Kerkesinpäs vielä päivän päätteeksi tulla kirjottamaan teille muutaman rivin diipadaapaa kun en nyt oo kauheen pitkästi kerennyt pitkään aikaan kirjottelemaan :( Yritän vähän tsempata ens viikolla, viikonloppuna en tiedä kerkeenkö tulla kirjottelemaan kun mulla on loppukamojen pakkaaminen ja siivousta ja kaikkea muuta tässä, ei oo periaatteessa mikään kiire tässä muuttaa, mutta haluan tän mahd. pian pois alta niin mun stressitaso laskee huomattavasti kun saan asiat paremmin :)

Syömiset mennyt ihan ok, tänään tilattiin kebabbia ja oon viimeks syönyt jotain roskaruokaa joku 2kk sitten, maistu kyl ihan super hyvältä vaikka se annos olikin uitettu majoneesiin ja vähän järkyttyneenä kattelin sitä :D Mutta söin sen mitä söin ja loput on nyt jääkaapissa oottelemassa huomista. 

Nukuin viime yön yksin pitkästä aikaa, en saanut millään nukuttua, pyörin sängyssä jonkun 4h ilman että sain unta ja laitoin tolle yhelle ihanalle viestiä, ettei tästä tuu mitään.. Hän soitti mulle ja sano muutamat söpöt asiat ja sain sen puhelun jälkeen ilman mitään ongelmaa unta :D Ei se paljon taas vaatinut, mutta juuh.. Tänä yönä ei tarvitse nukkua onneks yksin, eikä muutamaan seuraavaankaan  yöhön, ihan parasta :)

Herra T:stä ei ole kuulunut taas ainakaan viikkoon mitään, mietin sitä eilen illalla ihan kauheesti ja meinasin laittaa viestin, mutta maltoin mieleni.. En mä jaksa tyrkyttää itseäni kenenkään seuraan kun huomaan, että toista ei vaan kiinnosta.. Parempi olla heittopussina ja odotella, että ihmisiä taas kiinnostaa jos kiinnostaa joskus.. 

Nyt kuppi kuumaa ja salkkarit ton söpön kainalossa ja sitten pikkuhiljaa nukkumaan, jos tänään sais aikasemmin nukahdettua ettei koko huominen päivä menis kauheessa väsymyksessä ja koomassa taas kerran.. Hyvää yötä :) 


XOXO: Nansku

Tänään on valehtelematta ollut tän viikon (tähän asti) rankin päivä. Mua on väsyttänyt ihan helvetin paljon aamusta alkaen, niin paljon että silmiin on sattunut ihan hulluna :( Nyt kun pitäs nukkua tai vois nukkua niin en saa nukuttua vielä kun pitää tehä muutamat hommat, kuten tiskata, siivota ja tehdä pari työjuttua :( Mutta toivottavasti tossa kahentoista kieppeillä pääsis nukkumaan jo. Ajattelin nyt ihan todella pikaisesti kirjottaa teille ihan pienen pienen postauksen. 

XOXO: Nansku

Tänään mun blogini täyttää 3vuotta. Aika mennyt nopeesti tässä kyllä, kirjotin edellisen postauksen sen takia vähän aikasemmin kun en olis millään kerennyt tänään kirjottelemaan yhtään mitään. Nyt ajattelin kuitenkin tulla kauhealla kiireellä kirjottamaan edes muutaman lauseen. 

Tää kuukaus taitaa olla pikkasen hiljasempi postausten suhteen, kun on vähän kiirettä kaikkien mahdollisten asioiden kanssa, muutto vie suurimman osan ajasta tällä hetkellä. Meillä on esikoinen huutanut 2yötä korvatulehduksen takia, mutta toivonmukaan tuleva yö olis jo rauhallisempi. Lupauduin viikonlopuksi tekemään muutamat tilauskakut kaiken härdellin keskellä ja leikkaamaan/värjäämään kaverin hiukset, että pääsee vähän pois arjen askareista :D 

Nyt täytyy lähteä salille.. :) 

XOXO: Nansku

:)

Tajusin tossa just hetki sitten jotain aika outoa ja silleen ihmeellistäkin nimittäin 10.11.2013 tuona päivänä mä alotin bloggaamisen, muistan vielä elävästi kun asuin mun kaverin luona sillon koska kotiasiat exän kanssa oli todella rempallaan enkä pystynyt olemaan kotona ollenkaan. Sain asiat kuntoon kuitenkin ja selvisin siitä kaikesta mahdollisesta. Olin just saanut myös esikoiseni <3 3-vuotta on aika pitkä aika, mutta tää blogin kirjottelu ei oo tuntunut ollenkaan kolmelta vuodelta :D Jännä ajatella, että aikasemmin mua kiinnosti kirjottaminen jonkun viikon ja sit kyllästyin siihen, oon alottanut useita blogeja moneen kertaan ja sit lopettanut ne samantein. Kolmeen vuoteen on mahtunut niiin suunnattoman paljon kaikkea mahdollista. Kattelin tossa 3vuotta sitten otettuja kuvia, mä oon muuttunut ihan hirveen paljon niin ulkoisesti kuin sisäisestikin, vanhoista blogiteksteistä huomaa mun ajatusmaailma muutokset todella hyvin.. Kuitenkin ehkä suurin juttu on se, että mä olen edelleen elossa!! Kolme vuotta sittenkin, oon suunnitellut etten aijo elää täällä enään vuottakaa, hetkeäkään edes! Nyt kun ajattelen niin mä haluan elää (ainakin tällä hetkellä), mä haluan olla täällä, elää ja nähdä kun pienet kasvaa, tekee aikanaan omia lapsia ja vaikka mitä muutakin! Tää elämä on just nyt elämisen arvosta vaikka ei ookkaan aina tuntunut tältä. 

Kolmeen vuoteen on mahtunut lukuisia itsemurhayrityksiä, syömispelleilyjä, parisuhde kriisejä ja riitaa ystävien kanssa, ystävien menetyksiä, poismenoja ja riitoihin kariutuneita kaverisuhteita... Niin paljon kaikkea pystyy mahtumaan kolmeen vuoteen. Kuitenkin ehkä noi mun omat pelleilyt ja muutaman rakkaan ihmisen poismeno on ollut kaikista mullistavimpia juttuja jotka ei unohdu helpolla.. Jos koskaan! Enkä haluaiskaan välttämättä unohtaa.. Kaikki tää mitä oon 3-vuoden aikana kokenut ja silleen, niin on kasvattanut mua ihan suunnattoman paljon.. Tälleen jälkeen päin sen tajuaa vihdoinkin.. Ei koskaan etukäteen, kaikki vastoinkäymiset tuntuu kauheilta just sillä tapahtuma hetkellä ja välillä sitten heräilee siitä ''koomasta'' silleen pikkuhiljaa. 

Kateltiin tota nenäpäiväohjelmaa ja tajusin taas kerran, että miten pienistä asioista sitä ihminen valittaakaan täällä Suomessa oikeesti. Noissa kehitysmaissa joutuu itse kantamaan vedet joka aamu ja pesemään käsin vaatteensa ja syödä JUST sitä ruokaa mitä on tarjottavana, ei oo vaihtoehtoja jos aikoo elossa pysyä. Täällä valitetaan yhyy, en halua syödä koska toi on paskaa.. Meillä on pesukoneet ja kraanasta tulee vedet valmiina ilman kantamista ja hakemista mistään. Koen aina välillä tommosia herätyksiä, että pitäis kyllä oikeesti vähä miettiä joskus. Olis mielenkiintoista lähteä käymään tommosessa maassa ja elää vaikka viikko siellä, kyllä varmasti oppis olemaan valittamasta näistä pienen pienistä asioista hyvin nopeasti ja uskoisin että tulis koti-ikävä hyvin pian myös :D 

Sit vähän kuulumisia, mulle kuuluu hyvää.. Oikeestaan todella hyvää tällä hetkellä, en jaksa enään stressata mistään turhasta vaan annan asioiden mennä omalla painollaan niinkuin ne on tarkoitettu meneviksi. Viime yönä tuli puhelinsoittoa, tekstiviestiä ja sähköpostia kolmelta eri ihmiseltä, että herra T on juorunnut mun asioista paikassa josta niistä ei pitäisi juoruta, mua alko ärsyttämään ihan suunnattomasti! En tiedä keheen mä luottaisin vai luotanko enään kehenkään? Luotan herra T:ehen enhän nyt muuten kertoisi hänelle mun elämästäni yhtään mitään, mutta silti mä epäilen ja arvelen koko ajan kaikesta. Eikä tää epäily johdu herra T:stä, uskon että hän on luotettava ym, mutta miksi nämä ihmiset yrittää koko ajan mustamaalata herra T:n mun silmissä ihan paskaks? Ja toinen asia mikä mua ärsyttää, että jos en vastaa puhelimeen tai päivitä blogia mulle tulee heti viestiä, että ootko kuollut?? Oletko osastolla?? Oletko kunnossa?? Jne.. Toi on ärsyttävää, haluaisin tällä hetkellä vaan keskittyä omaan elämääni ja pieniin, ilman mitään ylimääräsiä häiriötekijöitä joten miksi ette voi antaa mun olla?? Kaikki puheet, että herra T olis tappanut mut, tai saanut mut tekemään itsemurhan, tai jotai muuta on ihan täyttä paskaa ja terveen ihmisen täytyisi vaan ymmärtää toi. 

Nyt me lähetään kauppaan, kirjottelen taas kun siltä tuntuu jos tuntuu ;)

XOXO: Nansku

Halloween meni rauhallisissa merkeissä. Oon lasten kanssa vähän muualla kuin kotimaisemissa, mutta kuitenkin.. Laatuaikaa kummityttöjen kanssa vietetty huolella tässä ja tullaan vielä viettämään ainakin muutaman päivän ajan. Tekee ihan hyvää pikku loma kotikaupungista ennen ku päästään muuttamaan :)

Nyt on jo marraskuu, tämä vuosi on mennyt nopeesti.. Tässä kuussa mun blogini täyttää 3vuotta. 

Herra T:en kanssa oltiin yhteydessä perjantaina ja kaikki meni hyvin, ilman mitään tappelua.. Ja eilenkin jotain juteltiin ohimennen.. Tykkään siitä miehestä vaan niin uskomattoman paljon, ettei mitään rajaa.. En tiedä mikä siinä saa mut tuntemaan tämmösiä tunteita.. Oon miettinyt tota paljon. 

Tänään ollaan otettu ihan rauhallisesti, käytiin kummityttöjen äidin kanssa viettämässä laatuaikaa kahestaan ja vähän shoppailemassa, syömässä ja tommosta pientä. Tai pientä muille, mutta suurta meille :P Oli kivaa ja toistetaan tää kyllä tässä lähipäivinä uudelleen. .Se on rentouttavaa lähteä jonkun kanssa vähän shoppailemaan ja voi unohtaa kaiken mahollisen pääkopastaan hetkeksi edes.. 

XOXO: Nansku

Heippa! Kattelin tossa tota Maria Veitola yökylässä ohjelmaa ja oon ihan järkyttynyt tosta Anusta, en oo koskaan tykännyt tosta naisesta, mutta toi ohjelma jotenkin anto vielä viimesen silauksen siihen :D Se ämmä  vinku joka asiasta ja valitti kaikesta, kuin törkeetä :O Ja selän takana alko lässyttämään ,että haluaa ton naisen lähtevä pihalle sieltä .. ''Heitetään se pihalle, en halua että se jää tänne, sulla on kauheet vaatteet, tarvitsisit kauneusleikkauksen, sä syöt väärin sun perunan, laita nyt herranjumala meikkiä päälle sä näytät niin hirveältä, tässähän menee ruokahalut???? jne'' :D Miten joku kehtaa olla tollanen tv:ssä?? Noh , tollahan tavalla sitä julkisuutta ja huomioo saa kun ei muulla tavalla näköjään ole tarpeeksi saanut tähän mennessä.. Äääh myötähäpee on suunnaton ja aivan samanlainen kuin kahesta muusta ohjelmasta, hottikset ja paratiisihotelli -.- Mut silti noita on vaan pakko katsoa joka kerta kun ne tulee !

Mutta nyt toisiin asioihin taas vaihteeks, syöminen on tuskaa.. Ei jotenkin maistu yhtään mikään oikeestikkaan, tekee mieli vaan olla syömättä koko ajan ja keksiä kaikkia tekosyitä koko ajan, ettei mun tarvitsis syödä yhtään mitään. Mutta toisaalta mun takaraivossa on ajatus koko ajan, että mun on PAKKO syödä, en halua siihen anoreksiapaskaan kunnolla takasin. Nyt vielä kun mun elämä on muuttumassa radikaalisti tässä vähän ajan päästä, niin ei mulla oo varaa retkahtaa takas tohon. Tällä viikolla en oo käynyt kuin eilen salilla ja ryhmiksessä mutta kulutin siellä kaiken kaikkiaan reilut 3h aikaa ja kyllähän sitä EHKÄ huomenna kerkeis vielä jos jaksaa ja sillein. Ajattelin olla selvinpäin koko viikonlopun taas jos en keksi mitään järkevää tekemistä. 

Yksi ihana ihminen on ollut täällä monta yötä ja mä en varmaan osaa enään nukkua edes yksin tän jälkeen, mutta ei mun kuulemma tarvitse stressata siitä :D Kun päästään muttamaan kohta, niin matkat lyhentyy joka paikkaan paitsi mun työpaikkaani (pidentyy todella paljon, mutta siihen on vaan totuttava ja tolla ''joka paikalla'' tarkotin, että lyhentyy matkat ton ihanan ja mun välillä :DDD).. Tänään mietin vähän herra T:eetä, miten ihminen saakin mun pään noin sekasin. Nyt en haluais enään jutella tai ajatella tota ihmistä yhtään en vaan pysty, mulle tulee suunnattoman pahamieli ja hyväkskäytetty olo en jaksa sitä taas. Tää viikko on mennyt hyvin tähän mennessä niin pakko vaan jatkaa eteenpäin SAMAAN MALLIIN ja jättää kaikki menneet taakse. 

Juodaan tässä ties monennetta kupillista teetä ja puhutaan kaikkea, kunnes mulle tuli mieleen että voisin tässä välissä kun toinen on suihkussa ja pienet mun veljen kanssa niin kirjottaa tänne blogiin vähän pidemmälti jotain kun en oo vähään aikaan kirjottanut mitään pitkää kirjotusta. Eipä tässä nyt mitään kauheen järkevää ole mutta jotain edes :)

XOXO: Nansku

Mä oon tööt!

Kolmas päivä putkeen kauheeta tohinaa ja kiirettä joka suuntaa, oon aivan tööt koska en saanut yöllä nukuttua kunnolla ,nukuin taas todella levottomasti. Mulla on vähän stressiä kaikesta tulevasta mitä oon kertonutkin täällä jo.. 

En jaksa tästä päivästä tän enempää kirjotella, toi ihana on taas yötä mun luona niin en kerkeä edes kirjottelemaan kuin nopeasti.. 

Huomenna on taas samanlainen päivä luvassa + kauppareissu luultavasti vielä siihen päälle johonkin väliin. 

Hyvää yötä!

XOXO: Nansku ♡ 

Heippa :) Kirjotan taas pikasesti, ehkä huomenna kerkeen kirjotella vähä enemmän.. Toivotaan.. Kauheesti kuitenkin olisi kerrottavaa, mutta tää mun aika ei vaan riitä yhtään mihinkään kun on tää muuttohässäkkä tässä ja muuta tämmöstä. Ja toiseks mulle on TAAS tullut tää turhautumisjuttu, heti kun jään hetkekskin ilman ettei mulla ole mitään tekemistä niin turhaudun samantein ja alkaa paniikinomanen olotila valtaamaan mut, oon kattonut parhaaks sen että kaikki päivät vaan tupaten täyteen kaikkea mahollista ja sit jos turhaudun vielä niin täytyy miettiä uudelleen :D 

Mutta tää tosiaan sopii mulle täydellisesti, ei stressiä, ei ahdistumista, ei murehtimista mistään, ei herra t:een miettimistä, ei miettimistä syömisistä tai mistään muustakaan turhuudesta. Ja muutenkin tää ettei kauheesti kerkee olemaan tekemättä mitään on ihan kivaakin..  Huomenna on taas niin touhun täyteinen päivä tiedossa ja ootan sitä jo ihan innoissani!!

Syömisten kanssa on mennyt todella huonosti, tänään söin ensimmäisen kerran lämmintä ruokaa varmaan yli viikkoon.. Ja sen syömisen jälkeen tuli helvetin huono olo, olisin samantein voinut oksentaa :( Ja nyt mun vatsa on ollut todella turvoksissa ja kipeenä koko illan.. Alkaa taas tulemaan tää ''syöminen on turhaa koska siitä tulee vaan hiton huono olo''- asenne takasin.. Samaten mietin sitä, että kohta mua ei oo kukaan oikeesti vahtimassa että syönkö vai en niin voisin hyvin alottaa laihduttamisen, mutta en halua mun lapsien kärsivän siitä joten jätän se taka-alalle toistaiseksi.. Kattoo sitten joskus jos alkaa käymään todella ahdistuneeks näitten kilojen kantaminen! 

XOXO: Nansku

Mä en oo kerennyt kirjottamaan, enkä nytkään kerkee kauheen pitkästi sepustella mitään kun mulla on yks kiva täällä käymässä :> Mutta tänään on ollut kauhee kiire muutenkin, piti juosta joka suuntaan ja huomenna tulee olemaan sama juttu, buukkaan mun päiväni täyteen  ja jos se ei oo täys niin siivoilen kotona ja pakkaan tavaroita laatikoihin tulevaa muuttoa  varten. Mulla menee ihan hyvin muuten, illat on vähän tuskastuttavia jos joutuu olemaan yksin, alan väkisin miettimään herra T:eetä vaikka en haluais. Sitä ei paskaakaan kiinnosta mun elämä/tekemiset, niin kait munkin pitää olla välinpitämätön häntä kohtaan, pääsee kaikista parhaiten tästä sillä kun tappaa vaan tunteensa väkisin. Hetken se tuntuu pahalta mut kait se taas joskus helpottaa. Harmittaa ihan suunnattomasti, että nää asiat meni tälleen mutta enhän mä voi toista pakottaakkaan tykkäämään musta :( Valitettavasti. Eilen meillä oli riitaa taas, mutta en jaksais kyyneltäkään enään vuodattaa kyseisen ihmisen takia kerta ei vaan kiinnosta häntä. Minkä mä sillon sille voin? EN mitään.. 

Nyt me juodaan vielä teet ja mennään nukkumaan.. Meni vähän myöhäseks tää taas kun piti muutama juttu tossa hoitaa illan päälle, oltiin vasta 21 kotonakin niin ei tässä taas paljoo oo kerennyt :D

XOXO: Nansku

Olin jo eilen kirjottamassa kauheeta angstipostausta aamulla, kun vitutti ihan suunnattomasti mutta nyt on ihan toisenlainen fiilis, eilinen muutti ihan kaiken oikeesti mun pääkopassani, mulla on niin hyvä olla että tuntuu siltä kuin ois vetänyt jonkun kunnon piristysruiskeen aamulla :D Energiaa riittää vaikka muille jakaa, siivosin eilen koko kämpän lattiasta kattoon ja tein tänään saman vaikka mitään siivottavaa ei ollutkaan edes enään.. Kävin lenkillä ja kaupassa heti aamusta, vaikka ilma on mitä on mä vaan hymyilin koko matkan kuin mikäkin idiootti!! 

Oon huomannut, että toisen ihmisen läheisyys on mulle todella tärkeetä ja se vaikuttaa mun mielialaani suunnattomasti jos joku vähänkin osottaa, että tykkää musta ja vähän silittää tucasta.. Voi, että.. Käytiin eilen keilaamassa yhen pojan kanssa ja tultiin sieltä mun luokse juomaan teetä.. Koko päivä ja ilta oli niin onnistunut, että unohdin oikeesti ihan kaikki murheet ja huolet tästä elämästä KOKO PÄIVÄKSI. Ja tota ei ole tapahtunut herra ties koska viimeksi.. 

Hymyilen niin , että poskiin sattuu :D!
Hauskaa sunnuntaita kaikille!!

Ps: Loistavaa kun ei oo ollut krapulaakaan koko viikonloppuna ;))

XOXO: Nansku

En jaksais olla täällä enään.
Oon ihan paskana.. 
Haluan pols!!!!

Ahdistaa, masentaa, vituttaa ja suututtaa ihan saatanan paljon. Oon tehnyt tota kaikkea eilisestä asti! Mun ajatukset on AIVAN hiton sekasin, ihminen joka on ollut mulle kaikki kaikessa ahdistaa mua päivä päivältä vaan enemmän, mä en voi tehdä mitään, sanoa mitään tai mennä yhtään mihinkään ilman että mun elämää määräillään koko ajan miten joku muu haluaa sen menevän. VITUTTAA NIIN PALJON! Ahdistaa se, että muutto on kohta edessä ja sit jään yksin ilman aikuista seuraa, miten mä tuun pärjäämään? Mitä jos mun syömishäiriö herää taas eloon ja kaikki paska alkaa samantein? Mua pelottaa ihan hiton paljon oikeesti kaikki.. Ja lisäks herra T:stä ei ole ollut moneen viikkoon yhtään minkäänlaista tukea, sitä ei kiinnosta vittuakaan kuunnella mun juttuja tai mitään muutakaan. 

Just sillon kun mä yritän lopettaa noi itsemurhapuheet ja pitää lupauksestani kiinni, etten tapa itseäni ainakaan vuoteen niin mun läheiset ihmiset alkaa tekemään kaikkea siihen viittaavaa. En aijo  kaikkea kertoa tänne mitä viime aikoina on tapahtunut, herra T tietää ainakin toisesta jutusta ja toinen sitä nyt ei näyttäny paskaakaan kiinnostavan varmaan sen takia kun peruin meiän treffit törkeesti laittamalla tekstiviestin, mutta mä en pystynyt muutakaan!

Toinen päivä putkeen meni sairaalassa odottaen ja peläten pahinta!! Mitään muutoksia ei ole tapahtunut, eikä kukaan tiedä tuleeko tapahtumaan ja jos tuleen niin ei tiedetä että meneekö siihen päivä, viikko, kuukausi vai kuukausia.. Mulla on toivoton olo kun en pysty tekemään mitään tän asian suhteen! Oon pakannut hullunlailla tavaroita, raahannut kirpputorille muksujen pieniä vaatteita, vauvajuttuja ja muita turhia tavaroita selkä vääränä kun haluan vaan muuta ajateltavaa. Jos jään paikoilleni ahdistun samantein.. Enkä halua ahdistuskohtausta nyt päälle ollenkaan!! 

On paha olla, pidättänyt itkua sinnikkäästi koko päivän, mutta kait tää tästä helpottaa jossain vaiheessa. Pelkään silti pahinta hetki hetkeltä enemmän. Lähen kohta takaisin sairaalaan, en voi irtautua hetkeksikään!!

XOXO: Nansku

En tiedä mitä kirjottaisin, paska ja sanaton fiilis. 
Kaikki on päin helvettiä!
Miks just nyt piti käydä taas näin.. 
Miks mä en voinut olla se joka yritti itsemurhaa, eikä joku muu? 
En jaksa tätä.. Oon ihan puhki ja lopussa. 
Piti treffata tänään herra T mutta sekin meni päin vittua. 
Istuin sairaalassa tänään todella monta tuntia, 
pitäen mun ystävää kädestä ja peläten pahinta. 
Miks kukaan ei tue ja kuuntele mua just silloin kun sitä eniten tarvitsisin? 

Mun voimavarat on oikeesti ihan lopussa. 
Anteeks herra T 

HYVÄÄ YÖTÄ!

XOXO Nansku

On taas vähän paska fiilis jollain tavalla.. 
Vituttaa ja sellanen jännä olo :/ Ei tee mieli ottaa herra T:ehen enään yhteyttä itse ellei se oo ensin ottanut ja sitähän ei tule tapahtumaan , vaikka mitä kävis. Musta tuntuu, että mä oon vaan vaivaks ja riesaks koko ajan toista ei kiinnosta paskaaakaan vaikka mä mitä tekisin?? Eli parempi olla tekemättä yhtään mitään. Eniten mua ehkä vituttaa se, että lupasin herra T:elle etten tee vuoteen itsemurhaa eikä se tue mua millään tavalla vaikka itse samalla lupautu siihen hommaan. Kait mä vaan olen sitten liian paska tuettavaksi ja silleen.. 

Kerkesin vielä tän päivän puolella kirjottamaan, ei oo tänään oikeen kiinnostanut kirjottaa yhtään mitään. Mietin, että jos kirjottelisin huomenna paremmin jos kerkeän/jaksan/kiinnostaa yms.. Pitää kattoa mitä huominen tuo tullessaan jos tuo yhtään mitään. Mulla on huomenna vähän yhtä hektinen päivä kuin eilen ja tänään on ollut, oon ihan poikki ja en saa nukuttua koska herra T:ehen liittyvät asiat pyörii mun pääkopassani aina ympyrää kun yritän laittaa silmät kiinn, sama eilen illalla.. En mä tiedä mitä mun pitäs tän asian suhteen ajatella.. 

XOXO: Nansku

Maanantai ❤️

Tänään on ollut niin hektinen päivä, ettei mitään järkeä. Ensin aamulla pienet hoitoon, sen jälkeen kauheella kiireellä töihin ja tajusin matkalla että unohdin mun eväät himaan, yllätys yllätys niin äkkiä lidlin kautta juosten ja hikisenä duuniin, kerkesin ajoissa :D Töistä suoraan salille, salilta kauppaan, apteekkiin ja postiin kauheella kiireellä taas ja sit hakemaan pienet hoidosta. Hikipäässä taas kerran kauheeta vauhtia nopeesti käymään himassa ja siitä suoraan kerhoilemaan pienten kanssa.. Sit taas käymään kotona nopeesti ja parin kaverin + pienten kanssa puistoilemaan muutamaksi tunniksi, nyt oon ollut kotona jonkun 20min. Kerkesin tän päivän aikana käydä kahteen kertaan nopeesti kävästä kotosalla, syöminen oli sellasta että tossa lennossa syötiin jotain patonkia :D 

Oon aivan jäässä tuol pihalla ei nimittäin vaan enään tarkene ollenkaan, oli pakko harrastaa kerrospukeutumista kun jalat jäätyy koko ajan! Pipo päähän ja hanskat käteen, nyt oon viltin alla villasukat jalassa ja höyryyvä teekuppi tossa vieressä.. Pitäs vielä jaksaa  huominen ruoka tehdä, ettei huomenna ois sitten niin kauheen kiire kuten tänään, en kerennyt tekemään ees ruokaa.. Hain kaupasta jonkun valmis laatikon ja vihaan oikeesti kaikkia valmisruokia niin paljon :( Mut ei kait toi kerta haittaa :D Tai tiedän kyllä, ettei se haittaa mutta oon niiiin vastaan niitä eikä ne ees maistu miltään, tosin enhän mä itse sitä edes syönyt mutta joo!! 

Pari sanaa nopeesti eilisestä ja sit alan puuhaamaan ton ruuan kanssa, niin saan vielä hetken sen jälkeen rentoutua ja kattoa töllöä tai jotain muuta.. Mutta, eilen illalla tai oikeestaan yöllä tuli niin kiva puhelinsoitto, herra T nimittäin ❤️ Voi, että!! Mä olin melkeen unohtanut miten ihana se oikeesti on ja sen puhelun jälkeen mun hipsutteluhimo kasvo ihan sietämättömäks, olisin niin paljon vaan halunnut sen ihmisen ottavan mut kainaloon ja silittävän mut puhki!! Muutenkin oli täydellistä jutella herra T:en kanssa, vaikka olinkin vähän kiukkusella tuulella tai jotain!! Olin vaan vähän pettynyt perjantaisesta kuten herra T:elle kerroinkin eilen jo, mutta nyt kaikki on hyvin ❤️ ❤️ Voisin lässyttää tosta ihmisestä loputtomiin , mutta säästän teiät ja herra T:een siltä ja lähen muihin hommiin, hyvää yötä!!

XOXO:Nansku

Ei vois taas tähän elämäntilanteeseen parempaa biisiä löytyä.. :)

Se on väärin, mut mä toivon, että onneton oot Joo mä tahdon, sä sen hullun vierellä lohduton oot Kamalaa, mut mä haluan et sun pää hajoaa Jotta saan, nyt ja heti sut pelastaa, parantaa, varastaa Hei sori mutta oikeesti kuulumme yhteen Ja mä tiedän mä oon ihan kauhee mut mä aion sun liittosi rikkoo Se on väärin ja julmaa ja kieroo, iha sairasta Mutta me oikeesti kuulumme yhteen Paina se mieleen Tuu mun viereen Mä pahasti ja väärin teen, kun tulen hänen paikalleen Mutta oikeesti kuulumme yhteen Mä sut löysin vähän myöhään, mutten typerys oo Se on selvää, että juuri sua täältä hakenut oon Enkä voi olla kiva tai hyvä tai mukava Sillä tää on mun eletyn elämän vakavin asia Hei sori mutta oikeesti kuulumme yhteen Ja mä tiedän mä oon ihan kauhee mut mä aion sun liittosi rikkoo Se on väärin ja julmaa ja kieroo Ihan sairasta Mutta me oikeesti kuulumme yhteen Paina se mieleen Tuu mun viereen Mä pahasti ja väärin teen, kun tulen hänen paikalleen Mutta oikeesti kuulumme yhteen Oikeesti kuulumme yhteen. Mä pahasti ja väärin teen, kun tulen hänen paikalleen Mutta oikeesti kuulumme yhteen

se ikävä ;(

Mä haluaisin kauheesti kirjottaa kaikesta mahdollisesta, mutta en tiedä miten muotoilisin lauseiksi mun ajatukset ja mietteet. Oon ikävöinyt suunnattomasti herra T:tä viime aikoina, jotenkin tää syksy saa mut ihan suunnattoman surulliselle mielelle.. Joka viime kerta kun oon puhunut herra T:en kanssa hän on kysellyt, että miksi kuulostan ja vaikutan koko ajan niin kauheen surulliselta ja masentuneelta. En koe mitenkään, että olisin masentunut tällä hetkellä (tunnistan nykyään ne masennusoireet TODELLA hyvin..), mutta jotenkin mulla on koko ajan kauheen haikee fiilis, johtuu varmaan siitä etten mä tiedä mitä mun pitäisi tehdä kyseisen henkilön suhteen vai pitäisikö tehdä yhtään mitään? Muuta syytä mä en tiedä tohon, paitsi sen että menetin vähä aikaa sitten läheisen ihmisen ja se on tuonut ihan uskomattoman paljon surua ja todella paskaa fiilistä mun elämääni, vaikka yritänkin olla ja elää normaalisti, olla ahdistumatta jne.. Mua harmittaa se, ettei mulla ole ketään ihmistä kenen viereen voisin vaan käpertyä ja puhua kaikesta, ihminen joka vähän silittäis ja pitäis hyvänä olis täydellinen just tällä hetkellä.. 

XOXO: Nansku

Kirjotan taas syömisestä. Mulle tulee nykyään todella huono olo ruuan jälkeen, turvottaa ihan sikana ja oksettaa, tulee vatsavaivoja ja kauheita morkkiksia sen takia, että lihoon taas ihan sikana ja kukaan ei tykkää musta sen jälkeen kun oon turvonnut hyytelömaha. Syön kyllä kun on pakko syödä, maitotuotteet aiheuttaa kauheita vatsakramppeja ja oksennuksen makua suuhun joten oon jättänyt ne (juustoja lukuunottamatta) lähes kokonaan pois, yritän sillon tällön syödä jotan rahkaa ja saan sitä korkeintaan 2-3 ruokalusikallista suustani alas kunnes tulee järkyttävä oksennuksenmaku suuhun samantein. En tajua mistä toi johtuu, koska kyllä mä kuitenkin tykkään rahkoista ihan kauheen paljon. Tosin mun ei tarvitse syödä kuin yks leipä sillon tällön päivän mittaan niin tulee turvonnut olo ja vatsaan sattuu. Musta ei oo kauheen mukavaa, että oon koko ajan kauheen huonovointinen.. Ehkä tää johtuu siitä, etten syö tarpeeks, tai tasasin väliajoin, tai lämmintäruokaa lähes ollenkaan.. Lämminruoka on tyyliin esim tänään lämpimiä leipiä ja jääkaappikylmiä nakkeja :D 

Lupasin yrittää parantamista tän ruokailunsuhteen, mutta tää on niin hiton hankalaa.. Ens viikolla mä kuitenkin lupaan yrittää vielä kovemmin, jätän ton leivän pois ja otan oikeeta ruokaa tilalle, ehkä tää tästä taas helpottelee :) Luulen, että oon tulosss kipeeks niin voihan nää olot johtua myöskin siitä, pari pv ollut nimittäin todella kylmä ihan koko ajan ja heikko olo.. Tuntu, että kauppareissukin otti voimille ihan hirveesti ja nyt oon ihan rättiväsynyt ja voisin nukkua vain. Viimeyönäkin nukahdin poikkeuksellisesti jo yhden aikaan vaikka normaalisti olisin kattonut vielä 2-3 aikaan kelloa :D Mutta juu, ei mulla muuta... 

XOXO: Nansku

Tää päivä on mennyt suht nopeesti, sain kauppareissun tehtyä ilman suurempia ongelmia, eikä oo ees ollut krapulaa vaikka vetäsin eilen illalla ihan järkyttävät pikakännit ja aamulla kadutti suunnattomasti kun riideltiin taas herra T:en kanssa, se ihminen ei enään edes muistanut mun olemassa oloa ja suutuin siitä ihan helvetisti, en tajua miks edes soitin sille.. Itkin taas paskaa olemustani ja plaaplaaplaa, täytyy lopettaa toi viinan juonti taas hetkeks niin ei tuu tapahtumaan tollasia turhia soittoja ja tappeluita -.- Toisaalta voisinhan mä vaan poistaa numeron ja sitten ootella että herra t ottais muhun yhteyttä, mitä tuskin tulee koskaan tapahtumaan ainakaan kun kyseinen ihminen on selvinpäin. Ja toi vituttaa mua suunnattomasti, vaikka en jaksa enään edes ajatella tota asiaa. 

Ajattelin, että vois tehä pizzan vielä tänään jos jaksais ja sit tiskata, mutta saattaa jäädä huomiseks toi molempi homma koska oon  vähän ryytynyt jo tän päivän touhuista :D Pitäs valmistautua jollain tavalla siihenkin et ens kuussa mun elämä tulee muuttumaan aika rajusti, pelottaa ja ahdistaa ihan suunnattomasti mutta onneks mulla on todella vahva tukiverkosto tässä tsemppaamassa mua :) <3 Kerron tosta asiasta varmaan sitten kun se on ajankohtainen, en nyt jaksa siitä sen enempää. 

Mulla on aikamoinen urakka tälle illalla, en oo nimittäin lukenut postauksen postausta tässä reilu viikkoon , että toi blogilista oottelee mua :D Mutta ei se mitään koska tykkään siitä, että mulla menee tyyliin 3h siihen kun käyn kaikki postaukset läpi ja laittelen kommentteja jos jaksan ;) Mutta nyt käyn sen kimppuun.. Hyvää lauantai-iltaa ja olkaa kiltisti :P 

XOXO: Nansku

Kirjotan nyt taas tästä syömisestä, kun en muustakaan keksi kirjoitettavaa taaskaan :D Mutta, tuskin se ketään haittaa. Ostin eilen tooodella pitkästä aikaa leipää ja nyt mua vituttaa, että korvaan kaikki muut ruuat sillä pelkällä leivällä.. Se on niin helppoa, hyvää ja nopeeta ennenkaikkea!! Mut kun pitäs saada tota painoo lisää, ,niin ei se pelkkä leipä vaan riitä varsinkin kun siihen ei laita päälle kuin jotain salaatinlehteä. :( Kait se on pakko vaan jättää ostamatta toi leipä, kun mun kanssa ei toimi se että söisin sitä ns. lisukkeena ruuan kanssa tai ruuan jälkeen.. Vaan mietin sen niin, että okei voin syödä ton ruuan myöhemminkin ihan hyvin -.- 

Ajattelin raahautua tänään salille, mutta mulla on vähän kipee ja flunssanen olo niin saa nähä viitsinkö/jaksanko sinne sit mennä tänäänKÄÄN.. En oo tällä viikolla käynyt kuin keskiviikkona. 

Unohdin eilen laittaa tänne ton ylläolevan tekstin :D Mutta ei kait se mitään haittaa, en mennyt salille eilen.. Tänään oltiin hoplopissa pienten kanssa ja yhen kaverin, oli huikee päivä. Pitäis vielä jaksaa kauppareissu tehdä mutta päiväähän on vielä jäljellä ;)

XOXO: Nansku

Kävin ostamassa mozzarellaa, kananmunia, rapsiöljyä ja sipulia.. :D Ajattelin tehdä sipulirenkaita ja mozzarella palleroita tai tikkuja kun niitä on tehny mieli  niiiin monta päivää jo!! Mut ne on niin kalliita kun ostaa valmiina pakasteesta :( Niin jospa kokeilis sit tehä itse, oon tehny sipulirenkaita joskus ja niistä tuli ihan hyviä kyllä. 
Mozzarellapallo 1,09€
Sipulipussi 0,89€
Rapsiöljy 1,57€
Korppujauhot 0.99€
Kananmunat 1,69€ -0,51€ [Koska -30%]
Sit ostin lisäks
Paahtoleipää -50% hintaa jäi vaan 1,05€
Kalkkunaleikkeleitä -30% 1,92€
Jääsalattia 1,39€
Emmentaljuustoraaste 1,59€
Vichy 1.19€
Eli ei menny kauheesti tohonkaan kauppareissuun koska tarjoukset <3 ;D

XOXO: Nansku

PS: Tuli muuten ihan hiton hyviä mozzarellatikkuja :P 

Halvat ruoat

Tässä on nyt sitten tän päivän ja eilisen päivän ruokajuttuja.. 
Piti keksiä halpoja ruokia tälle kuulle kun tuli pari yllättävää laskua :( (Tosin ilman laskujakin toi ruuan kanssa säästäminen olis ihan jees koska ruokaan menee niin paljon rahaa jos ei kattele noita hintoja/tarjouksia ollenkaan). Harmittaa ihan suunnattomasti tämä, mutta ei oo vaihtoehtoja nyt.. Jos hyödyntäisin vaikkapa lidliä, säästäisin siinäkin huomattavasti, mutta en jaksanut mennä sinne saakka nyt. Käytiin siis vaan s kaupassa.. Pitää katsoa jos tänään jaksais mennä lidliin niin säästäis vähän ainakin ja ei sitten loppuviikkoon tarvitsis mennä edes kauppaan. 
Jauhelihaa 400g 2,19€
Nakkeja paketillinen 1,15€
Perunoita 771g 0.84€
Italianpata pussi (ja tosta saa 4 annosta, lisäämällä rakettispagettia siitä saa muutaman annoksen lisää.) 1,75€
Nakkipata (saman tyylinen kuin toi italianpata) 2,19€
Uunilenkki 1,29€
YHT: 9.41€
Tätä kauppareissua helpotti vähän se, että kaapissa oli valmiina maitoa, kermaa ja smetanaa.. Ketsuppia, sinappia, chilikastiketta ja valkosipulia. Ja kuivakaapissa on valmiina, jauhoja, hiivaa, mausteita, makaronia, pastaa, nuudeleita yms.. 

Eilen tein perunoista muussia, ja paistoin sekaan valkosipulia ja lenkkiä ja laitoin uuniin.. Helppoa ja hyvää, muksuille kelpaa todella hyvin :) En itse tykkää ollenkaan perunasta, mutta muussina se on ihan ok makusta.. :D Jauhelihasta ja makaronista saa hyvän makaronilaatikon tai sitten makaronimössön joka meillä tekee paremmin kauppansa kuin laatikko.  
Tänään jauhelihasta tuli väsättyä jonkunlainen lihamureke kaikesta mitä kaapista löytyi :D Vähän turvottelin korppujauhoja maidossa, niit tais kyl tulla vähän liikaakin.. Ja sit lisäsin valkosipulia sinne pieninä paloina ja muita mausteita + Lusikallinen sinappia (sitä en oo koskaan aikasemmin laittanut murekkeeseen mut suositeltiin ihan kauheesti niin oli sitten pakko kokeilla totakin).. Sit jauheliha sekaan ja pitää vaivaa hyvin.. Sit sen jälkeen taputtelin sen pellille ''voitelin'' smetanalla ja käärin rullaks :P Mua harmitti ettei ollut mozzarellaa tai mitään kaapissa, rakastan kaikkia juustoja ihan suunnattoman paljon ja voisin tunkea sitä joka ruokaan :D En tiedä vielä minkä kanssa syötäis toi mureke, pyydettiin makaronia mutta itse en siitä niinkään niin tykkää niin täytyy katsoa nyt :D 

Jos teille tulee mieleen joku halpa ja hyvä ruoka joka on riittoisaakin,, niin saa laitella ohjeita ja muita :)

XOXO: Nansku

kukkuu, mitäs apinalauma?

Oon ollut vähän paskana viime aikojen tapahtumista tässä viime aikoina, en oo saanut yhtään mitään aikaiseksi tässä.. En edes sitä, että olisin avannut koneen ja bloggerin.. Ajatus kirjoittamisesta on tuntunut todella mahdottomalta ajatukselta.. Ajattelin kuitenkin tsempata vähän nyt ens viikkoon mennessä ja kertoa tosta yhdestä henkilökohtaisesta jutusta mitä on tapahtunut.. En tiedä oonko valmis kertomaan, mutta yritän ainakin. 

Tänään lähden asuntoesittelyyn ystävän kanssa.. Jospa vihdoin ja viimein löytyisi sellainen mieleinen niin pääsisi edes yhdessä asiassa eteenpäin. Kun jokainen asia seisoo vaan paikallaan ja odottelee, että jotain tapahtuisi.. Mutta yks faktahan on se, ettei asiat vaan etene silleen itsestään yhtää mihinkään suuntaan.. Eli jos mulla ei ole kiinnostusta tehdä millekkään asialle yhtään mitään, niin turha odottaakaan että tapahtuisi jotain. 

Herra T:stä sen verran, etten ole ollut missään yhteydessä häneen, tosin ei hänkään minuun.. Eiköhän meidän ''Juttu'' ollut kuitenkin nyt tässä kun ei tästä tule hevonvittuakaan niin sanotusti. Mulla ei riitä kärsivällisyys ja voimat mihinkään ylimääräiseen sotkuun nyt tällä hetkellä kun muutenkin on mieli maassa ja kaikkee ikävää päässyt tapahtumaan..

Eiköhän tää nyt oo tässä, tiivistetysti kuulumisia ja silleen :D Heips

XOXO: Nansku

Tänään tapahtui se asia, jota kukaan ei halua että tapahtuis.. Mä oon itkenyt nyt koko päivän, viime yöstä lähtien kun sain tietää asiasta.. En tiedä pystynkö nousemaan ja jatkamaan tästä enään koskaan... Oon nyt niin rikki!

XOXO: Nansku

Elämä on valintoja täynnä...

Olen hengissä ,en ole vaan jaksanut panostaa kirjottamiseen yhtään. 
Mulla menee kait ihan ok.. 

Oon yrittänyt saada ajatuksiani selkeytymään herra T:en suhteen ,en jaksa olla varavaihtoehto.. Enkä halua olla hyväkskäytetty, koska joka kerta musta tuntuu siltä, ,en pysty tähän.. Olen saanut olla varavaihtoehto koko mun elämäni tyyliin, koulussa kun ei ollut muuta vaihtoehtoa niin mut valittiin joukkueisiin ja ryhmätyötehtäviin.. Heti jos oli joku muu valittavana mä jäin viimeiseksi.. 

VITUN VARAVAIHTOEHTO!! 

xoxo: Nansku

En löydä sanoja miten kertoisin mun fiiliksistäni tällä hetkellä.. 2yötä valvomista, oon lopussa ja väsynyt... 

Postaus numero: 650

Väsymys painaa todella rankasti, viimeyö meni valvoessa vaikka olis väsyttänyt ihan suunnattomasti, kuuden aikaan kattelin aamulla kelloa, että jaaha täähän meni taas rattoisasti ja äkkiä suihkun kautta töihin :D Noh, ehkä illalla tulee sit taas unta jos nyt sais nukkua rauhassa.. 

Tänään tapahtuu yks mun elämää mullistava asia toivottavasti, en tiedä miten suhtautuisin... Ehkä tähänkin tulee selkeyttä päivän mittaan.. :) Tää oli nyt tämmönen nopee postaus, mun täytyy mennä jatkamaan töitä vielä hetkeksi.. 

XOXO: Nansku

PS: Mun kroppa taas kapinoi mua vastaan, ihan järkyttävää turvotusta joka puolella ja vatsa kipee eilisestä makaroonimössöstö edelleen! En oo käynyt salilla kahteen viikkoon, joten odotan huomista ryhmistä innolla taas!! 

hep!

Otin ehkä vähän liian suuren harppauksen tähän parantumiseen, koska tänään tuntunu vasemmalla puolella rinnassa kauheeta pistosta syvään hengittäessä :( Soitin jo sairaalaankin ja kyselin vähän, niin käski ottaa särkylääkettä (joka onkin super suuri yllätys et noin käsketään tehdä) ja laittaa siihen lämpötyynyä tms et jos olis vaa jotain ohimenevää lihaspistosta tms. Nyt onkin sitten jo ihan ok olo onneks. Täytyy huominen ottaa v ähän rauhallisemmin kun tosiaan tänään lähdettiin tossa 7 aikaa aamulla kotoolta ja tulin tossa 20.00 takas kotiin, että tuli vähän pitkä päivä varsinkin tälleen kipeenä olemisen jälkeen... :D 

Aattelin ottaa vähän etäisyyttä herra T:hen vaikka haluaisinkin olla koko ajan yhteydessä, mutta ootan että hän ottaa itse sitä kun siltä tuntuu. En halua ahdistaa ketään kuten oon jo aikasemmin sanonut ja herra T on sanonut, että mä oon ahdistava ja painostava ihminen suurimmaks osaks. 

XOXO: Nansku

:)

Iltakin meni nopeasti kun oli puuhaa tossa. Veli kävi tyttöystävänsä kanssa ja laitoin hänen tyttöystävän tukan uuteen uskoon ja tyttö oli todella tyytyväinen mun kädenjälkeeni ja kehuskeli maasta taivaaseen ja sano ,että tulee uudestaan koska vaan :D Tuntu ihan mahtavalta saada pitkästä aikaa toteuttaa itseään ja vielä sen lisäks saada kauheesti kehuja siitä :) 

Nyt on suihkussa käyty, huomiset eväät ja ruuat laitettu valmiiksi ja kaikki kunnossa, jännitän huomista. Kattelen pari välistä jäänyttä ensitreffit alttarilla jaksoa ja sit vois yrittää nukkua kerrankin vähän aikasemmin. Ei mulla oo kauheen aikasta herätystä kuitenkaan huomenna, mutta haluaisin saada nää rytmit kuntoon mistä puhuinkin jo tossa yhdessä tän päivän postauksessa. 

Hyvää yötä :)

XOXO: Nansku

Ei lisättävää tähän

''Mut vaik kuin typerält se kuulostaa, se on yhden tekevää jos unohtaa.. Selvinpäin olisinki lukossa, enkä ois sun kans mun asunnossa.. Oot parast mitä mulle voi tapahtuu, sen jälkeen ku joku mut sai ahdistuu.. Mä tunnen, et saat mut parantuu.. Voit sä olla mun virheistä kaunein, jonka mä tein? Yks virhe uus alku.. Ku mä katon sua silmiin,ni mun sydän lyö saletist pilviin.. Vaikka olisiki morkkis, ni en tekis sitä toisin. Sun kans riidelty,suututtu kiivaast, hajotettu valmiiks jo murtunu pinta... Miten voi yks kesäilta muuttaa kaiken? Yks toive, oo täällä, oot oikee, jääthän? Ja jos tää on virhe.. Tää on kaikist kaunein niist..'' 

Listaa

Tää päivä on onneks mennyt aika nopeasti, oon vähän puuhannut kotitöitä tässä mitkä on viikon aikana jäänyt rästiin kun oon ollut kipeenä.. Tiskannut, tehnyt ruokaa (tai no, ei nakkikeitossa nyt niin kauheesti mitään tekemistä ole, mutta kuitenkin) ja vähän imuroinutkin, pelkäsin eilen illalla että rehkin liikaa,kun tein vähän ruokaa illasta ja tommosta, mutta tänään on ollut onneks ihan ok olo kipeenä olemisen suhteen jo :)! (Vähän on ollut puutunut olo kuitenkin eilisen paniikkikohtauksen jäljiltä, mulla menee aina 1vuorokaus ainakin siihen että palaudun ns normaaliksi sen jäljiltä.) Huomenna siis reippaana tyttönä töihin ja yhteen haastetteluun/hakemaan papereita uuden elämän alkamiseksi :D! Jota mä ootan muuten 100% innostuneesti!! Alotan aina kaikki uudet jutut kauheella innolla, mutta oon sellanen että kyllästyn vähän vuodessa tai parissa niin täytyy välillä keksiä jotain uutta virikettä väliin :D 

Tein tossa pienen pientä listaa mikä mun pitäs ottaa käyttöön ens kuussa.. Saa nähä saanko aikaiseksi otettua ,mutta... Siihen  kuuluu mm:
1: Säännölliset ruokailut.. (Tää tarkottaa siis sitä, että laitan kellon soimaan jokaikinen päivä 3h maksimissaan 4h välein ja syön edes jotain pientä sillon, että saisin vähän rytmiä tähän syömiseen)

2:  Säännölliset unirytmit... Nää mun nukkumiset on ihan perseestä suoraan sanottuna, multa kysyttiin just että nukunko mä koskaan kun vaikuttaa siltä että en nukkuis :D 

3: (Tää kuuluu kyllä ykköseks, mutta en jaksa vaihtaa tota järjestystä tässä nyt.. )Sitten se tärkein juttu, noi asiat herra T:en kanssa kuntoon ihan perinpohjaisesti että mitä tässä tulee tapahtumaan, mutta haluan keskustella siitä nyt vaan kasvotusten! Mutta sekin on hoidettava ens kuun aikana, koska tästä vatvomisesta ei tuu enään yksinkertaisesti vaan yhtään mitään ja herra T tietää myöskin sen ihan täysin. 

4: Uus harrastus, tää on kovasti ollut jo tekeillä ja suunnitteilla mutta toi raha on ollut aikamoine ongelma sellaseen harrastukseen mitä mä haluaisin ihan täysin tehdä ja mihin mulla kiinnostuskin riittäis, tai ei toi oo mikään uus harrastus mutta kuitenkin.. Alotin mä pitämään niitä pianotunteja muutamalle pikkuselle pari kertaa viikossa, mutta tuntuu jotenkin et sekään ei kuulu harrastuksiin kun teen sitä kotona tai sit jossain muualla ihan satunnaisesti vain. Toikin on yks asia mikä vaikuttaa kauheesti mun mielialaani ja paniikkokohtauksiin, pään nollaaminen jollain harrastuksella olis ihan loistava juttu. 

5: Stressaamisen lopettaminen ihan turhista asioista. Mä oon niin järkyttävä stressaaja ettei mitään rajaa. Siis ihan pienet ja yksinkertaiset asiat tuntuu oleman mulle niin järkyttävä ongelma aina että.. Ja sen takia mulle tulee migreenikohtauksia kauheita vatsakipuja ja muuta tommosta.. JA KAIKKI IHAN TURHASTA :D! Tajuan ton että se on turhaa, mutta helvetti kun on vaan pinttynyt siihen ''tapaan'' ja kaikki pitää aina mennä kauheen ongelman kanssa lävitse. Esimerkiks kun varaan huomenna lääkärin, mulla on jo kauhee stressi siitä että mitä se lääkäri tulee sanomaan mulle että onko se samaa paskaa mitä ennenkin ''mitää ei voida tehdä'' Ja sitten panikoin siitä ihan suunnattoman paljon.. Oon jännittäjä, stressaaja ja kaikkee muuta.. Mutta mun olis nyt vihdoin päästävä noista eroon keinolla millä hyvänsä. Mielialakin varmasti oikeesti paranee todella paljon kun lopettaa turhan stressaamisen. 

Onneks mulla on ehkä maailman parhain tuki tässä koko ajan vierellä. HERRA T <3 Oot parhain!! Eiköhän tossa nyt oo ihan tarpeeks yhdelle kuukaudelle, tossakin ehkä pari vähän liikaa, mutta mä yritän minkä kerkeän... 

XOXO: Nansku

klo: 4:20 (ainaki melkee)

Tää on jo mones yö kun en saa nukuttua, väsytti kyllä tossa aikasemmin ja sain nukuttuakin hetken ja sit heräsin taas ihan hikisenä enkä saanut nukuttua enään sen jälkeen ja ärsyttää muuten ihan suunnattomasti taas.. Oon ottanut jo kaks melatoniinia mutta ei näytä vielä ainakaan olevan mitään vaikutusta, onneks noit voi ottaa vaikka 5kpl ni ehkä sit alkaa vaikuttamaan :D Normaalisti yhen jälkeen oon ollut ihan sika väsynyt hetken päästä, mutta ehkä tää kipeenä oleminen vaikuttaa jollain tavalla sitten tohonkin. Haluaisin kyllä nukkua ja oon yrittänyt kaikin mahollisin tavoin , laskea lampaita, miettiny kaikkia mukavia asioita (kuten herra T:tä) ja käynyt pihalla välissä, et jos se auttais ettei makaa koko aikaa sängyssä vaan ja oota että se uni tulis, mutta plääh ei vaan toimi. Nyt laitoin tosi tylsän ohjelman pyörimään ja aloin kirjottamaan tätä niin jospa kohta sitten sais taas nukuttua vihdoin ja viimein. 

Sain tänään TAAS paniikkiahdistuskohtauksen aika pahana ja jouduin jo soittamaan pariin otteeseen sairaalaan kun ei meinannut helpottaa millään.. Mut sit loppujen lopuks hetken paperipussiin hengittämisen jälkeen mulle tuli taas suht normaali olo ja herra T:n läsnäolo auttoi taas kerran ihan suunnattoman paljon siihen ettei ollut enään mitään sen jälkeen ja mun ajatukset jotenkin vapautu siitä, etten mä oikeesti nyt kuole tähän vielä toistaseksi ainakaan ja silleen.. Pakko mennä taas puhumaan lääkärille tästä maanantaina ei tuu yhtään mitään, pakko keksiä joku keino tähän ettei näitä kohtauksia tulis koko ajan, oon kieltäytynyt lääkkeistä koko ajan mut se alkaa kohta olemaan ainoo vaihtoehto mulle. 

Kirjotan vielä nopeesti tähän loppuun, että aloin tänään tajuumaan ihan tosissaan että herra T on tosissaan mun kanssani ja oikeesti tykkää musta ihan sikana, koska ei se muuten jaksais tämmöstä typerystä päivästä toiseen. Mä oon niin täynnä ongelmia ja kävelevä katastrofi että ei kukaan tämmöstä ihan tosissaan kestäis jos ei tykkäis yhtään millään tavalla tai jos tykkäis ihan vähän vaan :D Mutta hieno herääminen tälleen jonkun puolenvuoden jälkeen vai mitä? ;)
Mutta nyt mä yritä nukkumista taas.. 

XOXO: Nansku

En tiedä mistä mä taas alottaisin tän kirjottamisen. Pakko puhua taas tunteista, mua ärsyttää suunnattoman paljon, ettei ihmiset voi uskoa asioita mitä mä sanon vaan mun pitää todistella ihan kaikki. Eikä tää asia koske pelkästään herra T:hen koskevia asioita vaan muutenkin.. Oonko mä oikeesti sen tyylinen ihminen että valehtelisin tyyliin mitä ostin kaupasta ja paljonko mulla meni rahaa sinne?? En oo valehdellut kertaakaan herra T:lle ja silti se epäilee mun sanomisia kerta toisensa jälkeen... Ei sulla voi olla noin paljon kuumetta, ei sulla voi olla nenä noin tukossa jos et oo vaan itkenyt ja plaaplaaplaa.. Mun voimat alkaa loppua tähän ihan tosi.. Oon sanonut, ettei herra T:en tarvitse lukea mun blogia jos se ei pidä siitä mitä mä kirjotan tänne.. Mutta hän sanoo että haluaa lukea.. Täällä musta saa niin paljon enemmän  selkoa ja muutenkin kait??!! 

Eilen meinas iskeä taas epätoivo tän ''suhteen'' suhteen. Haluaisin välillä vaan lopettaa sen ja painua maan alle pakoon kaikkea, laittaaa puhelimen pariksi viikoksi kiinni ja miettiä ihan tarkkaan että tuleeko tästä oikeesti koskaan yhtään mitään.. Tää on jotenkin suunnattoman rankkaa mulle mutta päätin, että oon tässä joka tapauksessa ja kulutan joka ikisen voimanrippeeni tähän sitten. Loppujen lopuks viimeyö oli taas parasta koskaan.Juteltiin joku 3tuntia ja selvitettiin tätä ''sotkua'', mulle tuli sellanen fiilis että herra T välittää musta ihan tosissaan, ei se muuten katselis tätä touhua ollenkaan.. Ehkä munkin olisi aika alkaa luottamaan hänen sanomisiin vähän enemmän, vaikka välillä tulis päivä tai pari ettei olla tekemisissä, ei se kaada sitä mitä toi ihminen tuntee mua kohtaan ja mä häntä. 

Tää on sekava, oon kipeenä edelleen mutta halusin purkaa vähän mun tunteitani taas, etten romahtais kokonaan! Tänään tavoitteena olisi kaupassa käynti, siitä ei tuu kauheen helppoa näin huonolla ololla, mutta seinät kaatuu jos oon monta päivää putkeen kotioloissa vaan :( 

Ainiin, näin toisena yönä putkeen unta siitä miten ihanaa mun ja herra T:en elämä tulee joskus vielä olemaan :D Ehkä nää unet johtuu vaan unesta, mutta mä uskon niihin ainakin jollain tavalla.. Ehkä ne ei just sillä tavalla tule tapahtumaan mutta 100% varmasti jollain tavalla kuitenkin ;) 💕

XOXO: Nansku

Turhauttaa ihan suunnattoman paljon.. Mitä jos mä nyt oikeesti ahdistun niin paljon, etten taas pysty olemaan ja eräs ihminen on luvannut olla mun tukena tässä mut yllättäen hädänhetkellä ei pystykkään olemaan.. MUA AHDISTAA tää niin paljon.. 

Viikonloput on paskaa suoraan sanottuna... Kohta mä taas herään todellisuuteen, ettei mulla ole ketään. Emmä tiedä miten selviin taas tästä yksin.. 

Paha olla.. :(

Heippa :) Mulla on niin hyvä fiilis vieläkin, että pelkään putoavani kohta korkeelta ja kovaa. Toivottavasti näin ei kuitenkaan tule tapahtumaan vaan saisin nauttia tästä pilvissä leijailusta vielä pitkän aikaa :) Voimat on ihan poissa ja en saa syötyä, mutta silti musta tuntuu hyvältä. 

Odotan niin paljon iltaa ja että kuulen herra T:n äänen pitkästä aikaa <3

XOXO: Nansku

En saa sua mielestä ikinä, tää on toivonkipinä.. Huuda senkin sekopää, mut mua ei voi millään pidättää ♥

Ei ois pitänyt syödä yhtään mitään, nimittäin nyt mä en voi nukkua enään tänä yönä ku ravaan vessassa oksentamassa minkä kerkeen :( Kaikista paskinta on se, ettei oo mitään tekemistä koska kaikki nukkuu ja mun maha on ihan helvetin kipeenä. Joudun siis TAAS kirjottamaan teille tänne jotain super tylsää lätinää.. -.-' Varmaan neljäs postaus tälle päivälle, joo kuten huomaatte mulla ei ole elämää varsinkaan sillon kun olen kipeänä. 

Oon riivannut tänään herra T:täkin varmaan enemmän kuin koskaan sinä aikana kun ollaan tunnettu..Enkä viitsi enään tähän aikaan yöstä laittaa hänelle viestiä kun meni nukkumaan jo.. Ääh, tykkään vaan niin sanoinkuvaamattoman paljon siitä ihmisestä (jos jollekkin ei oo vielä tullut selväksi se) :D Nyt mua ahdistaa sitten vuorostaan se, että tukehdutan herra T:n näihin mun rakkauslässytykseen alta aikayksikön ja se ei kohta viitsi edes vastata mun viesteihin tai puheluihin ollenkaan :S Miksen mä osaa olla koskaan stressaamatta yhtään mitään? Jos mulla ei oo mitään stressaamisen aihetta, niin kehitän sen jostain sit joka tapauksessa ja nyt mietin koko yön tätä asiaa :D Ja huomenna pyydellään anteeksi herra T:ltä, no ei vaan en pyytele anteeksi nyt.. :o Lupasin herra T:lle että juttelen huomenna sen kanssa niin mukavia, että unohdetaan molemmat tää muu maailma joka tekis kyllä ihan hyvää.. Molemmille siis, ei pelkästään mulle..  

Silmiin sattuu ihan hirveesti, pitäs nukkua, mutta en uskalla.. Pelkään että alan oksentamaan ja tukehdun siihen tai jotain muuta fiksua.. Ämpäri on vieressä ja kaikki kunnossa ettei tarvis koko ajan nousta tässä.. Nyt illan aikana alko toinenkin oksentelemaan tässä taloudessa, että sekin vielä :( Ootan huomista kuin kuuta nousevaa, koska herra T ♥ ♥ 

Hyvää yötä! 

XOXO: Nansku

Anteeksipyynnöt

Tää on nyt kolmas postaus kait tälle päivälle, joo ei mulla ole muuta elämää kuin kirjotella tänne.. Varsinkin kun just puhuin siitä, että kun menee hyvin niin tykkään enemmän kirjoitella. Tänään on ollut todella hyvä mieli, vaikka vähän meinas sitä ahdistusta tulla. Mä oon ku pikkukakara välillä kun kirjotan tätä blogia,varsinkin herra T:hen liittyvissä asioissa mulle tulee välillä itselleni sellanen ''ei helvetti mitähän ihmiset musta nyt ajattelee''.. Mun mielialat vaihtelee oikeesti ihan helvetin paljon, miettikääpä mitä tää on ollut raskausaikoina kun en nytkään oo mitenkään helppo ihminen :D (Herra T kun on monet kerrat sanonut että oon helvetin vaikea ihminen, niin voi vain kuvitella mitä oon ollut sillon kun oon ollut raskaana..) Tosin noina aikoina mulla ei oo ollut mitään itsetuhosia ajatuksia, taikka mitään syömissekoiluitakaan vaan oon nauttinut ihan täysin .. Noi on ollut mun elämäni ihan parasta aikaa, ei oo tarvinnut miettiä kuin kahden pieneen ihmeen hyvinvointia ja unohtaa kaikki muut paskat siinä samalla. Mulla ei ollut noina aikoina yhtään minkäänlaista ajatusta edes siitä, että olisin alkanut jättämään syömättä päiväkausiksi tai liikkunut itseni puolkuoliaaks, vaan tein sen niinkuin normaalit ihmisetkin tekee. Noi on ollut mun elämäni pelastus ihan tosissani, oon lopettanut niin paljon asioita noiden ansiosta.Mutta palannut tohon syömisongelmaan takasin valitettavasti. Vielä kun osais olla kiitollinen kaikesta ilman raskauksia tai osais lopettaa kaikki mielialojen ylimääräiset vaihtelut,itsetuhoiset ajatukset ja syömissekoilut jne.. 

Mulla on jotenkin taas todella tunteellinen olo silleen positiivisesti. Ei silleen, että tekis mieli vetää ranteet auki ja tehä itsemurha, vaan silleen ♥ Musta tuntuu niin hiton hyvältä kun herra T on mun lähellä.. En olis elossa ees ilman sitä ihmistä, jotenkin jännää ettei kukaan oo koskaan saanut mua puhumaan sellasia asioita mitä oon nyt puhunut/luvannut. 

Tekis vaan mieli pyytää anteeks kaikilta koko ajan mun typerää ja lapsellista käyttäytymistä aina sillon kun mulla menee taas paremmin, kuten nyt just.. Herra T hukkuu mun anteeksipyyntöihin ja kiitoksiin päivästä toiseen joten yritän hillitä itseäni :D Herra T on sanonut, ettei mun tarvitse pyytää anteeksi yhtään mitään, mutta mulle on opetettu se että jos tekee jotain typerää niin täytyy pyytää anteeksi, mutta ei sitä ehkä koko ajan tarvitsis.. :o En vaan itse huomaa enään edes sitä tai mieti sitä silleen, että ''oho, pyysinpäs tossa TAAS kerran anteeksi..''

Jaffa ei maistu, vesi oksettaa ihan hulluna ja mustikkakeitto on liian makeeta just nyt, en tiedä miten saisin syötyä edes vähäsen...Onneks sain sen kanasalaatin syötyä ilman mitään ongelmaa ja se pysy jopa hetken sisälläkin, ilman että olisin samantein oksentanut.  Harkitsen teetä ja kanakeittoa jota mulla on lämminkuppijuttuina kaapissa kaiken varalta.. Kroppa tarvii ainakin ssen yhden lämpimän aterian päivässä ja jos en syö sitä mulle tulee jotenkin todella ryytynyt ja kipeä olo.. Sen takia mulla on noita juttuja kaapissa :D Tosta oksentamisesta vielä, mua ärsyttää se että oon lopettanut väkisin oksentamisen ihan kokonaan en oo tehnyt sitä johonkin puoleen vuoteen kertaakaan, mutta sit mulle tulee tämmönen tauti missä en vaan pysty pidättämään oksentamista, vaikka kuinka yrittäisin :( 

Tää on ehkä viimeinen kirjotus tälle illalle :D Hyvää yötä ♥ 

XOXO: Nansku

Ei rakkauden tarvitse olla vaikeeta, se on oikein jos se tuntuu oikeelta..

Sain käytyä kaupassa, hain mustikkasoppaa, kanasalaatin ja jaffaa.. Sain syötyä sen kanasalaatin ilman mitään ongelmaa ja hyvällä ruokahalulla, nyt on ollut  vatsa todella kipeänä :( Mutta toivottavasti helpottais nyt sitten jo.. Mun veli ilmotti tänään, että ne on tyttöystävänsä kanssa tässä samassa taudissa, no tottakai kun olivat meillä tossa alkuviikosta. En tiedä onko parille muullekin ihmiselle tullut tää sama tai mistä tää on tullut mutta huoh.. En tykkää!! Toi kaupassakäyntikin oli vähän typerää tässä kunnossa, kävelin tosi hitaasti mutta tuntu, ettei mun kunto kestä ees sitäkään vähää mitä kävelin. Kassalla alko tuntumaan että taju lähtee kohta mutta ei onneks lähtenyt. Ja jaksoin just ja just kävellä vielä kotiinkin, vaikka takastulo matkalla olisin halunnut vaan mennä makaamaan tohon keskelle kävelytietä ja ottaa pienen välikuoleman siinä :D 

Oli pakko tulla kirjottamaan tänne, (vaikka oon ihan puhki ja kirjottelin jo tänään, eikä mulla ole mitään kirjotettavaakaan taaskaan) kun mulla on kauhee halu laittaa herra T:lle viestiä koko ajan, tai soittaa hänelle.. en viitsis olla kauheeks riesaks ja kaikkea niin kirjottelen sit tänne välillä.. Haluaisin vaan kuulla ton ihmisen ääntä 24/7 ja toivon, että jonain päivänä se olis vielä mahdollistakin.. En kyllästyis siihe koskaan, se on varma asia!! :) Vaikka mä välillä vihaankin tota miestä, niin siltikään en koskaan kyllästyis tiedän sen jo valmiiksi! Ja toiseks viha ja rakkaushan kulkee käsi kädessä, vihaan välillä niin paljon :D 

Oon ollut pari viime päivää yllättävän hyvällä tuulella olosuhteisiin nähden ja kaikkeen muuhun. Eilen mua meinas alkaa ahdistamaan tai ahdistikin jo aika paljon, mutta herra T pelasti mut TAAS KERRAN siltä.. Ja tänään meinas samanlainen fiilis iskeä tossa illasta, mutta jotenkin vaan pääsin siitä ohitse menemällä haavemaailmaan ja miettimällä kaikkea muuta kuin sitä ahdistusta. Mulla olis kauhee toive vielä jonainpäivänä olla kokonaan ilman tota ahdistumista, se ei oo kauheen helppoo tässä vaiheessa kun tuntuu, että vähän väliä kaikki pienet asiat tekee tollasen olon.. Voisin jatkaa tästä aiheesta niin pitkin postauksen, ettei mitään rajaa mutta säästän teidät nyt siltä ja meen kattomaan jotain leffaa taas.. 

XOXO: Nansku

Ps: En ole vielä pettänyt mun lupaustani, eikä ole käynyt mielessäkään mikään siihen viittaava asia.. Mä oon onnellinen tällä hetkellä ja toivon, että tää jatkuu tästä eteenpäinkin tämmösenä. 

Kipeenä

Tää on niin täydellistä totta: Mun täytyy saada kuulla aina välillä, sulta että mä oon kaunis kiehtova ja ihana.. Vaikka mua nolottaa tää ääneen sanoa, mutta jokainen kukka kaipaa valoa.. 

Näinhän siinä sitten kävi, että kipeeks tultiin. Oon nukkunut koko päivän ihan koomassa ja en oo jaksanut yhtään mitään, kuume on lähemmäks 40 astetta ja taju ihan kankaalla.. Vatsa kipee, oksettaa jne.. Oon yrittänyt syödä mutta en vaan pysty.. Söin eilen ja oksensin samantein, nyt yritin vähän riisikakkua ja jogurttia, mut ei vaan uppoo kyllä nyt yhtään ;( Ajattelin ,että jos jaksaisin käydä kaupassa hakemassa vähän mehukeittoa tai jotain mitä pystyis vähän ees syömään. Oon nyt saanut suhteellisen hyvän ruokarytmin tähän syömiseen, niin en haluais lopettaa sitä kipeeks tulemisenkaan aikana... 

Eilen mulla oli hyvä olo kaikesta huolimatta koska herra T jutteli mulle niin paljon, mä tykkään siitä ihmisestä niin uskomattoman paljon.. Ton ihmisen äänenkin kuuleminen saa mulle niin rauhallisen ja hyvän mielen etten tiedä mikä siinä on oikeesti :O 

Kirjoitettavaa olis aikalailla, mutta aivot ei pelaa.. En jaksa pitää sormia näppiksellä saatika sit istua yhtään, joten lopetan tän nyt tähän.. 

Hauskaa päivää kaikille!

XOXO: Nansku

Oloja

Tänään on ollu ihan uskomaton päivä, ensinnäkin mun aamu alko sillä kun oksensin sänkyyn.. Ihan järkyttävä olo ollut koko päivän, mutta siihen autto kun  herra T puhu mulle niin paljon <3 Ja ollut muutenkin ihana.. 

Mua on alkanut taas mietityttämään asiat, ei ehkä ihan samanlailla oo tullut sellasta epätoivon oloa kuintenkaan, mutta ensimmäiseks varmaan mielessä on se koko ajan, että toivottavasti en ahdista herra T:tä liikaa.. Koska en haluais olla ahdistava.. Sen miehen äänen kuuleminen vaan saa mut rauhottumaan joka kerta. 

Onneks tää päivä on nyt loppunu, jospa huomenna olis taas normaali olo :)

XOXO: Nansku

Pieni hiljainen hetki heti aamusta teekupin kääressä tässä pimeydessä ja hiljaisuudessa on ihan mahtavaa. Mulla ois ihan kauheen suuri halu kirjottaa teille kaikkea mahdollista, oon pohtinut tänään sitä että miks aina sillon kun mulla menee todella hyvin, mun tekee mieli ihan hulluna kirjottaa kaikkea blogiin? Sit kun mulla menee vähän huonommin niin tulee muutama pikanen angstipostaus ja se siinä. Aikasemmin tää oli ihan päinvastanen juttu.. Sillon kun mulla meni hyvin, niin en jaksanut edes panostaa tähän blogiin yhtään tai edes ajatella sitä että kirjottaisin jostain :D Mutta, nyt tää on kääntynyt tähän suuntaan mikä on mun mielestä ehkä ihan kivakin, että tulee vähän positiivisempaa postausta edes joskus.. Tästä tulee siis varmaan kilometripostaus kuten toi edellinenkin on :D Eikä kukaan varmaan jaksa lukea näitä edes, mutta kuhan kirjottelen huvikseni taas. 

Haluaisin kirjottaa nyt siitä lupauksesta ja sen tuomista peloista, lupasin siis herra T:lle, etten tee vuoteen itsemurhaa, puhu mitään siihen liittyvistä asoista ''uhkaile'' itsemurhalla, tms.. Mua vähän jännittää, että miten mä pystyn tähän kun tulee heikko hetki, niin se on kuulunut vähän niinkuin mun tapoihin että sanon samantein ''mä tapan itseni nyt...'' Tai jotain?? Kuten aikasemmin kerroin, niin en todellakaan halua pettää mun lupaustani herra T:lle, jos olisin luvannut sen jollekkin ihmiselle joka ei merkitse mulle yhtään mitään niin mulle olis ihan sama jos rikkoisin sen lupauksen samantein. En halua kuitenkaan menettää luottamusta herra T:hen koska, luottamuksella on niiiin suuri osa kaikkea mahdollista, en halua että tää mies saa musta sen kuvan ,ettei lupauksilla ole mitään merkitystä mulle ja oon ihan perseestä kun lupaan vaan turhia koko ajan. Sanoin aluksi, etten todellakaan pysty lupaamaan mitään tollasta. Mutta herra T lupas olla kaikin voimin mun tukena tässä niin sit mun oli luvattava koska en pystyis siihen ilman tukea ollenkaan. Mun velikin sano mulle eilen, että mulle on niiin tärkeetä että ihmiset on mun tukena, tarviin ihan hirveesti tukea, hyväksyntää ja sellasta... Herra T tietää mistä mä puhun.. :) Hän sanoi myös, että toi lupaus oli todella iso juttu, eikä usko että olisin luvannut kenellekkään muulle tollaista kuin herra T:lle.

Hauskaa päivää kaikille, mun täytyy nyt mennä aamupuuhiin tästä. 


XOXO: Nansku

Teehetki

Äääh, mulla oli suunnitelmissa tehdä postaus päivän syömisistä kuvina, mutta ne kuvat meni nyt kun kone temppuili eilen ja piti jotain uudelleen asennuksia suoritella jne :( Vähän harmittaa, mutta eiköhän noita mahdollisuuksia tuu vielä, pitää kattoa jos tän viikon aikana sais aikaseks. Aina vaan unohdan ottaa ne kuvan vaikka olisinkin muuten motivoitunut siihen, että teen sen postauksen :D Herra T:Stä voisin kirjottaa joka ikiseen postaukseen jotain mutta, en taida nyt kuitenkaan kirjottaa hänestä , vaikka mieli tekiskin ihan suunnattomasti ;) 

Tää päivä on mennyt kivasti ja nopeasti yhtä äksidenttiä lukuunottamatta, mua jäi ihan sikana harmittamaan tää tapahtuma ja en tiedä mitä mun täytyis ajatella tästä. Onhan mulle joskus ennenkin sanottu tälleen, mutta joka kerta ihmettelen että millanen ihminen pystyy sanomaan edes jotain tollasta :o Kerron tän tapahtuman nyt pikana teille, eli menin kaverin kanssa teelle yhteen kahvilaan tänään piiiitkästä aikaa kun hän otti muhun yhteyttä ensimmäisen kerran ehkä kahteen kuukauteen (yhteydenpitämättömyys johtui siitä, että kyseinen naikkonen on mulle huomattavan summan velkaa rahaa ja sitten vaan katos taivaantuuliin velanmaksu päivänä.) Noh ajattelin  sitten, että jes kiva että tää otti muhun yhteyttä enkä jaksa kantaa kaunaa silleen koska toi raha on  mulle oikeestaan ihan sama, vaikkei mulla sitä pahemmin ole niin tuun toimeen ihan ok,sti ja silleen.. Noh kuitenkin.. Tää naikkonen sitten laitto mulle viestiä , että nähään siellä niin hän käy automaatilla ja tuo rahaa samalla.. Ajattelin sitten , että hei hienoa, mulla on ollut todella tiukka kuukausi rahallisesti, ettei mihinkään vähänkään ylimääräseen oo ollut oikeesti yhtään rahaa ja joutunut miettimään jokaisen sentin käytön todella tarkasti.. Mutta JES PELASTUS!! Noh muija maksoi mulle 20€uroa joka on mulle kyllä jo iso raha, mutta se ihminen on mulle oikeesti ollut vuoden velkaa 250euroa ja vähän päälle.. Hyvä, etten alkanut itkua vääntämään siinä kun muija sano pokkana että ''eiköhän nää velat oo nyt kuitattu sitten tällä'' :D Mun teki mieli sanoa , että voit mun puolesta pyyhkiä persees niihin loppurahoihin jos se siitä on kiinni.. Sanoin sille, että mua vituttaa tollanen touhu että vakuutellaan maksavansa takasin ja sit ei todellisuudessa koskaan maksa yhtään mitään vaan ei vastaa viesteihin, loppujen lopuks vaihtaa numeroa jne!?!! Velka on vaan aina velka, se on mun periaatteeni.. Noh puhe kääntyi sitten ihan toiseen suuntaan, mun lapsiini nimittäin.. Tää ihminen ei ymmärrä, että oon vaihtanut kaveriporukkaa sen takia kun en halua sekaantua enään yhtään mihinkään mikä olis vaaraks mun lapsille tai muutenkaan.. (en jaksa siitä sen enempää jauhaa täällä, mutta kuitenkin...) Pointti oli se tässä jutussa, että lähdettyäni kyseisestä kahvilasta tää naikkonen anto mulle ison halauksen ja sano, ettei voi tavata mua enään KOSKAAN _KOSKA_ mulla on lapsia :'D Hei haloo ihan oikeesti, ei kukaan 25-vuotias tervejärkinen voi vaan sanoa tolleen kenellekkään, tai no se on mun mielipiteeni.. Mutta wääääh!! Joo .. en jaksa jauhaa tästä enempää, kaikki varmaa tietää tän tunteen.. Oon onnellinen, enkä jaksa pilata mun loppuiltaani yhtään millään just tällä hetkellä..

XOXO: Nansku 

Huomenta Suomi!

Mulla oli koko eilisen päivän tosi hyvä fiilis, varmaan osaks johtu siitä että sain puhuttua kaiken mahdollisen mun läheiselle ihmiselle, tippu sellanen taakka sydämeltä että saa henkeä taas hetken kunnolla ja vihdoin. Ja se ihminen vielä kaiken lisäks ymmärs mua ihan täysin ja kerto suoraan omat mieliteensä, toi on niin tärkeetä mulle ette joku kuuntelee mua. Olen toki pystynyt puhumaan jonkun verran herra T:lle, mutta emmä tiedä oon jotenkin jännittänyt hänen mielipiteitään ehkä tms.. Kyllä mulle on sellasia känniavautumisia tullut aina ja sellasia kauheita raivari-itkupuuskia jolloin oon päästänyt sit kaiken pihalle, mutta se on aina jotenkin tarvinnut sen että mua on pitänyt ahdistaa ihan helvetisti ensin ennen kuin oon saanut suuni auki. 

Mun hyvä fiilis vaan parani illanmyötä minkä kerkes.. Herra T oli mulle ihan super ihana eilen ja tuli niin hyvä mieli, että näin jopa unta taas hänestä, mietin illalla että oon onnellinen kun mulla on tommosia ihmisiä mun lähelläni.. Oon hymyillyt koko aamun, olisin halunnut laittaa herra T:lle viestiä, samantein kun heräsin, mutta en viitsinyt häiritä hänen aamuaan niin päätin pikaisesti kirjottaa jonkun tylsän postauksen. 

Toivon, että tää fiilis jatkuu piiiitkään, ettei mun tarvis taas saada kauheita kohtauksia. Hyvää maanantaita kaikille ja herra T :* Oot ihanin!

XOXO: Nansku

Ahdistuskohtauksia

Mulle on tullut viime aikoina todella paljon ja pahojakin ahdistuskohtauksia. Viimeks eilen illalla.. En tiennyt miten päin olisin ollut kun en pystynyt olemaan oman itseni ja ajatusteni kanssa mitenkään päin, vaikka kuinka yritin. Aluks yritin vaan ajatella, että tää helpottaa ihan kohta mulla ei oo mitään hätää.. Mut se vaan paheni ja paheni entisestään, mä en tiedä mitä mun pitäs tehdä tossa vaiheessa kun toi ahdistus iskee noin rajuna päälle?? Herra T on toistaiseksi ollut ainoa ihminen viime aikoina joka on saanut mut rauhottumaan ja ohitse noiden kohtausten, eilen kun puhuin hänen kanssaan niin mulle tuli todella tyyni ja rauhallinen olo kauheen kohtauksen jälkeen mut sitten kun lopetettiin puhelu niin se ahdistus alko hiipimään taas pikkuhiljaa takasin muhun :( 

En haluais antaa valtaaa tälle ahdistukselle, mun täytyy ehkä käydä puhumassa oman lääkärin kanssa tästä tai jotain. Tosin ei ne oo muutamalla kerralla sanonut yhtään mitään kun oon mennyt sinne kohtaus päällä.. Tulee vaan että ''ei sulla oo mikään hätänä, kaikki koetulokset on normaaleita sydänfilmeistä lähtien...'' Ei hirveesti auta tossa vaiheessa tollanen lässytys.. En edes haluais mitään lääkitystä koska ne sekottaa mun päätä vaan entisestään, tuun kauheen helposti kaikkeen riippuvaiseks mihin vaan vähänkin voi tulla ja muutenkaan ei oo kivaa jos ei pysty olemaan ilman lääkkeitä, että ahdistais sit koko ajan tms.. 

Pelkään nyt sitä, että kun näitä kohtauksia tulee koko ajan noin pahoina, että työnnän mun käytökselläni herra T:n vaan kauemmas ja kauemmas itsestäni koko ajan. EI KUKAAN JAKSA KATTOA TOLLASTA OIKEESTI KAUAA!! Hän on sanonut mulle, että oon todella hankala ihminen (tiedän sen varsin hyvin..), mutta kun vähän tietää mun taustoja niin ymmärtää mun käyttäytymisen edes jotenkin.. Enkä mä vaan voi noille yhtään mitään vaikka kuinka yrittäisin, tässä jonkun kuukauden aikana noita kohtauksia on tullut todella paljon verrattuna siihen ,että välillä tuli kerran kuussa yks ja meni hetkessä pois pienen ahdistuksen jälkeen. Ehkä mulla on stressiä kaikesta.. Erosta, pitäs muuttaa, työt on todella stressaavia juttuja ja mun päiväåt pitää aikatauluttaa täyteen kaikkea mahdollista ja plaaplaaplaa.. 

Tänään on ollut toistaiseksi ihan hyvä mieli pieni ahdistus alkoi siitä kun piti puhua veljen kanssa (edellisessä postauksessa kerroin siitä), koska mun veli soitti tänään että olis tulossa käymään ja haluais puhua mun kanssa.. Mulle iski suunnaton paniikki että mitä mä kerron sille.. Kerroin totuuden kaikesta mistä vaan pystyin avaamaan suuni ja huhhuijjaa kuulkaa kun helpotti ihan oikeesti.. Kerroin herra T:stä että mä oon ihan umpikujassa tän ihmisen kanssa, mun veli kannusti mua jatkamaan tätä juttua jos musta vaan vähänkin tuntuu siltä, että tykkään tosta ihmisestä.. Mä tykkään!! Mä tykkään ihan hiton paljon!! 

Nyt mä lähen syömään mun veljen kanssa! Hauskaa sunnuntaita kaikille..

♡:lla Nansku

Ps: Mun kynsi katkes just :'(