.

Jumalaton itkukohtaus taas. Mikä mussa on vikana, muu kuin se että oon niin helvetin saamaton läski!! 

Nansku = Säälittävä paska!

Moi, kuten eilisöisestä päivityksestä näkee niin mulla on kauhee olo tänään :'D Otin ehkä muutaman hörpyn liikaa alkoholia ja nyt vituttaa suunnattomasti.Mun piti olla ihan vaan selvinpäin, sit se meni siihen että no jos vähän ottais.. Ja loppujen lopuks sillä määrällä ei ollu enään yhtään mitään merkitystä. Tänään sitten (yllätysyllätys, laiska paska kun olen) en jaksanu mennä kauppaan joten tilasin pizzaa.. Ja nyt oksettaa ja ällöttää ihan sikana, vitun läskiläskiläski!! MIKS MÄ AINA HALUAN TUNKEE TOTA PASKAA SUUHUNI, ENKÄ KOSKAAN USKOA TOTA HERRA X:ÄÄ KUN SE SANOO, ETTÄ MULLE TULEE SIITÄ VAAN LÄSKIAHDISTUS JA KAUHEE OLO!! Miks mä en voi koskaan oppia..  No ei voi mitään.. Tekis vaan niin paljon mieli tunkee sormet kurkkuun ja oksentaa kaikki paskat pihalle, sisuskaluja myöten..!! Mä oksetan taas itseeni niin paljon, miks mun täytyy aina tehä nää samat virheet uudelleen ja uudelleen? Toivon, että herra x tulis ens yöks nukkumaan mun kanssa. Kuulostan sairaan säälittävältä ja kakaralta mutta, en pärjää ilman häntä!  ♥  

Kuvittelin, että olisin päässyt ees vähän eroon tosta läskiahdistuksesta. Tavallinen ruoka ei tee mulle tota enään.. Tai ei oo ainakaan hetkeen tehnyt, en oo ahminut.. En ees muista koska olisin viimeks oksentanut! Mutta nyt vois verestää vähän niitäkin muistoja kun on jo ihana oksennuksen maku suussa..!!

XOXO: Nansku

Mulla on outo olo,, johtuu ehkä osaks siitä että mä oon ihan pellit seis.. Siis lärvit, kännissä :'D Joo hyvää yötä!!





♥

Mä niin kovasti halusin jotain tekemistä viikonlopuksi, mutta ei.!! Tässä kotosalla homehdutaan kun kukaan ei vastaa puhelimeen/viesteihin. En ymmärrä mitä tollaset ihmiset ylipäänsä tekee edes puhelimilla kun ei kiinnosta koskaan vastata. Paitsi ettei ne v armaankaan tee tota kenellekkään muulle kuin mulle.. :) Mua masentaa taas ihan sikana kun herra X:kään ei pysty pitämään mulle jatkuvasti seuraa, joka on ehkä ihan hyväkin tän kiintymyksen vuoksi mutta silti... plääääh ja huoh.. 

 ♥lla: Nansku

Kuuntelen taas tota mun eilen linkittämääni biisiä ja yritän saada unta. Moneskohan yö tää on taas kun valvon.. Alkaa varmaan kohta pää hajoilemaan, mutta ei saa nukuttua niin ei saa.. Pitäis taas hakea uudet unilääkkeet niin sais edes joskus unta. Iltasin aina tää mun angstini alkaa taas nostamaan päätään. Mulla on kauheet suunnitelmat nesteenpoistoa ja laihduttamista varten ♥ Oon päättänyt ,että tää turpoominen saa loppua nyt tähän.. Koska mä en jaksa olla tämmönen läskipallero josta e ioo yhtään mihinkään. 

Mutta mä poistun tästä nyt pissalle ja sitten yritykseen numero kolme ton nukkumisen suhteen. Herra X:ä nukkuu sikeesti eikä reagoinut mitenkään kun yritin herättää häntä joten annoin sitten nukkua ja tulin koneelle hetkeksi. Nyt täällä on mukavan viileekin, ettei oo ainakaan siitä kiinni että olis kuuma tai hiostava ilma. Mutta joku mulla taas alitajuntaa hiostaa.. :) No mutta, nyt hyvää yötä.. tai ainakin yritystä ♥ 

XOXO: Nansku

Mulla on ollut koko illan ihan kauhee itkuolo, johtuu kait tästä kauheesta yksinäisyydestä ja turhautumisentunteesta.. en tiedä.. Hyvää yötä kaikille <3

XOXO: Nansku

Tunteet solmussa?

Aattelin alotella mun tunteiden tappamisen, mä en halua/edes jaksa enään että rakastuisin ja pettyisin kerta toisensa jälkeen.. En tiedä olisko mun parempi eristäytyä ihan täydellisesti kaikista varsinkin miespuolisista henkilöistä kokonaan vai mitä mun pitäis tehdä. Mä tykästyn ihmisiin todella helposti ja se voi olla aika ''raskasta'' jollain tavalla toiselle ihmiselle jos se ei halua mun kanssa yhtään mitään, muuta kuin ystävyyttä! Kyllähän mä olen kiintynyt mun ystäviinkin ja rakastan heitä tottakai.. Niitä muutamaa jotka pitää muhun kerran vuodessa edes jonkunlaista yhteyttä! Oon vaan onnellinen siitä jos joku haluaa joskus edes jutella mun kanssa.. Mulle riittää se, että saan vähän edes huomiota ihmisiltä tai niiltä tärkeimmiltä niin tykästyn niihin varmasti. Mulle on vaan itselleni se ihan kauheen rankkaa jos rakastun tai tykästyn johonkin jolla ei ookkaan samanlaisia tunteita mua kohtaan, niin mä tunnen itseni ihan paskaks siinä vaiheessa ja sitten se angstipaska taas alkaa. Nyt sitten kun tutustuin tossa yhteen mieheen, niin hän alko puhumaan, ettei tahdo mitään suhdetta ja plaaplaaplaa.. heti sitten vedin siitä herneet nenukkaan, että mä oon liian läski, mä oon liian ruma ja plaa kun en kelpaa tolle noin täydelliselle miehelle! Mutta sitten muutaman päivän yhteydenpitotauon jälkeen tein hänellekkin selväksi sen etten oo mitään suhdetta rakentamassa (vaikka herra x:än korvike ei todellakaan olis ollut pahitteeksi tällä hetkellä). Ehkä toi oli jo jonkunlainen edistys mun tunteiden tappamisestani :D Sanoin kyllä tälle miehelle mun läheisyysriippuvuudesta ja kaikesta muustakin ja hän oli ihan kauheen ymmärtäväinen asian suhteen. Sanoin myös, että haluaisin enemmän todellisuudessa, mutta en pysty.. En vaan yksinkertaisesti jaksais sitä taas! Ehkä asiat menee omalla painollaan tai sitten ei.. Sen näkee joskus tulevaisuudessa jos näkee.. 

Parempi olla sit tunteeton kuin käyttää niitä tunteita vääriin ihmisiin keneltä saa vaan paskaa niskaansa.. Kyllähän mä edelleen rakastan herra x:ää ei mun tunteeni ole hänestä vielä mihinkään kuolleet, varsinkin kun toi ihminen on jotenkin niin ylitsepääsemättömän ihana vielä mulle, vaikka oon tehnyt paskasti! Itse jos olisin hänen tilassaan, niin en tiedä mitä olisin tehnyt.. Luultavasti saanut kauheen raivokohtauksen ja laittanut sen jälkeen välit ihan lopullisesti poikki ja syyttänyt tottakai itseäni kaikesta.. Kyllä mä nyttenkin syytän koska kyllähän toi oli mun vikaa, että asiat meni näin.. Ei siitä vaan pääse yhtäään mihinkään!

Pitäsiköhän mun sitten, etsiä joku naimisissa oleva kusipää ja aloittaa suhde sen kanssa.. Siihenhän mä  en periaatteessa vois rakastua, vaikka rakastuinhan mä viime kerrallakin.. Ehkä toisaalta mä oon nyt sitten ihan vaan yksin pienessä hiljaisuudessa.. ainakin hetken! Mun päässäni alko heti pyörimään: ''Mutta kun mä en halua olla yksin... mä en pysty olemaan yksin...'' Miks elämän täytyy olla näin hiton monimutkasta tunneasioiden kanssa? Olisko oikeesti helpompaa jos ihminen ei tuntis koskaan mitään? Tai jos ihminen ei vaan osais käsitellä tunteitaan? Oon miljoona kertaa sanonut etten mä haluais tuntea enään rakastumusta koska joka kerta oon joutunut tuntemaan myös sen pettymyksentunteen siinä samassa.. 

Oon nyt aikalailla viime aikoina keskittynyt näihin tunneasioiden pohtimiseen täällä blogissakin, mutta jos vaikka seuraavaan postaukseen sais jotain muuta aikaseks.. En lupaa mitään ,mutta katsotaan. Tsemppiä kaikille <3

XOXO: Nansku

Kaunista päivää :')

Muiks! Ei mulla oo kyllä mitään kummempaa postattavaa, kuhan tylsyyttäni taas kirjottelen jotain edes tänne.. Väsyttää mutta ei nyt ihan viitsis nukkumaankaan tästä lähteä, Muutaman tunnin yöunilla on vedelty tää päivä ja silleen vähän väsyttää ja heikottaa, tai oikeestaan ei niin vähänkään.. Oltiin joku 4h ottamassa aurinkoa tossa ja sen seurauksena mun selkä on aivan palanut.. kerrankin selkä, yleensä tänä kesänä oon polttanut naaman ja rintakehän + kädet.. ehkä tää sit vähän tasottaa tätä :D Onks muut saanu jo tänä kesänä rusketusta ihoonsa? 

Oon käynyt yllättävän paljon uimassakin tänäkesänä,(En muista että kävinköhän mä viime kesänä ollenkaan uimassa, en varmaan tai sitten kävin ihan vaan pulahtamassa nopeesti). varmaa 10 kertaa eikä ees riitäkkään.. Mä tykkään todella paljon uimisesta. Ja joka kerta on ollut mukavaa seuraakin mukana niin mikäs siellä ollessa ;) Toiset menee rannalle ottamaan pelkästään aurinkoa ja yks tuttu on sellanen joka menee ainoastaan varjoon istuskelemaan.. ei ui , ei mitään :'D Hänen kanssaan on joskus todella ärsyttävää mennä sinne uimarannalle kun mikään paikka ei kelpaa, kaikkiin paistaa aurinko ja valivalivali... Itse kyllä suurimmaksi osaksi lillun siellä vedessä kun sinne meen.. Miks ihmiset menee rannalle istumaan jos ei halua ottaa aurinkoa edes? Tai käydä uimassa. No toki ymmärrän sen, että jos joku pyytää niin lähtee mielummin ulos istumaan kuin istuu kotona.. N o ehkä toi on taas sellanen asia mitä mun ei oo tarkotuskaan ymmärtää :'D 

Mä haluaisin taas alkaa kirjeenvaihtoon jonkun mukavan ihmisen kanssa joka jaksaa kuunnella mun valituksia :D Olin jonkun 5-vuotta yhen ihanan ihmisen kanssa kirjeenvaihdossa ja nähtiinkin monta kertaa.. tosin meillä oli sellaset reippaat 600kilometriä välimatkaa niin ei ihan kauheen useesti päästy näkemään, mutta kuitenkin. Sitten tällä tytsykällä kenen kanssa kirjottelin niin meni vähän huonosti yhessä vaiheessa ja sen jälkeen hän lopetti yhteydenpidon lähes kokonaan.. Facebookissa sitten jonkun verran kirjoteltiin mutta nyt ei oo sitäkään tehnyt, poisti kavereista.. Kait hän kyllästy muhun?! ;D en tiedä, harmittaa edelleen suunnattomasti koska oltiin ihan kauheen paljon samanlaisia tän naisen kanssa.. Mutta ei voi mitään !! Ehkä mä vielä löydän joskus samantyyppisen kohtalontoverin jos jaksais kysellä ihmisiä kirjeenvaihtoihin, nykyään näyttää olevan enemmän nää sähköpostit ja muut tämmöset muodissa kuin etanaposti. Onks teistä kukaan kirjeenvaihdossa enään? 

Karseen tukahduttava ilma.. Kuumottava ja sellanen hiostava ja kostee, torstaiks ne lupas ukkosia kuulemma mutta saa nähdä tuleeko ne tänne sitten.. Pitäkäähän ihana päivä ja nauttikaa tosta auringosta.. <3

XOXO: Nansku

Kun mikään ei riitä...

noniin, jospa sitte taas kirjottelis pitkästä aikaa tännekkin jotain pieniä kuulumisia. Juhannus meni ihan kivasti, oltiin mökillä eikä ollu mitään ongelmia.. ei edes itsetuhoisuutta, sekin nosti päänsä vasta eilen illalla.. väsymys, nälkä, ahdistus kaikki lisäs tota itsemurhan halua ihan sikana. Kauheeta aatellakkin tolleen mut minkäs sille voi. kaikki toi itsetuhoisuus oikeestaan lähti liikkeelle siitä kun mun piti mennä ''keskustelemaan'' herra x:än kanssa meidän suhteesta, tai siis eihän meillä nyt oo ees mitään suhdetta, mutta hänen mielestään meillä ei oo mitään yhteistä tulevaisuutta nyt eikä tuu koskaan olemaankaan ja mun mielestä meidän pitäis olla yhdessä jos herra x haluaa mun olevan onnellinen. Oon ihan tosissani siinä, etten mä halua olla onnellinen jos en saa olla ton ihmisen kanssa... mutta sitten eräs ihminen sano mulle: ''et sä voi rakentaa elämääs pelkän parisuhteen varaan mikä ei edes välttämättä tule onnistumaan''
toi pisti mua vähän miettimään kyllä, mutta ei kauheesti. rakastan edelleen ihan tajuttomasti herra x:ää eikä tää tässä mikskään tuu edes muuttumaan. kivaa vAan olla vitun hirvee lahnavalas, ettei ketään kiinnosta edes seurustella mun kanssani saatikka sitten yhtään mitään muuta. vihaan itseäni niin paljon, ettei mitään järkeä. Jos mä olisin käyttäytynyt toisenlailla, olisin tälläkin hetkellä onnellisesti parisuhteessa.. mutta ei, aina pitää pilata kaikki olemalla helvetin idiootti ja kaikkea muuta paskaa.. Moni varmaan ihmettelee koko juttua, että miks me erottiin.. en halua kuitenkaan niin henkilökohtaista asiaa tänne kertoa :))

Ton ylläolevan tekstin mä kirjottelin viime yönä joskus puol kolmen aikaan kun en millään saanut unta, täällä on niin helkkarin painostava ilma että hiki vaan valu :)Ja nyt tänä yönä näyttää olevan vähän sama vika, läskiahdistus näyttää vaivaavan aika pahastikkin ja sellasta muuta kivaa.. Oon yrittänyt viimeiseen asti välttää ton viiltelyn ,mutta ei se edelleenkään tunnu onnistuvan ja mua vituttaa se ihan yli paljon. Haluaisin vaan niin super paljon, että herra x:ä tajuais sen kuinka tärkee ihminen hän on mulle ja antais mulle anteeks, et voitais koittaa uudelleen tota yhdessä oloa. Mutta ei sitä päivää tule.. Ja mitä enemmän aikaa kuluu, sitä enemmän mä vaivun epätoivoon asioiden suhteen! Mua ei kiinnosta enään yhtään mikään. Mulle on ihan sama miltä mun kämppäni näyttää vaikka olis tulossa talo täyteen vieraita, mulle on ihan sama onko mun koiran karvat takussa vai ei. Ihan sama hyppiikö kissat pöydillä tai onko niitten hiekkalaatikossa pieni läntti pissaa vai ei..Aikasemmin imuroin ainakin 2 kertaa päivässä.. Siivosin kissan hiekat samantein kun vaan huomasin, että kissat oli käynyt tarpeillaan. Kaiken piti aina olla ihan tiptop mattoja myöten lattioilla, yksikin roska pöydällä niin se oli samantein siivottava siitä, jokaisen ruokailun jälkeen hinkkasin lautaset ettei ne vahingossakaan jääny siihen lavuaariin lojumaan. Musta on tullut laiska lahna, enkä jaksa kiinnostua yhtään mistään.. Toisaalta tää raastaa mua itseänikin, enkä todellakaan edes haluais olla kotona yhtään.. Mutta toisaalta, iteppä oon tän paskan valinnut... :/ 

En ymmärrä muuten miten oon voinut paastota joskus ilman mitään ongelmia jopa kakskin viikkoa, nykyään ei oo muuten toivoakaan että pystyis ees pari päivää.. oon puhunut tästä ennenkin tänne, mutta yritin taas tänään syyä mahdollisimman vähän.. arvatkaa sata kertaa, että onnistuinko!! EN TODELLAKAAN!! Vaan syön,syön,syön ja syön.. Eikö mulle mikään riitä tosiaankaan tän syömisen kanssa? Makkaraa on tänä kesänä vedetty enemmän kuin aikoihin.. Tuntuu, että oon lihonnut joku 100 kiloa tässä parin viikon aikana.. enkä todellakaan uskalla mennä enää vaa'alle vaikka mikä olis.. pysyn niin kaukana noista että :)) Mutta nyt lähen syömään iltapalaa vielä.. palaillaan!!

XOXO: Nansku

Kyynel vierii poskel ja sydämeen koskee..

Kiva juttu kun jopa herra X:kin on ruvennut sitä että mun pitäis oikeesti mennä johonkin hoitoon ,että tarviin oikeesti apua ja plaaplaaplaa.. mietin nyt taas koko ajan tota asiaa enkä saa ees unta.. tää elämä on jotenkin niin perseestä. haluaisin vaan maailman eniten olla herra X:än kanssa, mutta ei.. Ootan päivä toisensa jälkeen sitä, että se sanois haluavansa olla mun kanssa kaikesta huolimatta. 

XOXO: Nansku

''Mistä tiedän, että kuka on oikea kun joku on pitkä joku toinen soikea. Joku on hullu ja joku on kaunis. No toi on härkä ja toi on kauris. 

Nyt mä kuljin sun ovea kohti, en tunne sua yhtään koko kehoni pohtii, mitä jos tää on hirveä virhe ja rakastun helvetisti.. Oikeasti, aivan oikeasti!!!! 

Jos mun pokka pettää, on sehän. Tai jos paniikki iskee ees vähän, jos mun pokka pettää on sehän, tai mun sydämeni jättää mut tähän.. Tulin ala ovelle, tulin ala ovellesi taaaas.. Jos mun pokka pettää on se hän, tai mun sydämeni jättää mut tähän.. Tulin ala ovelle täynnä toivoita suuria. 

Täällä pyörii pieni piiri, mäkin oon tunnettu tuuliviiri.. Joskus mä tahdon saada ton jätkän ja toisinaan taas vaan unohtaa sen, täysin unohtaa sen.."

Ei mitään, ei ketään

Tänään on ollut ihan kiva päivä.. angstikin vähän helpotti tossa, kävin parin kaverin kanssa kiertelemässä vähän kauppoja ja muuta tommosta, paitsi heitä odotellessa sain aivan järkyttävän paniikkikohtuksen tai jonkun sellasen sen tyylisen ja oli PAKKO päästä todella nopeesti ulos himasta, johtuukohan toi siitä että oon maannut joku 3-4pv kipeenä himassa tekemättä tai käymättä yhtään missää? Mulle on ennenkin käynyt tolleen kun olin super masentunut, makasin vaan himassa enkä käynyt missään muutamaan viikkoonkaan, kaveri jopa kävi kaupassakin mulle! Mua on alkanut ahdistamaan sekin, että jos mä masennun samanlailla kuin aikasemmin ja alan pelkäämään ihmisiä, nukun päivät ja valvon yöt jne.. Niin mitäs sit tapahtuu O_O

Kirjotin ton ylläolevan kirjotuksen joskus kuuden aikaan mutta en jaksanut kirjottaa mitään muuta sillon niin jatkan nytten, tää angsti taas alkaa puskemaan aika mukavasti päälle, vituttaa ihan suunnattomasti nää läskit.. Tekis mieli vetää leipäveitsellä ,mahasta,reisistä,perseestä ja naamasta joka ikinen läski siivu helvettiin... Mä en jaksa ihan oikeesti, paastoon loppu viikon perjantaihin asti ku perjantaina meen sellaseen paikkaan etten pysty jatkamaan sitä paastoa.. Ei mua oo kukaan vahtimassa, niin miks mun pitäs syödä? Emmä ansaitse ruokaa yhtään! Oksensin tänäänkin kaiken mahdollisen pihalle mitä vaan pystyin. Toivoin samalla kun tungin hammasharjaa kurkkuun, että kaikki mun sisuskalut tulee pihalle ja kuolen siihen paikkaan! Emmä tajua miten tästä taas tuli näin paskaa tästä elämästä.  

On kivaa kun on kesä ja elämä on paskaa, paskat ilmat ja paskat kaverit. ei siinä mitään! Kait tää tästä taas jossain vaiheessa tokenee, oon vaan viillellyt taas ihan hirveet jäljet mun käteeni, mutta kait ne paranee joskus. Ja fakta on se, että kun oon tämmönen epäonnistunut läskirumilus niin herra X:kin feidas mut, jos olisin normaali,nätti ja laiha niin ei olis mitään ongelmaa senkään kanssa!

Pitäkää rakkaat hauska juhannus jos musta ei kuulu <3

XOXO: Nansku

Jos voisin

Jos vaan voitas mennä takas ajassa, tehtäs kaikki eri tavalla.. Mä en ymmärrä miks taas piti tapella, me tunnetaa nii hyvin et voidaa aatella myös toisen kannalt, anna anteeks et olin itsekäs en kohdellu sua ku ansaitse, me olla yhtä vaa yhes kokonaisia täydennetää toisemme ku ollaa erilaisia. Ei kai oo liian myöhästä rakas, voi kumpa vaa voisin mennä ajassa takas. 

Oon pahoillani kun kävi näin, on vaikeeta lähdin tai jäin. Anteeks jos sydämes särjin, mut yritä unohtaa säkin. 

Yritä unohtaa, miten pystyt sanoo noin. Sä tiedät yhtä hyvin ku mäkin etten voi. Tekisin mitä vaa, et pääsisin eiliseen.. hei älä mee jutellaa viel hetki ees!

Jos vaa voitais mennä takas ajassa, tehtäis kaikki eri tavalla ,vaik ei oo mitenkään mahollista palata, kaikest pääsee yli jos toista rakastaa.. 

Jos pitäny istuu alas aikoi sitte jutella kaikest, nyt molemmat itkee.. haudatut tunteet kasvaa ja tummuu unohdettiin kuin tärkeet niistä on puhuu, sen takii tähän päädyttii tähän tyhmää riitaa. ei oo oikeestaan kummankaa vika ,mä tein pahasti vaik sua rakastin ja nyt toivon et pääsisin ajas takasin. 

Ehkä olin liian ankara, eikä riita ollut vakava, mut silti tuntuu samalta eikä yhteen voida palata. ehkä joskus saadaan vielä, mahdollisuus en tiedä.. Jos voisin mennä en kiellä, eiliseen olisin jo siellä!

Miks mun pitää olla näin helvetin epäonnistunu yksilö!?!?!?!??? vihaan tätä paskaa maailmaa taas niin paljon, ettei mitään järkeä. Miksen mä voi mennä vaan ajassa taaksepäin ja muuttaa kaikki paskat asiat tekemättömiks tai että tekisin ne toisella tavalla?!?!!!!! Miksei vaan kaikki vois olla hyvin herra X:än kanssa!!

Korvikkeita

Mulla on nyt niin tylsää, että aattelin taas kerran vähän viihdyttää teitä tylsillä jutuillani, mitä mun päässäni nyt tällä hetkellä taas kerran sattuu pyörimään, en tajuu miks ihmisellä pitää olla ''ylimäärästä'' aikaa ajatuksilleen koska ilman ajattelua ois taas kaikki ihan hyvin. Yleisemmin kun tulee vielä mietittyä kaikkia todella typeriä juttuja. Ja sitten kun mun mielialat heittelee sekuntista toiseen ja plääh, muttajoo!

Oon kirjottanut tästä aiheesta varmaan 20004994299 miljoonaa postausta (kaikki viime aikaiset ainakin), mutta kirjotan nyt kuitenkin. Mietin eilen yöllä kun herra x nukahti samantein kun pääs sänkyyn, enkä itse pystynyt nukkumaan taas mitenkään, että miksen mä voi tottua siihen asiaan ettei toi ihminen pysty enään ikinä seurustelemaan mun kanssani?!Mä vaan ,oottelen kaikkea turhan päivästä koko ajan mutta ei tuu tapahtumaan. Tiedän sen!! Oon ihan hajalla edelleen, sen takia oon penkonut noita korvikkeita kuten tämä herra '' sun kanssas ei saa normaalia parisuhdetta aikaseks'' tms :D Kuvittelen että noilla korvikkeilla mä saisin vierotettua itseni herra x:ästä mutta ei ei ei ei , emmä jaksa tollasta. Oon ihan sekasin näköjään! Oon aikasemmin jo tehnyt tota että hankin ihmisille korvikkeita, siis joskus kauan sitten kun erosin pitkästä parisuhteesta ja koin sen ihan paskatouhuks suoraan sanottuna. Mutta opinko mä siitä mitään :'D en!? Oon jotenkin niin jääräpäinen ihminen, etten todellakaan opi muuten kuin kantapään kautta. En joka aina sillonkaan. 

En oo viilelly vähään aikaan, vaikka ihan tylsyyksissäkin tulee sellanen olo, että vois vetää ranteet auki :'D Mutta emmä oo sitten kuitenkaan tehnyt niin, oon aina pyrkinyt juttelemaan jonkun kanssa.. herra X on korvaamaton siinä asiassa ihan tosi!! <3 Syömiset on menny todella huonosti muutamana päivänä, mutta kait tää tästä vielä muuttuu paremmaks. en oo syönyt kuin jonkun 2 kertaa päivässä pienen pienen annoksen ja sitten miettinyt illalla, että miten mulla on näin kauheen huono olo! mutta eiköhän tää ollut taas tässä, palaillaan!

XOXO:Nansku

Nopeasti jotain

Voi kuinka mä vihaankaan sellasia ihmisiä jotka kirjottelee esim facebookissa, laittelee tekstareita tai soittelee _AINOASTAAN_ sillon kun niitä itseään huvittaa, sitten jos mä soitan, kirjotan, laitan viestin tms, niin ei vastata yhtään mitään ja sitten kun vihdoin viikon päästä taas jotain kuuluu niin lässytetään hirvee litania tekosyitä kiireisestä työviikosta ja muusta paskasta. Normaalisti kyllä kerkee pitämään sitä facebookkia auki siellä jatkuvasti mutta huohh....... Mä en ymmärrä.. Ja tää toinen juttu, nyt ei koske välttämättä mitään näistä mutta kuitenkin.. Yks mies josta tossa aikasemmin jo kerroinkin herra: ''ei sun kanssa sais normaalia parisuhdetta aikaseks edes''.. Eilen taas kun hänelle itselleen sopi niin kirjotteli lähes koko päivän jonkunlaisia viestejä ja muutavastaavaa.. sitten taas kun itselleen ei sopinut tai sai tyyliin sen mitä halusi niin eipä ole miehestä kuulunut enään yhtään mitään :) 

Seuraava kysymys kuuluukin, että mikä helvetin vetovoima mulla on tollasiin idiootteihin ihmisiin? Tai niillä muhun.. Mä en jaksais angstata tosta asiasta oon niin kyllästynyt, mutta toi vaivaa mua niin paljon ettei mitään järkeä.. Voiks tota kutsua jollain tavalla hyväkskäytöks? Toi ihminen tietää kyllä, että juttelen sen kanssa JOKA kerta sillon kun sille sopii.. Sen ei tarvii edes pyytää multa koskaan anteeksi koska mä kyllä juttelen.. huoh.. 

Mutta herra X odottelee mua nukkumaan joten hyvää yötä kaikille. 

XOXO: NANSKU

Pientä lässytystä!

Siitä kun erosin herra X:ästä on varmaan joku kuukaus ainakin jo, enkä edelleenkään oo tottunut siihen ajatukseen.. Huoh, en ymmärrä miten tää on niin rankkaa nyt. Syömiset menee perseelteen, oon viilellyt enemmän kuin paljon.. ja kaikkea muuta mahdollista! Johtuuko tää siitä, etten ikinä halua nukkua yksin? Nyt kun yks reissukin peruuntu niin mun ei tarvitse nukkua yksin.. <3 Vai siitä kun pystyn puhumaan herra X:älle kaikesta mahdollisesta? Muista miehistäkin jopa! Vaikka se kuulostaakin todella oudolta, niin kyllä olen puhunut viimeksi eilen yhdestä miehestä herra x:älle.. Puhunko mä sen takia, että herättäisin mustasukkaisuutta? Luultavasti, mutta en herättänyt! Ja kun sitä ei tapahtunut alko pieni angstaaminen, ''sua ei läskit kiinnosta''.. Oon niin säälittävä, tiedän sen itsekkin ihan tajuttoman hyvin mutta silti mä joka kerta teen tota paskaa! 

Nyt oon kipeenä.. Kaks päivää oksentanut, mikään ei oo pysynyt sisällä... Ei vesikään! Kurkku niin kipee siitä oksentamisesta ettei mitään järkeä.. hyvä että ääni edes kulkee enään :'D Nukuin joku 10 tuntia viime yönä ja heräsin tunnin - kahen välein kattomaan kelloa ja käymään vessassa jos en pissalla niin sitten laattaamassa. Vatsa on kipee ja turvonnut ilmapallo!! Kuumetta en oo nyt mitannut, mutta palelen koko ajan niin paljon etten yhtään ihmettelis vaikka vähän sitäkin olis. Kaikki kerralla tänne vaan niin ettei varmasti kykene tekemään sitäkään vähää mitä on aikasemmin kyennyt.. huokaus!! 

Vaa'alla en oo ees muutamaan kuukauteen varmaan käynyt, no siellä osastolla viimeks. En mä halua nähä miten turpoon silmissä suunnattomaks mätisäkiks ja siitä ei ookkaan sitten pois pääsyä vaikka mikä olis. 

XOXO: Nansku

Kahdessadas postaus :)

Heippa, alottelin tossa taas teidän iloksenne bloggausta kunnes läppäri taas tilttas todella mallikkaasti (ja tietenkin ilman että tallens sitä kirjotusta ollenkaan) perkele! Kyllä ottaa päähän kun oli pitkä kirjotus kirjotettuna ja sama moga tapahtuu taas miljoonia kertoja peräkkäin! ENKÖ MÄ OPI TOTAKAAN KOSKAAN, ETTÄ KANNATTAIS TALLENNELLA SITÄ VÄLISSÄ JOS KIRJOTTAA KONEELLE EIKÄ SUORAAN BLOGGERIIN!!!?? 

                     

Tänään mulla on ollu harvinaisen tylsä päivä, ihan vaan peitonalla oon makoillut ,tärissyt ja palellut.. Teiän blogit on kyllä mahtavaa luettavaaa tämmösinä päivinä (varsinkin kun niitä oli todella paljon luettavana!) kun eilen oltiin muutaman tytsyn kanssa vähän viihteellä ja sen on kyllä tänään huomannut. Aattelin itsekkin sitten kerrankin ottaa oikein kunnolla ja voi herran jestas tätä oloa :( Joka paikka kipeenä,mustelmilla ja oksentanut ihan koko päivän, vesikään ei oo pysynyt sisällä ja kaiken lisäks on silti pakko juoda koko ajan kun janottaa NIIN paljon.. Mut eikö se mee niin, että sitä saa mitä tilaa? ;) Äsken sain nyt sitten ensimmäisen kerran tänään jotain pientä safkaa pysymään sisällä, että vähän alkais sitten helpottamaan tää kauhee olo!! Toivottavasti huomenna olis paljon parempi jo.

Ajattelin nyt pikaisesti kertoa teille muutaman asian jotka mua itseäni vaivaa ihan suunnattomasti, mutta en osaa vaan tehdä mitään mikä muuttaiskaan noita asioita kun teistä ei oo kukaan nyt rohkaistunut kertomaan mulle mitään aihetta kirjottelemiseen, ehkä sen takia etten halua mun kasvojani tai mitään muitakaan kuvia tänne (sen takia ettei kukaan mun läheinen ihminen herra x:än lisäksi saa tietää tästä blogista.) Luotan tohon mieheen niin paljon ettei hän ole kertomassa tästä kenellekkään ja miks olisi edes :)? Tosin kun joskus on noita angstauskohtauksia todella pahanlaatuisina niin herra x on sanonut että soittaa johonkin, et saisin apua tähän tms, mutta emmä taho sellasta. Senkin takia mun on nyt pikkasen rauhotuttava näiden kanssa taas kerran! Vaikka se olikin mun omaa tyhmyyttäni, että herra x feidas mut niin kyllä se edelleen vituttaa ja surettaa mua enemmän kuin mikään muu ainakaan tällä hetkellä! Ollaan me keskusteltu herra x:än kanssa tosta asiasta paljonkin, mutta mut tuntien yleensä kaikki keskustelut päättyy siihen että vonkaan kyrpää EDES siltä! Taikka siihen, että vedän ranteet auki (taikka sitten siihen, että jos en saa sitä kyrpää niin vedän ranteet auki koska sillon mun mielestä mä en kiihota herra x:ää millään tavalla, olen liian läski ja plaaplaaplaaah!!) ja sit on taas piru irti joka puolelta. Joo kyllä tosiaan, mä harrastan vonkaamista ja pahimmalla mahdollisimmalla tavallakin vielä EXmieheltäni joka suostuu sentään nukkumaan mun kanssani, saatikka sitten olemaan missään tekemisissä.. Huoh, kun mä vaan tajuaisin sen ajoissa ennen kuin herra X feidaa mut kokonaan elämästään! Teille mä uskallan kertoa tämmösiä asioita kun tiedän, ettei varmaan ykskään tunne herra X:ää ettei hänenkään tarvitse alottaa sitä että puhun meiän asioita netissä jne :D Ja en oo todellakaan tästä asiasta KENELLEKKÄÄN koskaan edes puhunut herra X:än lisäksi niin ei kait hänkään tästä kauheesti voi suuttua.. (kauheesti)..!?

Tää on mun kahdessadas postaus tässä blogissa, ennätys varmaan ikinä missään, että oon kirjotellut näin paljon. :) Musta on mahtavaa kirjotella kun tietää, että ainakin muutama tyyppi seurailee tätä blogia ja jonkun verran randomeitakin näyttää käyvän täällä! Mä en oo koskaan toivonut, että mun blogista tulis mitenkään yybersuosittua ja että kaikki puhuis siitä ja plaaplaaplaa, mutta en kyllä oottanut että saan ensimmäistäkään kävijää edes näillä paskakirjotuksilla tänne :D Eli kiitos taas kaikille, ootte ihania!! <3

Apua kuin pitkä postaus tästä taas kerran tuli, aattelin että ihan nopeesti jotain pientä kirjotan teille :D Mutta mä keksin tässä nyt vielä jotain tekemistä kun ei voi ihan vielä nukahtaakkaan koska herään sitten taas joskus keskellä yötä vaikka nyt väsyttääkin ihan tajuttomasti, muutaman tunnin yöunilla ei nimittäin kauheen pitkälle taaskaan pötkitä :) Pitäkää murut hauska lauantai <3!

XOXO: Nansku

Apua, mä en jaksa enää itkeä ihan oikeesti. Oon itkenyt tänään jonkun 5tuntia putkeen ja mmun pää räjähätää hetkenä minä hyvänsä (joka olis ihan loistava juttu). Herra X ei tiedä enään mitä se tekee mun kanssa, sanoo se mitä hyvänsä niin mä oon viiltelemässä itseeni tai itkemässä silmät päästäni, toisaalta mä ymmärrän sitä mutta toisaalta se jätti mut maailman paskimmalla hetkellä, just sillon kun tarttin häntä enemmän kuin koskaan. Mua ei kiinnosta syödä, oon oksentanut tänään ja eilen enemmän kuin aikoihin, eikä se kiinnosta mua. En haluais olla kotona koska mua ahdistaa koko ajan. Suunnittelen koko ajan uusia keinoja miten mä satutan itseeni, mihin kohtaan mä seuraavaks viiltelen jne. Eikä mulla oo ketään muuta kuin herra X Jolle mä näistä asioista oon edes puhunut, kukaan mun ''läheisistä'' ihmisistä ei tiedä minkälainen kusipää mä todellisuudessa olen. Mutta joo, aattelin vaan ilmottaa että hengissä olen edelleen.......

XOXO: Nansku

:)

Kiitos, siitä ettei ketään kiinnosta paskaakaan mun tekemiset tai olemiset. Oon tänäänkin saanu viilellä kaikessa rauhassa mun läskini kauheeseen kuntoon, ihan sama! toivon, että ne tulehtuu ja pääsen pois tästä paskasta maapallosta!!

Tää vitun angstaus olo on perseestä, mä en ymmärrä miten jotkut voi tykätä tästä. Itken silmät päästä ja viiltelen......... mä en tiedä kauan mun pää kestää näitä loputtomia mielialanvaihdoksia. Päätin sentään siirtyä jalkoihin tässä viiltelyssä kun en jaksa selittää kenellekkään mitään, miksi teen tätä , miks oon tämmönen tms. 

Angstipaskaa osa2

Postaan nyt lähes heti perään uudestaan, että saisin vähän poistettua tätä mun turhamaista ja paskaa,masennus/angstipaska oloa, kyllä se jo vähän tossa helpottikin luojan kiitos mutta ei ehkä tarpeeksi.. Päätä särkee ja silmät on turvoksissa itkemisestä ja ties mitä muuta, mutta ei se mitään!

Miksi mun ongelmat johtuu aina miehistä? Miksen mä vois vaan opetella elämään niitä kusipäitä.. (ja herra X, tiedän että luet tän niin en nyt tarkottanut sua.. Sä et oo kusipää ja tiedät sen kyllä EHKÄ jossain sisimmässäs).. Mutta siis, kun aina mun pitää alkaa angstaamaan ja kaikkea muuta paskaa JONKUN IDIOOTTIMAISEN MIEHEN SANOMISISTA, MIKSI,MIKSI MIKSI, OI MIKSIIIIIIIIII!!!?!?!?!?!?!? Vihaan itteeni niin paljon, että mun pitää ees koskaan tutustua ihmisiin, että pääsee tapahtumaan mitään tommosta. Vois vaan eristäytyä koko maapallosta ja olla miettimättä ketään tai mitään. Herra X on mulle edelleen kaikki kaikessa enkä päästä siitä ihmisestä irti vaan roikun siinä viimeseen asti kynsin ja hampain, ja sit sattuu ja kovaa kun se feidaa mut lopullisesti elämästään... Huokaus, en voi olla aattelematta sitä koska pelkään sitä koko ajan ihan sikana! Tiiän kait että se tykkää musta edelleen, just äsken sano ettei se olis tässä ja kattelis mua jos ei tykkäis! Mutta en tiedä.. Tunnen itseni taas jotenkin niin turhaks ja epätoivoseks ettei mitään järkeä. 

En kyllä nyt tarkemmin ajateltuna niin yhtään ihmettele, miks mä ite työnnän kaikki mun läheiset ihmiset helvettiin mun lähettyviltä. Jauhan niille tätä samaa angstipaskaa vähän hienonnettuna kylläkin, esim serkulleni!! Se kyllä sanoo aika usein, tapa vaan ittes niin loppuu toi valittaminen ,tai ole syömättä ja kuole sit siihen tms.. Tai sitten se alkaa raivoomaan ihan täysiä kaikesta paskasta taikka kolmas vaihtoehto on, että se ei viikkokausiin ees vastaa mun viesteihin,puheluihin tai fb,kirjotuksiin :D sitten kun tilanne on rauhottunut, niin se alkaa selittelemään omia ongelmiaa, jotka ei kyllä ole edes ongelmia (ainakaan mun mielestäni.) Nyt varmaan moni ihminen ajattelee silleen, että vähättelisin muiden ongelmia ja mua ei kiinnosta ne ja plaaplaaplaa, mutta ei se mee noin. Kun kuuntelen muiden ongelmia niin tajuan sen, että mä en oo ainoo jolla on ongelmia tässä elämässä. 

Jooh, sellasta.. Palaillaanpa taas jossain vaiheessa, en nyt uskalla lupaa että koska mä postailen seuraavaks,voi olla että jo tänään kun tässä näin innostuin, tai sitten huomenna taikka ens viikolla, katotaan nyt miten kerkeen ja jaksan.  jotain ideoita otetaan vastaan mistä postailisin (jotka ei oo liian henkilökohtasia), niin että saisin jotain eloa tähän angstauksen sekaseen blogiinkin joskus. 
Kiitos kun ootte jaksanut lukea mun paskoja juttujani näin ahkerasti ja etenkin kommentoida, ootte ihania <3 

XOXO: Nansku

Angstipaskaa kera kirosanojen

Nyt mua ärsyttää vielä tuplasti enemmän, sain äsken just valmiiks blogikirjotuksen ja sit kone lagas ja eihän tää helvetin romu ollu suostunut ees tallentamaan sitä, enkä muista puoliakaan mitä tossa luki, että täähän on ihan supermegamahtavaa suoraan sanottuna! Onneks mä saan varmaan tällä viikolla uuden koneen jospa sitten tää bloggaaminenkin vähän taas helpottuis tästä :) <3 Mutta kaikki jotka on kokeneet saman, niin varmaan vähän vituttanut kun on just ollut tallentamassa ja sit............. vittu!!!! Nyt tää jumittaa ihan joka kirjaimen jälkeen, tai ainakin jokaisen rivin jälkeen jos ei kirjaimen..*huokaus*

Mutjoo, kait mä jotain muistan mitä kirjottelin.. Mulle on alkanut taas tulemaan ihan jumalattomia paniikkikohtauksia (ehkä osaks johtuen parista jutusta jotka on tapahtunut tässä lähiaikana, mutta en nyt ala tähän kertomaan niistä koska niistä jutuista mut pystyy helpostikkin tunnistaan ja sitä mä en ihan välttämättä nyt kuitenkaan haluaisi.....) ja kaikkee muuta ahdistuskohtauksia angstauksiin, mua vituttaa se että mulla meni toi puolvuotta jo paljon paremmin kunnes erosin tosta sanotaan nyt vaikka Herra X:stä. Tosin tää ihminen ei ole edes herra, mutta ei se mitään :'D Eipähän ainakaan kukaan tuttu pysty arvailemaan mitään... Muttajoo siis, ollaanhan me herra X:än kanssa kavereita ja nukutaankin joka yö melkeen toistemme vieressä, mutta siinä kaikki mitä meidän välillämme on. Kyllä, mä haluaisin enemmän.. Mutta oon tottunut jo siihen ajatukseen että en enään koskaan voi sanoa herra X:älle, että rakastaisin häntä.. Tai voin, mutta en saa sitäkään vähää vastakaikua mitä aikasemmin sain, tai siitä että herra X:ä tykkäis musta edes vähäsen.. Se on mulle lähinnä kaikista ahdistavinta kun oon kauheen hellyydenkipeä ihminen yms.. Asiat vaatii niin paljon totuttelemista, että!!!!! 

Sitten asiasta tuhanteen, mä haluaisin taas niin paljon vetää ranteet auki, viime viikolla (muistaakseni) Tutustuin yhteen todella mukavaan ihmiseen ja nähtiinkin,mutta tänään hän yhtäkkiä sano ettei meiän jutusta vois koskaan tulla mitään tervettä, eikä hänestä vaan tunnu hyvältä mun seurassani!!?! Siis jumalauta, tarkottiko toi sitä ihan tosissaan ettei mun kanssa sais IKINÄ mitään tervettä suhdetta aikaan? Joo mä tosiaan arvostan suorapuheisia ihmisiä ja oonkin siitä kiitollinen että noin avoimesti taas kerran kerto tunteistaan, mutta kun tietää miten epävakaa ihminen mä olen niin miks pitää uhallaan sanoa tollasta?! Olis voinu vaikka kauniisti sanoa, että katellaan tossa myöhemmin kun en nyt kerkee puhumaan tms. Olisin kyllä herranjumala vähemmälläkin ja vähän kauniimmin sanottuna ymmärtänyt kyllä!! Huoh, kyllähän mä yritin vielä selvittää tota juttua, mutta täähän otti jalat alleen taas :D ''Kaveri oottaa, jutellaan illemmalla.. heippa!!!'' Just, olis ihan kiva tietää ainakin että mitähän mä nyt tein?! 
Oonko mä oikeesti niin läski ja ruma, ettei mun kanssa saa mitään tervettä suhdetta aikaseks? Onko kaikki nää suhteet ollut ihan sairaita? Ilmeisestikkin.. Ainakin yhden noista voin kertoa, että se oli sairas vaikka omasta tahdostani siinä olinkin ja olisin varmaan edelleen jos en olis koskaan tutustunut herra X:ään!! Oon tässä muutaman tunnin nyppinyt mun maha läskejäni ja miettinyt, että olenko mä oikeesti niin ruma etten koskaan voi saada minkäänlaista miestä itselleni kenen kanssa olisin onnellinen? Herra X:ä olis täydellinen siihen MUTTA, hänet oon osannut jo sulkea noiden asioiden ulkopuolelle, EHKÄ!? Mä tiedän, etten oo täydellinen.. Oon liian läski, äkkipikanen, ahdistan joskus ihmisiä omalla yhteydenotollani tajuamatta sitä että joku ei halua mun seuraa just sillon, varsinkin jos mulla itselläni on paska olo niin kaipaan sillon kauheesti kaikkea seuraa, että unohtaisin ne paskat asiat. Oon temperamenttinen enemmän kuin tarvitsis olla, ihastun liian helposti ihmisiin ja luotan niihin ihaaaan liikaa!! Oonkin sen takia miettinyt että alkaisin tappamaan mun tunteitani sillee, etten vois enään ihastua/rakastua kehenkään koska en kestä tätä pettymysten määrää todellakaan enään! 

Tai sitten jos lopetan vaan syömisen niin laihtuisin taas ihanan pieneks ja kevyeks.. Olemattomaks!! 

XOXO: Nansku

Tekis taas mieli vetää vaan ranteet auki... 

Tuo mulle lämpöö

Parin ok päivän jälkeen, itsetuhoisuus taas nostaa päätään ♥ 

Kukkurukuu

Perjantai meni silleen että vedin kauheet kännit, oikeesti ihan kauheet! Ja sitten loppuillasta taas itkin silmät päästäni sitä miten paska mun elämäni on, miten en halua näyttää tältä ja olla näin läski ja plaaplaaplaa, en edes muista mistä toi juttu lähti liikkeelle, mutta jotenkin tolleen se joka tapauksessa meni. Nukuin joku kaks tuntia sinä yönä sitten, mutta enpä viillellyt vaikka oliskin mieli tehnyt. 

Ei oo taaskaan mitään ihmeellistä tapahtunut, niin en oo ees kirjotellut mitään. Eilen  vietin ihan hirveetä darrapäivää ja söin jääkaapinkin tyhjäks samalla. en tajuu mikä mun päässäni naksahtaa joka kerta kun pitää vetää kaikki mitä irti lähtee ni naamaansa!! :S No tänään söin herätessäni puuroa (sellasen annospussin) ja sit tonnikalasalaattia jossa on myös makaronia + kananmunan. Ehkä tää tästä taas lähtee, paino on pysyny lähinnä samassa missä se oli sillon kun lähin osastoltakin. Oon kyllä miettinyt, et menisin takasin sinne koska oli ihan typerää jättää se hoito keskenkaiken, mut sillon taas tapahtu kaikkee mahdollista ja musta tuntu ihan ylitsepääsemättömän paskalta.. Tuntuu kyllä edelleenkin mutta kait tää tästä joskus helpottaa? 

En suosittele muuten hikilenkkejä krapulassa, taju meinas lähtee kun juoksin sellasia rappusia edes takasin purkaakseni taas itsetuhosta oloani ja hirveetä läskiahdistusta joka riivaa mua edelleen joka päivä entistä pahemmin. Mun täytyis vaan kauheesti sit yrittää keksiä jotain tekemistä..

ehkä mä meen huomenna shoppailemaan ja nauttimaan auringosta (jos se paistaa huomenna) ihmisten ilmoille muutenkin, ehkä ostan jätskikiskalta jäätelön ja kattelen ohi kävelevii ihmisiä.. Oon kertaalleen jo tänä kesänä tehnyt niin ja se on parasta ♥ Haluaisin vaan, että mulla olis joku jonka kanssa voisin tehä sitä, kaveri tai mies tai joku...

Mutta mä lähen nauttimaan auringosta, olkaa kiltisti!

XOXO: Nansku

Tule mun luo ja halaa mua lujaa!

Ei mitään, ei ketään!

Mua alkaa masentaa taas, kun tajua miten yksin mä olen!