttaa ketään tällä paskalla..  Puhelun loppuun äiti vielä kerto, että miten tärkee mä olen niille.. vaikka meillä on nyt ollutkin vähän viileemmät välit taas.. 

Tää elämä on yhtäkkiä mennyt sellaseks ku elokuvissa.. tai salkkareissa, sama se!!

Kaikki ahdistaa, ruuan näkeminenkin saa oksennuksen maun suuhun.. Ja sit kun sitä pitäis vielä tosiaankin syödä.. Miehellä on nyt tiistaihin asti  vapaata ja oon varma siitä, että tää aika menee lähinnä siihen että me tapellaan taas kerran siitä, etten mä syö mitään.. Hyvää se tarkottaa kait? Tai noin se mulle eilen illalla sano, ettei se halua mulle mitään paskaa niskaan.. Mulla on kauheet stressit muutenkin kaikesta!! 

Kertokaahan mulle, miten tyhjäpää täytyy olla että haluaa tämmöstä helvettiä elämästään? 

XOXO: Nansku

Oon valvonut neljä yötä, en saa nukuttua.. En oo saanut nukuttua edes päivällä.. Mun päässä pyörii miljoonia ajatuksia taas kerran.. Ahdistaa niin paljon.. 

Viime yönä mies valvo mun kanssa, juteltiin kaikesta kunnes se taas meni tappeluks. .Yllättäen, mä suutun nykyään todella herkästi jos joku huomauttaa jostain asioista. Liekkö ton valvomisen syytä.. Syömättömyyden jne.. En vaan tiedä kuinka kauan kukaan ihminen jaksaa kattoa tämmöstä ruualla leikkimistä ja muuta pelleilyä.. 

Saa nähdä. 

xoxo: Nansku

Kiitos rakkaat ,että jaksatte tsempata mua näin paljon koko ajan.. ootte ihania !!

Ei, mulla ei ole nälkä..
Ei, mä en halua nukkua..
Ei,kun mua ei väsytä.. 
En vaan tahdo nukkua, vaikka mua oikeesti väsyttäisinkin. Nytkin mua väsyttää. Mutta mä en halua nukkua, musta tuntuu että nää olis mun viimeiset hetket kun saan olla mun rakkaiden kanssa. Olen ihan paskana tosta osastolle menosta, että en tiedä miten päin olisin. Viime yönä nukuin 10minuuttia miettien että mitä ihmettä mä haluan elämältäni? Haluanko mä vammailla koko lopunikäni tällä tavalla? Vai mitä hittoa.. En löytänyt vastausta!! Ruoka vaan kuvottaa mua nykyään TAAS!! 

~ Luvattu on paljon, rikottu enemmän.. vierelläsi valvon ja kauniina sut nään.. Sä oot se jonka, löydän aina uudelleen.. Taas tässä oon ja valmis.. Uuteen kierrokseen, mut mussa ei oo mitään.. Mussa ei oo mitään, uutta!! Oon vielä samanlainen, sama mieli, sama sydän, sama nainen.. 

Mä muistan kyllä, ne kirosanat ja syyttelyt ja anteeksi annan jopa sen pahoinpitelyn.. Mut mä en lupaa mitään.. Mä en lupaa mitään muuta, oon vielä samanlainen, sama mieli , sama sydän , sama nainen.. 

Sanonut oon kaiken, yö vaihtuu aamuun.. Jos sä vielä haluut, takas mä tuun!! ~

40,1

Oon vähän sekavassa mielentilassa, jouduin eilen sairaalaan koska pyörryin..(paastosin pari päivää turvotuksen takia). Miks mä epäonnistun joka kerta tossa? Miksen mä voi olla kaunis ja laiha.. Ihmiset haluaa mut väkisin läskiks.. 
Päivystyksessä vietin siis viime yön.. edellis yön valvoin, en nukkunut silmäystäkään, mietin vaan kaikkia keinoja saada tätä turvotusta pois!! Päivystävä lääkäri ei meinannut päästää mua kotiin vielä tänäänkään..

~ Vakava aliravitsemus tms..Otteli kaikkia kokeita ja höpötteli jotain..  En edes muista kaikkea mitä se selitteli, osastopaikkaa siis jonottelen, ehkä ens viikolla joudun sinne.. Ehkä parin viikon päästä.. Aloin vaan huutamaan, ettei ne ota sinne osastolle norsuja!! Ei se hoitaja sanonut siihenkään mitään, katto vaan vähän kieroon.. Mä en halua lihoo, en todellakaan!! Mä yritin ahmia kauheet kasat kaikkea ja juoda pari litraa vettä kun menin punnitukseen, mut silti se näytti 40,1kg!!!! LÄSKI!!!!!!!!!!!!!!! 

xoxo: Nansku

Sunnuntai vollotus

Älä itke, älä itke mun vuokseni, älä enäää mun vuokseni.. Sillä kaiken tämän jälkeen sä olet yhä ensimmäinen jos sä huolisit mut vielä takaisin ... mmmm, niin sinua vain, sinua vain rakastaisin.. 

Mä en tiedä kuka sinua odottaa, kuka sinut  syliinsä puristaa.. Ja vaikka tietäisinkin sen, välittäisin en,en,en,en jos sä huolisit mut vielä takaisin.. Mmmm niin sinua vain, sinua vain rakastaisin... 

Siis älä itke, älä itke mun vuokseni.. Älä enää, mun vuokseni.. Sillä kaiken tämän jälkeen sä olet yhä ensimmäinen, jos sä huolisit mut vielä takaisin..  MMMmmm niin sinua, vain sinua vain rakastaisin.. 

Älä itke... Älä itke... 

Aamulla kun hän sua suutelee, muistatko vielä mun huulet. Toivon et, suudelmat saa kieles kirvelee.. Jokainen kerta kun hän hymyilee toivon et päässäsi pimenee ja hetket mun kanssa palautuu sun mieleen!! Miten sun omatunnon kanssa elää voit? Unelmat miten saatoit heittää kaiken pois.. 

Otit sydämen  etkä tyydy sitkää, tajuan sen mut ennen pitkää edestään löytää mitä taakseen jättää.. Et näköjää mun elämäni mies kaikest huolimatta ollutkaan, ei näköjää mun elämänitie sun rinnallas kuljekkaan, mä tyhmä menin sun lankaan, ei voi valita ketä rakastaa... 

Illalla kun hän sua koskettaa, tiedän et sua ees vähä kaduttaa, etkä tuu tuntee samaa intohimoa.. Ja kun hänen viereen meet makaamaan ,toivon et hiertää iho lakanat,  etkä voi sietää niitä painajaisia... (oon sun unissa)... 

Perjantaipostausta

Ajattelin tässä sopivassa välissä tulla nyt kirjottelemaan vähän kuulumisia taas kertaalleen.. Kämppis lähti kahvittelemaan kaverinsa kanssa + kauppaan, miehet on duunissa, koiratkin nukkuu ja vaava on päikkäreillä parvekkeella.. En ymmärrä miten se pikkunen ei jäädy tonne pihalle hetkessä, mutta aina tähän aikaan laitan sen parvekkeelle nukkumaan niin saa jotenkin rauhallisemmin nukuttua, en tiedä mistä se johtuu :D ja joka päivä kun otan sen pikkusen käärön vaunuista (herättyään) niin hän on ihan litimärkänä hiestä päätä myöten <3 ei siis pelkoa, että olis äitiin tullut palelemisen suhteen ;)

Jooh, nukuin viime yön todella hyvin ja nyt pää on kait sen takia sitten jotenkin oudon tuntunen, oon syönyt suht hyvin lukuunottamatta kolmea paastopäivää tällä viikolla joista kaks meni hyvin ja kolmantena oli pakko syödä kun lyyhistyin taas lattialle pariin otteeseen heikon olon takia, mä en ymmärrä miks mä en nykyään kykene paastoamaan enään montaa päivää putkeen, ykskin päivä tuntuu jo ihan kauheelta ja voi luoja sitä nälän määrää. Nälkähän on mun ystävä :D mutta nykyään se on tuntunut jotenkin sietämättömältä. Mietin, että johtuukohan se siitä että oon välillä syönyt niin hyvin oksentamatta tms? 

Eilen, liian vähän nesteitä.. Käytiin pikkusiskon kanssa parilla kirpparilla shoppailemassa ja oli toisesta pakko lähteä aikasemmin pihalle kun alko heikottaa ihan tajuttomasti.. En ollut muistanut juoda taas huikkaakaan, vaikka mulla on aina vesi tai vichypullo mukana.. Miksen mä opi totakaan taas ikinä? Mua muistutetaan tosta AINA!! Eräskin ihminen joka varmasti lukee tän postauksen niin ihanasti aina muistutti mua, että pitää juoda.. Mutta ei.. Mä en vaan saa mun pienten aivojeni väliin sitä että JUOJUOJUOJUO!! Teetä tulee kyllä juotua, mutta se on taas niin eri asia kuin vesi.. 

Mitään viikonloppu suunnitelmia meillä ei ole, mies on varmaan töissä taas iltaan asti tänään kuten aina ja itse istun koneella kun vaava nukkuu tai juttelen kämppiksen kanssa.. Siinähän se sitten menee koko viikonloppu rattoisasti.. Mulla on pian synttärit ja ollaan menossa yhteen kivaan paikkaan miehen kanssa niin täytyy siihen sitten vähän säästellä että pääsee paardeilemaan ;) En millään malttais oottaa sitä ja mies ihmetteli eilenkin että miten voin olla noin innoissani jostain tommosesta, mutta ohan se hittovieköön aikamoinen kohokohta mun elämässäni, että pääsen pois kotoolta tai ylipäänsä koko suomesta EDES viikonlopuksi!!!! Mies sitä tunnetta tuskin tajuaa kun ei istu kotona lapsen kanssa 24/7 ! 

Jeesh, mutta eipä mulla nyt muuta tällä kertaa taas, palailen ehkä viikonloppuna kirjottamaan taikka sitten sunnuntaina.. Pitäkää hauska ja stressitön viikonloppu!

XOXO: Nansku

huokaus

Mä en taas kestä tätä ikävää.. 
itku :(

Ohoh, tää olis nyt 130 kirjotus :D En muistakkaan koska oon pitänyt blogia näin pitkään, en itseasiassa varmaan koskaan!! Ollut vähän motivaationpuutetta aina tohon kirjottamiseen muutaman kuukauden jälkeen ja silloinkin 

Ollaan miehen kanssa valvottu muutama yö vaavan kuumeen takia, pikkuselle on puhjennut toinen hammas niin siks kuumeilee niin kauheesti.. Äitin iso typy jo ♥ Ihanaa huomata, miten toinen kasvaa ja kehittyy, kateltiin eilen mun raskauskuvia ja vaavan ihan vauvakuvia.. ihanihanaihana ♥ Yks tuttu sano tossa muutama päivä sitten, että vaava on muuttunut niin paljon ettei tunnistaisi enään samaks vauvaks, mutta tokas perään ettei epäilystäkään että toi lapsi on mun koska ihan saman näköinen kuulemma :D 

Viime yö saatiin nyt kuitenkin nukuttua ihan suht hyvin, nukahdin itse joskus yhden aikaan muistaakseni tai vähän ennen.. Ja herättiin vaavan kanssa joskus puol 9 vasta :) Miehelle vaan vähän raskasta kun töihin menee joka aamu tms. Sanoin että vois mennä sohvalle nukkumaan, mutta ei se suostunut siihen. Ei tietenkään!! Se auttaa mua viimeiseen asti vaavan kanssa, vaikka joutuiskin tunnin yöunilla menemään töihin.. Voiko ihanempaa miestä ollakkaan? Eilen toi mies oli kiukkunen koko päivän ja olin ihan huolissani, että mitä mä oon tehnyt.. Mutta se johtu siitä että töissä on kauhee kiire koko ajan,  yöt valvoo mun ja vaavan kanssa ja sit ei kerkee syömään kuin vasta illalla kun tulee kotiin.. :/ Jospa tänään olis parempi päivä taas ♥ 

Tunnen itseni kyllä ihan täysin paskaks ton miehen rinnalla.. Ensin kehuskelin miehelleni miten oon syönyt kolmeen kertaan oksentamatta ja plaaplaaplaa ja sit kun se vähän masenteli ja kiukutteli tossa niin menin vaan suihkuun, olin päättänyt etten oksenna mut tottakai tungin sormet kurkkuun samantein kuin tilaisuus vain anto periks.. Enkä sit ees kertonut siitä miehelle, emmä halua suututtaa sitä lisää mun paskoilla jutuilla.. tein sen vielä ihan tahalteen omaa tyhmyyttäni ja nyt mun kurkku on entistä kipeempi vaan!! 

En oo nyt muutamaan päivään laskenut kaloreita ollenkaan. pari paastopäivää mulla tossa oli , mutta nekin johtu siitä pizzan syömisestä kun tuli niin kauheet morkkikset ja mahakipu sen jälkeen :(

Nyt on kauheet menkkaturvotusta vaikka vuodosta ei oo tietoakaan, ens tiistaina pitäs sinne sh-polille raahautua kuulemaan tuomio. 

XOXO: Nansku

Ei mitään!

Mulla ei oo yksin kertaisesti mitään kerrottavaa mun viikonlopustani, mies lähti yllätys yllätys työmatkalle perjantaina ja palas sunnuntaina vasta illalla, itkin koko viikonlopun ja naama on turvoksissa ku pienelllä sialla.. En syönyt mitään ja jos söin niin oksensin kaiken perusteellisesti vessan pönttöön! Naurettavaa, mutta mua ei taas kiinnosta vain syödä yhtään mitään. Ens viikolla on ravitsemusterapia.. Osastolle se mut sano laittavansa jos paino ei nouse, että saa nähdä :))) Mutta olen yrittänyt parhaani..(paitsi viikonloppuna, mua ei vaan kiinnostanut yrittää oikeesti yhtään mitään..) Kuvittelin et voidaan miehen kanssa viettää viikoloppu yhdessä, mutta eeeeihän sitä tuu tapahtumaan vaikka mikä olis..*huokaus*

Vaava on ollut vähän kipeenä, yöt on ollut levottomia, mä en nukkunut viikonlopun aikana kuin 3h yhteensä.. Eilen itkin sitä kun olin niin väsynyt , mutta en yksin kertaisesti saanut unta.. Pyörin sängyssä johonkin yhteen asti ainakin kunnes oon nukahtanut.. Eli sain vihdoinkin nukuttua, valitin miehelle lauantaina puhelimessa, etten saa yksin nukuttua.. en halunnut, en pystynyt.. Oli pakko kiukutella ja se puhelu loppu surkeissa merkeissä :/ Mietin, että mitä sitten tapahtuu kun toi mies kyllästyy muhun? En pysty enään nukkumaan yksin  edes paria yötä kun oon tottunut siihen, että tuo ihanuus on mun vieressäni vammailuistani huolimatta. Mua ärsyttää kaikista eniten se, että mies joka käy töissä.. Lähtee aamulla aikaseen tms, niin joutuu katsoa mun vammaamista yömyöhään kun en saa nukuttua :( 

Mutta, ei kait mulla sen kummempaa.. Viikonloppu meni siis kotosalla ja lauantaina pidettiin kämppiksen kanssa kauneusilta <3 vähän piristystä tähän perusarkeen ;) Hauskaa maanantaita kaikille! 

XOXO: Nansku

Angst!!!!!!

Oon tällä viikolla taas ruvennut muistamaan mitä unia oon nähnyt, jotenkin todella outoja.. En tiedä onko ne painajaisia vai siinä rajalla :D Aika paljon noi unet liittyy siihen naimisissa olevaan mieheen ja en viitti niitä silleen tänne kirjotella, mutta unissa aina ihmettelen minkälainen ihminen sen vaimo on? Tai minkä näkönen, oonko mä kauniimpi , rumempi tai läskimpi verrattuna häneen.. Unethan on sitä että alitajunnassakin kaivaa jotkut asiat mieltä ja toi on just sitä.. Mua vaivaa noi asiat ihan suunnattomasti, vaikka periaatteessa ihan sama se mulle on.. Mutta toisaalta ei.. Ja sitä paitsi, mulla on edelleen niin kova ikävä sitä ihmistä etten tiedä miten päin olisin, itkin taas viime yönä sitä samaa hysteeristä itkua kun oon ihan solmussa mun ajatuksieni kanssa taas kerran.. Oon satoja kertoja kirjottanu miljoona rivisen sähköpostin väliiks ja ollut lähettämässä sitä ,kunnes oon tajunnut että mitä vittua oon taas tekemässä ja sit oon poistanut sen! Olen myös miljoona kertoja luvannut että lopettaisin ruikuttamisen tosta ihmisestä, MUTTA MIKSI MUN PITÄÄ OLLA NIIN LUUSERILÄSKIPASKAIDIOOTTI, ETTEN PYSTY PITÄMÄÄN EDES SITÄ LUPAUSTA?

 Miksen mä voi osata pitää yhtäkään lupausta mitä oon luvannut.. Huokaus, mulla on taas niin epätoivonen olo, että tästä kirjotuksesta tulee tämmöstä hienoa angstipaskaa taas. Mun kurkku on ihan paskana oksentamisesta, siitäkin lupasin että lopetan.. Mutta ei.. Nansku on niin vitun idiootti ettei se pysty lopettamaan!! Ei mulla taas muuta!!

XOXO: Nansku

PS: En olis ikinä uskonut, että saan yhtäkään lukijaa tänne mun blogiini saatikka sitten 3333 kävijää :D ihan huikeeta!! Kiitos kaikille, ootte ihania <3

huokaus..

Olin ihan onnesta soikeana , kun mies kerto tulevansa aikasemmin kotiin tänään ♥ En taas edes muista koska se olis ollut aikasemmin kotona kuin illalla.. No olisin se siihen asti kivaa kunnes hän taas oli päättänyt hakea pizzan ja suklaata kotiintulomatkalla :s No ei se mitään, ohan nyt sentään perjantai :D Pitäkäähän hauska viikonloppu, katotaan jos pystyn tässä jossain vaiheessa kirjottelemaan vähän enemmän teille.. 

XOXO: Nansku

Ps: Postausideat olis ihan kiva, kun meinaa itseltä olla aika lopussa tän kaiken arjen keskellä.. Miten ihmeessä tää meni nyt taas jotenkin vammasesti tää fontti ja värit ja kaikki :D no antaa olla... 

Turhauttavaa(?)

Mä oon kateellinen ihmisille jotka osaa syödä normaalisti, ahmimatta, laskematta kaloreita, stressaamatta siitä että se ruoka lihottaa ja plaaplaaplaa.. Kateellisena katsoin aamulla kun kämppis mättäs suklaamuroja naamariin ja mä pyörittelin minibanaania kolmisen tuntia naamani edessä, että syönkö vai enkö syö.. Kaks palaa ja sit oksennus! Sit lopetin syömisen siihen, kurkku on niin kipee eilisestä oksentamisesta että ääntä tulee hädintuskin pihalle edes. Mua stressaa tällä hetkellä kaikki ja tein viime yönäkin joku 2000 kyykkyä yhteensä kun mies nukahti.. Nyt on jalat taas ihan paskoina!! 

En nyt jaksa kauheen paljon kirjottaa kun tää on jotenkin niin jännittävää.. Joku kyttää koko ajan olan yli, että mitä mä teen ja plaaplaaplaa :D Toivottavasti saisin sen oman koneen niin sais taas ihan rauhassa kirjotella ja ilman mitään kiirettä/häslinkiä.. 

Vaava on muuten vähän kuumeessa, aamulla sille nous kuume ja nyt se on nukkunut muutaman tunnin taas :( Voi pikkusta murua <3 Mua niin aina säälittää jos pikkunen on kipeenä, koska ei pysty tekemään/ auttamaan mitenkään, ei tiedä mihin sattuu jos toinen itkee jne.. Varmaan kaikilla muilla samoja tuntemuksia ton asian suhteen !

Mutta nyt lopetan tän kirjottamisen kun on mun ruuanlaittovuoroni tänään eli pitää suunnata keittiön puolelle kehittelemään jotai :p 

XOXO: Nansku

Noniin, jospa nyt viikon tauon jälkeen onnistuis taas kirjottaminen nyt. Yritin tossa kännykällä kirjotella tänne, mut se ei onnistunut jostain syystä ja sit yritin kämppiksen läppärillä mut se kyttäs koko ajan tossa korvan vierellä kattelemassa, et mitä mä teen ja nyt on ensimmäinen sellanen rauhallinen hetki kun oon miehen koneella ja uskaltaudin tänne kirjottelemaan vähän kuulumisia :D Mun kone siis sano ilmeisesti ihan totaalisesti nyt itsensä irti kaikesta, ei tapahdu mitään vaikka tekis mitä. ajattelin raahata sen huoltoon, mut se ei oo miään halpaa huvia, niin täytyy nyt kattoa et koska olis varaa kun ei siinä oo takuutakaan enää voimassa. Mies kyllä lupas tyhjentää sen ihan perusteellisesti ja kattoa sit, että mitä tapahtuu JOS SEN SAIS EES AUKII!!

MUtta kuulumisiin, käytiin vähän shoppailemassa eilen ostin uuden kännykän ja sit käytiin ikeassa ostamassa yks tv taso ja sitten vähän muutakin ostelin, vaatteita esim :D ja vaavale myös.. eli törsäilty on .. Oottelen ens kuun laivareissua silti innolla tässä, vaikka sitä ylimäärästä rahaa ei olekkaan niin kauheesti..!!

Syömiset on mennyt vähän miten sattuu, joskus oon syönyt ihan hyvin ja sit toisina päivinä en oo syönyt melkeen yhtään mitään. Eilen oli esim sellanen päivä kun en syönyt ollenkaan, illalla söin pari keitettyä kananmunaa ja se siinä :/ Mies on edelleen super huolissaan ja kattelee koko ajan mun syömisiä tarkkaan aina kotona ollessaan.. Mut sit kuitenkin haluaisin sitä painoa nostettua eikä mulla ole kuin pari viikkoa tässä enään aikaa niin mulla on sinne sh-polille aika :/ sipsejä ja suklaata tulee kyllä syötyä kaksin käsin, mut ei sekään oo niin kauheen hyvästä kuin se terveellinen ja normaali syöminen. Yritän kuitenkin parhaani, mutta mun mielialat vaihtelee laidasta laitaan vähän väliä :D 

Mitähän muuta mä sitten kertoisin, vaava on kehittynyt hurjasti.. Melkeen lähtee kohta jo kävelemään tukea pitkin, hyppykiikku on parasta mitä hän tietää ja lattialla on ihan parasta :D Sylissä tottakai viihtyy aina sillon tällön, mut ei sitäkään enään niin paljon ku aikasemmin, toisaalta ihan hyvä että viihtyy enemmän lattialla ja kävelytuolissa kuin sylissä :p

Eipä mulla oo nyt tässä vaiheessa ainakaan mitään ihmeellistä kirjotettavaa muuta, ei tässä oo oikeen tapahtunut mitään.. Paitsi että tylsyyksissäni alottelin tossa kämpän suursiivousta, muutama jätesäkillinen lähti jo roinaa roskikseen ja tänään taas lisää.. Kämppis oli mielissään kun joku siivoo sen kämppää ilman että kyselee mitään :DDD 

Mutta yritän kirjotella huomenna taas :) 

XOXO:Nansku

Voi tätä iloa ja riemua!

Nyt on rakkaat lukijat asia silleenn, että mulla alkaa palaa pinna tähän kaikkeen taas. maanantaina aamu alko sillä kun sain tietää, etten mä saa tässä kuussa senttiäkään mistään.. JES mahtavaa -__- No sitten seuraavaks tv  hajos, no eihän mulla oo nyt sitten varaa ostaa uuttakaan, mieheltä en ees kysy vaikka se olis kovasti ostamassa uutta... SEURAAVAKS mun puhelin hajos, ihan yhtäkkiää ... Kosketusnäytöt <3 Sitten tää onnen putki jatkuu vielä, mun tietokone meni paskaks :D siis en tiedä, eilen se toimi ilman mitää ongelmia ja tänään yhtäkkiä TAAS tilttas, tää on nyt kolmas kerta ja toi kone on ostettu hetki sitten.. tosin ei uutena, mutta kuitenkin.. VOI luoja mulla menee niin hermot, seuraavaa juttua tässä ootellessa sitten! Oon nyt kämppiksen koneellta, etten viitti mitään ihmeellistä tästä kirjotellakkaan :D Mahtavuuden mahtavuutta, + sitten toi sairaalareissu sattu just sopivasti myös tälle viikolle.. <3 voi elämän kevät!!

XOXO: Nansku

huhhuh

Kertokaa mulle, että miten voi olla noin sairaita ihmisiä olemassa? ihan JÄRKYTTÄVÄÄ!! 

http://seura.fi/puheenaihe/tiarapainen-tytto/

Ikävä ja lässynlää

Mulla on ikävä sua, mä en voi ottaa suhun yhteyttä, haluaisin kyllä! Mulla on ihan raastava ikävä.. Haluaisin tietää, mitä sulle kuuluu? Ajattetko sä koskaan mua? 
Miksi sä et ole ottanut muhun yhteyttä vaikka tiedät, että odotan sitä? Miksi???? Miksi näitä kysymyksiä pyörii mun päässä? Miksi tää ikävä raastaa mun sydäntäni päivästä toiseen entistä kovempana? MIKSI mä olen niin surkea , etten osaa itse vastata noihin kysymyksiin? Miks helvetissä mä en vaan anna periks tälle ja ota yhteyttä? 

Mulla on niin kamalan kylmä ilman sua, niin kylmä ettei sillä ole määrää ja mulla on niin kamalan kylmä ilman sua, teinkö jotain väärää? Mulla on niin kylmä ilman sua.
Mulla on niin kivinentie ilman sua, auki haavat sielusta se hiertää.. Enkä sieltä ulos pääse ilman sua, ympyrää se kiertää.. Niin kivinen on tieni ilman sua.. Mulla on niin iso ikävä sua.. sade kylmä sisälleni hakkaa.. Mulla on niin iso ikävä sua, muu olemasta lakkaaa.. IKÄVÄ ON MULLA ILMAN SUA, EIKÄ MULLA OLE MITÄÄN ILMAN SUA!! 



Toi oli siis eilen kirjotettu toi yllä oleva teksti, kun jouduin sairaalaan niin en sitten pystynyt kirjottelemaan.. kolme piikkiä ja sitten tuli helpostus.. toistaseks ainakin, kattoo nyt että mitä tässä taas tulee tapahtumaan.. Tänään jaksoin tehdä kanakeittoa ja syödäkkin sitä... Oli herkkua, muuten tää päivä on mennyt sängyn pohjalla maaten ja miettien, että tämmösenkö elämän mä sitten tosiaan tahdon? NOT! Mä en halua todellakaan maata koko loppuelämääni tässä sängyn pohjalla ja miettiä että mikä mun elämässä on vialla oikeestaan!

Eipä mulla ollut muuta kuin tommosta paskan lässytystä taas tälläkään kertaa.. Koittakaa selvitä rakkaat <3

Kuulumisia sairastuvasta ♥

Ajattelin hiukan Kuulumisia päivitellä tänne, eilinen meni suurimmaks osaks nukkuessa (sen mitä nyt sain nukuttuakaan sitten) , pinaattikeitto pysy osittais sisällä, paino on laskenut muutaman kilon tässä sairastellessa ja musta tuntuu siltä että mun mies on kyllästymässä muhun.. Tuli eilen illalla ihan kauhee tunne yhtäkkiä jostain syystä. En tiedä..Varmaan miestäkin vähän ahdistaa kun oon ollut niin kipeenä etten oo pystynyt mitään tekemään, samaten kämppis.. Molemmat miehet ja muksut on ainakin toistaseks välttynyt tältä taudilta todella hyvin. kait tää tunne on ohi menevää taas toivottavasti ainakin. 

Tänään mä ajattelin uskaltautua vähän tonne ulkoilmaan kävelemään, tai edes seisoskelemaan tohon pihalle, pakko päästä ulos. Tänään mulla ei oo ainakaan toistaseks ollut edes vatsakipua tms. Ainakaan niin rajusti kuin edellisinä päivä on ollut. Että jotain parempaa edes :) 

Sain eilen yhtäkkiä sellasen kohtauksen että mua alko pyörryttää ihan kauheesti ja joku 5-10minuuttia sen pyörrytyksen jälkeen mun päätä alko särkemään ihan sairaan paljon. Voi olla että liittyy tähän kipeenä olemiseen tms, mutta mun mies pelästy kyllä aika paljon :s 
__________________________________________________

Ton yllä olevan tekstin sain tänään päivällä aikaseks kirjotettua, kävin vaavan kanssa vähän vaunuilemassa. Koko päivä on menny ihan päin persettä heti aamusta lähtien, tapahtu yks sellanen aika iso juttu tossa (mitä en tietyistä syistä halua tänne kertoa). Sitten toiseks mun puhelin meni rikki en tiedä mikä siihen oikein tuli ei mitään tapahdu enään :s sitten , kaikkea muuta pientä kivaa tässä päivän aikana päässy käymään eli oikein kunnon maanantaipäivä siis ollut :D 

Unohdin taas syödä tänään, siis vasta joskus illalla muistin että ei hitto, en oo syönyt mitään tänään o_o Varmaan jäänyt tosta sairastelusta, ettei mulla ees ollut nälkä ollenkaan koko päivänä. Illalla sitten kalapuikkoja söin muutaman ja parit ranskalaiset.. pysyny sisällä ainakin tähän asti. Ehkä tää tauti alkaa nyt pikkuhiljaa taas helpottamaan tästä niin pääsee laittamaan asioita muutenkin järjestykseen. 

Mulla on siis kuukaus nostaa tätä painoa, MAHTAVAA!! Oon varma, ettei se tuu nousemaan tästä paljon yhtään :S mutta pakko vaan yrittää syödä normaalisti ja laittaa asiat kuntoon. Mutta, nyt mä selailen noi teidän blogit läpi jos jaksan kaikkia :D ja sitten käyn nukkumaan jos saan unta. Kauniita unia ja palaillaan taas ♥ 

Autsh

Jessus mikä päivä eilen oli.. toissa yönä nukuttu 0 sekunttia kaiken kaikkiaan, aamulla 8 aikaan nukahdin pariksi tunniksi ja sen jälkeen en nukkunut hetkeäkään. illalla väsytti, niin paljon etten edes muista koska olisin ollut niin väsynyt.. Mutta en saanut nukuttua, nukahdin joskus 2 aikaan muistaakseni.. ja olin taas kuuden aikaan ylhäällä.. Mut edes se muutama tunti unta.. Ja sit paljon vettä! Jumalauta tätä maha kipua ei kestä kukaan :( Mä en tiedä miten päin olisin kun sattuu niin paljon. Mies on ainoo joka ei oo vielä ainakaan saanut tätä tautia ja tietty vaava kanssa, en uskalla edes koskea siihen ettei se saa tartuntaa.. Miehellä oli onneks eilen vapaapäivä ja nyt on viikonlopun ihan vaan kotona sen takia, että mulla on apua kun oon niin kipeenä. 

Kaikki on huolissaan siitä, että mä kuihdun kohta.. :( Must ei kyl tunnu siltä ollenkaan kun oon hyllyvä norsu edelleenkin, mut kait sit tonne lääkäriin jos tää jatkuu monta päivää.. ihan voimaton olo ja ajattelin vaan nopeesti kirjotella teille kuulumisia.. eilen meni kaikkiaan 2dl mehukeittoa koko päivänä, että sinänsä ihan hyvä kun ei pysty syömäänkään.. Nyt yritän jatkaa nukkumista vielä.. ♥ 

Ei otsikkoa

Nyt olis ilmaista norovirusta tarjolla, ollaan koko konkkaronkka sitten saatu tämmönen mukava tauti kylään.. Kyllä olen nyt otettu taas tästä etten pysty nukkumaan kun oksettaa,paskattaa ja vatsaan sattuu muutenkin... AIAIAIAII!! voi olla muutama päivä hiljasta mun bloggailujen osalta jos ollaan ihan vetopoissa.. :/