Heiheiheihei kamuset ♥ Nyt kun tää mun blogi on mennyt jo tähän lässytys puolelle niin jatketaan samassa sitten :-D Heh, perustin yhelle palstalle kyselyn, että millä nimellä/nimillä ihmiset kutsuu masuasukkiaan niin sieltä tuli aika mielenkiintosia vastauksia :-D Noita vastauksia tuli sellaset 150 kappaletta (vähän reilutkin jopa), että herätti kyllä aikalailla keskustelua tuo aihe.. Mutta yleisimmät oli ihan vaan, vauva, toukka, mahamatkustaja,vaava, pikkunen, rakkauspakkaus, rakas, yms.. Meillä on hedelmä ♥ Kokosin teille nyt muutaman tuolta parhaasta päästä: Sintti Pallomasi Toukka Mutteri Lempi-ellen Kuutti Tiitiäinen Nemo Urho-prinsessa Söttö Marakatti Mahamatkustaja Minivan Vani Omppu Banaani Vuokralainen Tuksu Nopötiuhti Blob Kultahippu Enkeli Taavetti Muffinssi Pingu Katka Mustikka Öhkis Diskopallo Dallaspulla Kerttu-ernesti Hamsteri
Mua ärsyttää, että mun ikävä purkautuu kauheella itkulla taikka sitten sillä että oon kiukkunen... Todella ärsyttävää, nyt on silmät turvoksissa ku piti taas itkee niin ihanan vuolaasti :---D Ei mulla mitään asiaa näköjään ollut, mä unohdin jo kokonaan että mitä mun piti kirjottaa teille.. Herra xxxx, rakastan sua ja ihan kuoleman kauhee ikävä :'( XOXO: Nansku
XOXO
Heippa taaaas.. Aattelin nyt pikasesti kirjottaa teille jotain tylsää taas.. Mulla ei oo ollu nyt viime aikoina oikeestaan mitään ihmeellistä kerrottavaa teille, paitsi näitä rakkausjuttuja joita ajattelin nyttenkin kirjotella. Koska mulla on ollut ihan maailman parhain viikonloppu, muutenkin elämä ton ihmisen kanssa (herra xxxx) on ihan mahtavaa, en voi tajuta että tosiaan oon löytänyt tommosen ihmisen joka on niin ihana, komee, söpö ja kaikkee muuta sanoinkuvaamatonta ♥ ♥ ♥ Mun on niin hyvä olla , että kukaan ei edes vaan osaa kuvitellakkaan sitä.. Vähän pieni ärsytys meinaa valtaa mut mutta toi rakkaus sitten taas lohduttaa niin paljon :'D Oon ehkä vähän ylpee itsestäni kun oon ollut niin hyvällä tuulella pitkän aikaa, ton ihmisen takia ;) Kiitos siitä rakas ♥ ♥ Mulle sais nyt laitella niitä postausehdotuksia, koska nyt niitä ei oo hetkeen tullut ollenkaan :-) Joten, olkaahan kilttejä ja laittakaa jotain kivoja ehdotuksia mistä voisin kirjotella tänne, ettei taas tuu valituksia siitä että olen lässyttänyt pelkkiä rakkausjuttuja.. Saatte syyttää tästä ihan itseänne kun ette ole ehdotellut postauksia. Noniin, mutta tota.. Työt kutsuu, palaillaan :-D XOXO: Nansku
Mä ajattelin eilen, että kirjotan teille jostain kivasta aiheesta pitkän postauksen, mutta ei mun päässäni liiku tällä hetkellä kuin se, miten ihanaa on olla rakastunut maailman ihanimpaan ihmiseen :-D Voisin kirjottaa tästä kyseisestä ihmisestä sellasen postauksen missä on 10000 sanaa miten ihana tää ihminen on (herra xxxx siis)...Joojoo, tästä lässytyksestä on tullut aika ristiriitasia kommentteja, mutta ei hitto kun en mä vaan voi tälle mitään.. Mä ajattelin tossa aikasemmin, että mun ja herra XXXX:n suhde ei kuulu teille yhtään mitenkään, mutta mun on alkanut vähän ärsyttämään se, että mulle tulee kyselyitä joka päivä joka puolelta yms.. Niin vastaan nyt meidän suhteeseen, että kyllä me seurustellaan, kyllä meillä on yhteinen tulevaisuus ja ennenkaikkea KYLLÄ, meille tulee yhteinen lapsi, toukka,rakkauden hedelmä.. Mikä sitten onkaan :-D
Tää biisi on parasta... Ja kyllä, sä olet se mulle ;-) Muistakaa, jos luvataan jotain niin se pidetään.. Ja jos ei pysty pitään ni sit ei luvata ees mitään.
Ja muuten, teille ihanille innokkaille facebookinkäyttäjille tiedoksi, että mulla on sellaset sivut nyt siellä josta voi käydä tykkäilemässä jos siltä tuntuu: KLIKKAA TÄSTÄ!!
Mä tein nyt tämmösen super pikapostauksen teille, että kerroin nää kaikki asiat tässä samalla. En muuten sitten pyytänyt herra xxxx:n lupaa julkistaa meidän suhdetta tai mitään, että älkää kertoko sille asiasta :----D XOXO: Nansku
Ps: Hauskaa ja rentouttavaa viikonloppua kaikille!!
Meinasin ensin, että pitäisin vähän postaustaukoa, mutta emmä jaksakkaan.. Tää on hei mun 300 kirjotus tähän blogiin mikä on ihan sairaan suuri saavutus mun kohdallani :-D Mun ois ehkä pitänyt jättää toi edellinen postaus kirjottamatta, koska multa tultiin kysymään sellasia asioita joista mä en tiedä itsekkään vielä yhtään mitään.. Tulevaisuudestani siis, kyllähän mä voisin teille lässytellä miljoona riviä tekstiä miltä mun tulevaisuus näyttää herra XXXX:än kanssa, mutta kun ei se oo pelkästään musta kiinni.. Eikä välttämättä pelkästään tosta miehestäkään. Äh, miks mä puhun tästä kun mua ahdistaa niin paljon, että sydän irtoo taas paikoiltaan.. Täytyis vaan jatkaa samanlailla kuin nää pari päivää on menny, kauhee hymy naamalla ja niin onnellisena että ette osaa ees kuvitellakkaan että mustakin löytyy sellanen puoli ♥ Mutta äääh.. Toi mies saa mut sekasin, se saa mun joka ikisen tunteen ihan hirveen sekasin enkä tiedä enään yhtään mistään mitään.. En edes ymmärrä sitä, että miten tommonen ihminen jaksaa katella mua yhtään. Sitten viitaten vielä noihin henkilökohtaisiin kysymyksiin, niin toisaalta taas saan vaan lisää inspistä niistä näihin mun kirjotuksiini ihan suunnattomasti.. Toisaalta ne satuttaa mua ihan sikana, koska en haluais ajatella tulevaisuutta niin kauheesti kuitenkaan vielä eteenpäin koska ei sitä tiedä mitä tässä tapahtuu, mun pilvilinnani on romahtanut niin moneen kertaan, että kait mä olen jo pikkuhiljaa oppinut vähän varomaankin jo. Jokainen viesti minkä lähetän tolle miehelle niin on tyyliin, mulla on ikävä sua, rakastan sua, olet ihana ja lässyn lässyn ♥ ♥ Ääääw, en ois vaan kuvitellut että löydän vielä jostain ihmeestä tommosen ihmisen mun lähelleni... Kun meille on yhteinen lapsikin tulossa, niin kait meille jonkunlainen tulevaisuuskin luodaan kuitenkin? Tai ainakin mä veikkaisin näin. Molemmat kuitenkin odotetaan tota pikkusta niin kovasti jo ♥
Kaikki kukkahattutädit ja sedät voi ohittaa tän postauksen,ettei tuu sydänkohtausta tai jotain muuta :-D Eli en ota vastuuta kenenkään järkytyksistä, koska niitäkin saattaa ilmetä.. Tän kirjotuksen tarkotus ei oo sitten mitenkään satuttaa tai loukata ketään ihmistä, halusin vaan kysyä muutaman asian tähän asiaan liittyvän kun tää herra joka sähköpostia mulle lähetti niin ei ole vastannut mulle mitään, kun laitoin muutaman kysymyksen takaisin :-D Mutta, kiitos kuitenkin että avasit tän aiheen niin sain loistavan postausidean ainakin jos en muuta. Mutta jos totta puhutaan, niin itse olisin ehkä googlettanut ensin kyseisen aiheen ennen kuin olisin alkanut lähettämään kenellekkään mitään sähköposteja.. Mulle on nyt tullut lukuisia sähköposteja siitä, että minkälainen mun seksielämäni on.. Saako raskausaikana harrastaa seksiä ja kaikkee muuta aika henkilökohtaiseen elämään viitaten :-D Päätin kyllä joskus kauan sitten, etten nosta näitä aiheita tänne blogiin esille, mä nyt vähän voin avata teille tätä salaista arkkuani ja kertoa, että kyllä.. Raskausaikana tekee mieli sitä kyrpää ja saa harrastaa seksiäkin vaikka niin paljon kuin sielu sietää.. Neuvolassahan keskustellaan tästä asiasta ja suurin piirtein yritetään saada harrastamaan sitä seksiä lisää jos se tuntuu kauheen kuivahkolta. Kerron vielä senkin, että raskausaikana yleisemmin tekee mieli vielä enemmän kuin normaalisti.. Vaihtoisesti sitten joillain saattaa kadota ne halut kokonaan, mutta mulla ei oo tolleen käynyt kuitenkaan. Ja sinä ihana ihminen joka kerroit mulle ''faktoja'' siitä, että lapsestani tulee vammainen tai muuten ''viallinen'' jos harrastan seksiä, niin toi on aiiivan paskapuhetta :-D Kuvitteletteko ihan tosissanne ,että neuvolassa kerrotaan tommosia jos se on sellasta, että lapsi kärsii siitä tms? Enkä viitsi edes sen enempää kommentoida tota asiaa,ihmettelen todella suuresti tätä asiaa kyllä! Moni muu voi kertoa nyt mielipiteensä kyseisestä asiasta tähän kommenttiboxiin vaikkapa.. Se tosiaan on totta ihan täysin, että raskausaikana (varsinkin kun maha on kasvanut) niin tuntee itsensä todellakin kömpelöksi sen ison mahan kanssa.. Mutta ei sen pitäis olla minkäänlainen este seksin harrastamiseen, kyllähän sen toisen osapuolen täytyy herranjestas ymmärtää että toinen on raskaana kuitenkin, eikä voi sitä seksiä harrastaa ihan missä asennossa tahansa. Ihan ensimmäisenä mä haluaisin tietää, että miks ihmeessä raskaana oleva nainen ei vois harrastaa seksiä koko raskausaikana? (Viitaten taas siihen sähköpostiin jossa toivotettiin hauskaa 9kuukauden selibaattia). Mistä ylipäänsä joku ihminen on saanut tommosta päähänsä? Ihminen mäkin vaan olen , vaikka satunkin olemaan raskaana.. Ja eiks yleisemmin ihmiset harrasta seksiä? Mun mielestä ainakin se on ihan normaali asia :-D En sitten tiedä, ainakin tää ihminen joka laittoi mulle kyseisen postin otsikolla ''Raskausajan selibaatti'' :---D Joo siis tosiaan, eihän kaikkea voi tietää ja aina oppii jotain uutta, mutta huoh.. Aikuiset ihmiset.. Kerätkää itsenne!! Laitan tähän loppuun teille vielä sellasen faktajutun joka on www.vau.fi sivustolta kopioitua tekstiä, niin ei tuu sitten sitäkään että mä olisin keksinyt kaiken mahdollisen: Sikiö on turvassa kohdussa ja lapsivedessä. Työnnöt, töytäisyt tai miehen ejakulaatio eivät aiheuta minkäänlaista vaaraa lapselle. Bakteereilta kohtua suojaa kohdunkaulassa oleva limatulppa, joka pysyy paikallaan koko raskauden ajan. Suuseksi on niin ikään turvallista raskauden aikana. Anaaliseksille ei ole estettä, mutta sen aikana kannattaa käyttää kondomia, jotta bakteerit eivät kulkeudu peniksen mukana peräsuolesta emättimeen. Hieromasauvaakaan ei tarvitse jättää pölyttymään yöpöydän laatikkoon, joskin sitä kannattaa käyttää vain klitoriksen stimulointiin, sillä emättimessä värisevän hieromasauvan vaikutuksista kohdunkaulaan tiedetään vasta vähän. Itsetyydytystäkään ei raskauden aikana tarvitse vältellä. Liukasteiden käyttö saattaa olla tarpeen, sillä raskausaikana emätin on usein normaalia kuivempi. Näin on erityisesti raskauden alussa. Kuivuuteen ovat syypää hormonaaliset muutokset, joiden vaikutukset saattavat kestää koko raskauden ja imettämisen ajan. Harjoitukset, jotka vahvistavat lantiopohjanlihaksia, lisäävät myös mielihyvää yhdynnän aikana. Harjoitukset saattavat auttaa myös ehkäisemään virtsanpidätysvaikeuksia ja virtsankarkailua synnytyksen jälkeen. Silloin tällöin yhdynnän jälkeen saattaa esiintyä pientä veristä tiputtelua, josta ei useimmiten tarvitse huolestua. Kohdun verenkierto on raskauden aikaan vilkasta, joten pienet kohdunkaulaa lähellä olevat verisuonet saattavat rikkoutua helpostikin. Kaikenlaisesta tiputtelusta kannattaa kuitenkin mainita vaikkapa seuraavalla visiitillä äitiysneuvolassa. Jos asia huolestuttaa, voit tietenkin ottaa yhteyttä neuvolaan tai lääkäriin jo aikaisemminkin. On mahdollista, että teitä neuvotaan välttämään seksiä jonkin aikaa tiputtelun jälkeen. Jos olet huomannut tiputtelua alkuraskauden aikana tai jos olet aikaisemmin kokenut keskenmenon tai ennenaikaisen synnytyksen, silloin yhdynnän jälkeisestä tiputtelusta kannattaa mainita mahdollisimman pian, jotta voidaan selvittää, että syytä huoleen tämän raskauden aikana ei ole. Aikaisista supistuksista kärsivien voi olla syytä välttää yhdyntää, sillä pahimmillaan se saattaa käynnistää synnytyksen. Kun vatsa alkaa olla tiellä, käy perinteinen mies päällä –asento hankalaksi. Seksiähän se ei tietenkään estä, sillä nainen voi olla päällä, mies voi tulla naiseen takaapäin, kylkiasentoakin kannattaa kokeilla. Ehkäpä erilaisten asentojen kokeileminen on niin mukavaa, että ne jäävät käyttöön myös raskauden jälkeen? Lantioliitoksen (symfyysin) kivuista kärsivien kannattaa yrittää pitää lantio paikoillaan yhdynnän aikana. Tyynyjen käyttäminen tukena sekä kyljellään makuu auttavat. Noin 24. raskausviikolla sikiö alkaa kuulla, mutta rakastelun äänet tuskin säikäyttävät lasta tai haittaavat muutenkaan millään tavalla. Orgasmin aikana kohtu supistelee, minkä sikiö pystyy tuntemaan. Ajatellaan, että sikiö saattaa peräti nauttia supistelun aikaansaamasta hieronnasta. Kohdun supistellessa äidin vatsa saattaa muuttua kovaksi kuin pallo. Sekään ei ole mitenkään vaarallista eikä jouduta synnytystä, jos se ei jo muutenkin ole käsillä. Silloin tällöin orgasmi saa aikaan melko voimakkaita supistuksia, mutta yleensä ne menevät ohi muutamassa tunnissa. Jos näin ei käy, ota yhteyttä lääkäriin. XOXO: Nansku
Mä postaan nyt super nopeesti jotain kun ei oo nyt just muutakaan tekemistä, mutta toisaalta sitten kohta on kauhee kiire jo liikenteeseen :) Eilinen päivä oli ihan jotain niin mahtavaa, etten osaa edes sanoin kuvailla sitä nyt.. Mutta kiitos herra xxxx kun jaksat mua edelleenkin, oot ihanin :) <3 Tänään on jotenkin niin jännittävä päivä tiedossa,että oikein vatsaan sattuu ja oksettaa.. En nyt pahemmin siitä ajatellut ainakaan vielä kertoa mitään, mutta ehkä myöhemmin.. Saa nähä miten asiat menee vai meneekö mitenkään ;) Tääkin tosin on ollut musta itsestäni kiinni ja oon yrittänyt tsempata mahdollisimman hyvin.. Mutta katsotaan, voi olla että kerron tossa iltapäivällä tai illalla tästä asiasta.. herra XXXX tietääkin jo, mutta ei se kerro teille :---D Loppuun vielä pieni toive... Toivon suuresti, että tästä päivästä tulee yhtä mahtava ellei jopa mahtavampikin kuin eilinen oli... XOXO: Nansku
Heippa taas,Mun postausinnostukseni näyttää jatkuvan ja yltyvän vaan entisestään, kertokaa mulle rakkaat ihmiset vaan että mistähän mä voisin teille postailla. Mulle tuli tossa mieleen aika mielenkiintonen aihe ihmisten mielipiteistä ja siitä, että mitä kukakin on mieltä musta ja silleen.. Mietin oikeestaan jo eilen illalla nukkumaan mennessä, että mistähän tää juttu oikein tulee tai silleen :D Osaan taas selittää, mutta tohon aiheeseen... keskustelin tossa just vähän aikaa sitten erään hyvän ystäväni kanssa siitä, että miten erilainen kuva ihmisestä saadaan kuin se oikeasti on.. Tää on kyllä ihan tosi, mäkin olen saanut monesta ihmisestä niin erilaisen ensivaikutelman ainakin mitä he oikeesti ovat. Mustakin on puhuttu että olen itsekeskeinen, en ajattele muuta kuin omaa napaani pääasiassa , mulle ei oo mikään muu tärkeintä kuin minä itse, Mä en välitä lapsestani tai raskaudestani paskaakaan, olen koppava teinihoro, maailman kauhein pissis, meikkipeikko ja nirppanokka joka valittaa pienen pienistäkin asioista mitä vaan voi olla ja mitähän muuta :D Ainiin se tärkein unohtu, päävamma..!! Johtuuko toi tosiaan siitä, että oon niin suorapuheinen mun mielipiteideni kanssa, vai siitä kun mulla on kauheita mielialanvaihteluita? VAI sitten siitä, että kirjotan lähinnä itsestäni tätä blogia, itselleni. Eii mua oikeestaan kiinnosta se, että mitä ihmiset on mieltä mun angstaamisesta, rakkaussotkuista, raskaudesta tai mistään muustakaan. Pääasia on se, että saan vaan kirjottaa ja purkaa näitä tunteitani. Veikkaan ,että aika monella muullakin ihmisellä tässä maailmassa on paskoja päiviä vähän useamminkin. Miten ihmeessä musta saa tollasen kuvan kun en tietääkseni ole sitä millään tavalla? Kirjotanko mä oikeesti niin itsekkäästi vai mikä tää juttu on? En tietääkseni ole kyllä kauheen kiittämätönkään, vaikka sitäkin on sanottu miljoonaan kertaan.. Tiedän todella monta kiittämätöntä ihmistä jotka kuuluu mun lähisukulaisiini, että en todellakaan voi edes verrata millään tavalla itseäni heihin. Tosin nää ihmiset jotka puhuu tähän sävyyn ei tunne mua niin _kauhean_ hyvin, mutta muutama joka tietää mut ihan samalla tavalla, on sitten taas aivan eri mieltä tosta asiasta O_o Outoa.. Ei mua loukkaa tommoset asiat, periaatteessa.. Mutta aika kärkkäästi pistän sitten takas kommenttia jos tämmöstä palautetta tulee joka suunnasta. Kyllä se kuitenkin pistää ärsyttämään vaikka mä en aina kaikille sitä ääneen sanokkaan. Oon kysellyt noilta ihmisiltä, että miten musta saa tommosen kuvan niin vastaukseks tulee lähinnä: ''no kun sä oot tommonen kauhee teiniangstaaja''!! MUTTA kun emmä ole sellanen,koko aikaa ainakaan. On niitäkin ihmisiä jotka oikeesti tietää minkälainen mä olen ja että angstaanko mä ihan 24/7. siitä on ihan turha alkaa vääntämään, koska kyllähän mä itse tiedän mitä mä olen ja mitä en.. Toki saa mielipiteensä ilmaista jokaisesta ihmisestä miten haluaa, mutta onko kellään todellisuudessa niin paljon pokkaa että pystyis tulla päin naamaa (kasvotusten siis) kertomaan mulle, miten mun päässäni on vikaa ja miten itsekeskeinen ihminen satun olemaan? :D Tuskin, tai mä ainakin epäilen tota todella suuresti. XOXO: Nansku
Pakkopakko ja pakkko saada ajatuksia vähän muualle tästä kaikesta mitä tässä elämässä tapahtuu.. Ajattelin siis nyt taas toteuttaa yhden toivepostauksen jota samainen anonyymi joka toivoi ton raskauspostauksenkin :) Mutta, mulla ei oo mitenkään erityisiä kauneudenhoitovinkkejä koska en oo muutenkaan mitenkään kauheen kaunis ihminen :D Eikä kauheesti mitään vakkarituotteitakaan tota kauneudenhoitoa varten, että katotaan mitä tästä tulee.. Enkä myöskään jaksanut metsästää mun kameraani mistään, että olisin saanut teille jotain kuvia tähän postaukseen Muttajoo aiheeseen: Käytän kerran viikossa jonkunlaisia kasvonaamioita, pääosin teen itse jotain ihme sekotuksia tai sitten oriflamelta ostelen noita savinaamioita jotka puhdistaa kaikenmaailman ihohuokoset tuolta syvimmistä syövereistäkin :D Mulla on todella kuiva iho kasvoissa ja rasvailen sitä aika usein, lähes päivittäin varsinkin talvella on pakko käyttää päivittäin kun iho kuivuu entisestään.
Sitten tosta meikkaamisesta, eiks sekin kuulu kauneudenhoitoon jollain tavalla :D?! En käytä päivittäin todellakaan meikkiä.. Nytkin tänään laitoin vähän ripsaria ja huulipunaa ja varmaan viikko sit vähintään ennen sitä :D Ettei mulla tuu ainakaan kauheen paljon aikaa käytettyä naaman kuntoon laittamiseen, mun meikkaaminen on muutenkin yleensä: Ripsari, kulmakynä,kajali ja huulipuna/huulikiilto... Eikä mun meikkaaminen oo siitä kiinni, etteikö mua kiinnostais pitää huolta itsestäni.. Päin vastoin :D meikkailen välillä ihan huvikseen monenakin päivänä viikossa jos oon menossa vaikkapa kauppaan, mutta emmä vaan jaksa kuluttaa aikaa siihen kun en omasta mielestäni niin kauheesti mitään tommosta tarvitse. Meikkivoidetta tai puuteria en oo koskaan (paitsi joskus vuosia sitten pahimpina pissisaikoina) osannut käyttää, nyt oon käyttäny bb-voidetta joka kosteuttaa mun naamaani niin ei tarvis rasvaillakkaan niin kauheena jonkun puuterin jäljiltä. Lähes kaikki meikit mitä mulla on niin on ostettu oriflamelta tai jostain muusta tommosesta, harvemmin ostelen kaupasta mitään meikkejä. Puuttukohan tästä postauksesta nyt vielä sitten jotain? :D
Käytän kyllä enemmänkin hiustenlaittoon, värjäykseen ja hoitoon enemmän kuin naamani :D Mutta teen mun tucastani joskus sitten postauksen jos jaksan ja pystyn.Nyt näitä postauksia tulee postauksen jälkeen MUTTA toivottavasti teitä ei haittaa tää tulva :D Laittakaahan lisää postausideoita mulle tulemaan ihmeessä, niin yritän mahdollisimman pian toteutella niitä :) XOXO: Nansku
Tähän tulee taas nyt vähän angstipaskaa, mutta ei voi mitään mun on nyt pakko vähän purkaa taas näitä pakkautuneita tunteitani tänne, vaikka oon tehnyt tän muutaman päivän aikana joku miljoona kertaa. Musta tuntuu, että mä tukehdun tai jotain muuta hetkenä minä hyvänsä. Kait mun on pakko tehä loppu tästä paskasta, kun emmä kestä vaan enään.. Mun sydän pakahtuu rakkaudesta sellasta ihmistä kohtaan jolle mä olen pelkkä korvike.. Niin ei voi mitään! No mitäpä mä sille voisin edes, muuta kuin tyrkyttää itseäni niin kuin oon tähänkin mennessä tehnyt. Mulla on niin paha mieli, että voisin tehä itsemurhan ihan vaan sen takia kun oon sekaantunut tähän kaikkeen paskaan... Miten mä kestän tän lähes 9kuukautta tämmöstä paskaa? Tästä ei näytä tulevan loppua _koskaan_!! Miksen mä vois olla vaan onnellinen koko ajan, kuten tän aamunkin.. Tää aamu ja aamupäivä oli ihan täydellistä... Ja sit tää koko vitun maailma taas räjähtää kerralla mun niskaani ja sit se alkaa taas.. Herra xxxx:lle haluun kertoa sellasia terveisiä (koska tiedän ja toivonkin, että käyt lukemassa tän kirjotuksen), että anteeks kun oon rakastunut ja roikun sussa kuin iilimato koko ajan, anteeks että oon sekottanut ylipäänsä edes kaikki asiat ja tyrkyttänyt itseeni epätoivosena koko ajan päivästä toiseen. Kyllä mä yksinkin pärjään,oon pärjännyt tähänkin asti! Eikä oo mitään kauheen vaikeeta edes ollutkaan! En haluu olla kenellekkään vaivaks, sekottaa kenenkään suhteita tai mitään muutakaan. Mä vaan haluaisin kaikki asiat järjestykseen ja elää sellasta normaalia elämää, yhteisen kodin, saada tän muksun ja kaikki ois kunnossa ilman että mun pitäs miettiä koko ajan missä meet, mitä teet, kenen kanssa jne.. Kuuluuko susta enään koskaan tai haluatko sä todellisuudessa edes olla mun kanssa? Enkä jaksais kuunnella sitä miten mä oon päästäni vialla ja miten mun kannattais mennä hoitoon ja muuta paskaa, koska tää elämä on muutenkin ihan tarpeeks rankkaa ilman noitakin lässytyksiä. Eiköhän kaikki sen jo sanomattakin tiedä, että olen mielenvikanen ja muuta sellasta, ketä kiinnostaa?!! Ei ketään. Nyt mä ehkä alan ymmärtämään myös herra X:ääkin paremmin just siinä asiassa ettei sairaan ihmisen kanssa ole helppo seurustella tai olla muutenkaan. ja en tarkota nyt tätä mun päävammaani josta on paljon puhuttu tässä blogissa :D Vaan mun syömishäiriöstäni.. Ei varmasti ollut helppoa kun oon ollut pahimmillani uppoutuneena siihen paskaan maailmaan, nyt tosin ei oo sitten sen kanssa niinkään pahaa ongelmaa että siinä mielessä, mutta mun tunteet heittelee sekuntista toiseen koko ajan minkä kerkee. Joo , ehkä mä yritän tänään taas ainakin alotella jotain muuta postausta, vaikkapa tosta äitiydestä sitten tai jostakin mitä sitten keksinkään.. Anteeks tästä tunnepurkauksesta kaikille jotka tän sattuu lukemaan :) XOXO: Nansku
lauantai 21. syyskuuta 2013
Mun pää räjähtää tästä vitun itkemisestä ja olemassa olosta, en vaan jaksais taas enään.. En yhtään.. Vihdoin kun mulla on aikaa jutella niin kukaan ei kuuntele mua... Haistakaa paska!
Heippa. Sain vihdoin aikaiseksi kirjottaa yhden toivepostauksista jota on jo jonkun aikaa sitten toivottukkin :) Mutta mä halusin pitää tämän yhden jutun vielä salaisuutena tästä blogista, mutta en voinut vastustaa nyt kiusaustani kirjottaa tästä tänne! Ja nyt kun mulla ei oo muuta kuin aikaa tässä niin täytyyhän tää postaus saada pois jaloista ja aika suuri kivi vierähtää taas tänkin osalta, että kirjotan tästä asiasta tänne. Toivon, että tän postauksen jälkeen alatte vähän ymmärtämään mua ja mun mielialanvaihteluita ja kaikkea muutakin voivottelua ja valittelua yms. Eli kyllä, olen raskaana. Kuten te olettekin jo mun pahoinvoinnistani ''epäilleet/veikkailleet'' mutta ymmärrätte varmaan, etten ole halunnut kertoa vielä tänne sitä :) Koska viikkoja on vasta niin kauheen vähän, en kuitenkaan nyt malttanut olla kirjottamatta tätä koska tää on m un mielestä mielenkiintoinen ja ajankohtainenkin aihe tällä hetkellä. Ja saanpahan jotain muutakin sisältöä mun blogiini kun noi rakkaushössötykset ja muut tommoset angstit :p Kerron nyt näistä raskauksistani muutaman sanan. Nämä kaks raskautta on ollut AIVAN erilaisia ja eronnut kaikella mahdollisella tavalla toisistaan!! Edellisessä raskaudessa ei ollut mitään raskauteen viittaavia merkkejä ollenkaan (kuukautisetkin kun oli muutenkin myöhässä koko ajan ja kuukausiakin saatto olla, ettei niitä tullut niin en siitäkään osannut epäillä että olisin raskaana). Pahoinvointia mulla ei ollut missään vaiheessa raskautta, paitsi sairastelin jonkun verran enemmän, virtsatietulehduksia (jotka oli muuten todella tuskallisia ja kipeitä vaikka sai lääkettäkin niihin niin silti mä kärsin niitä kipuja ihan kauheesti.) oli muutama, poskiontelontulehduksia ja tommosta perus flunssaa lähes koko loppuraskauden. Mutta toi raskaus meni aivan loistavasti siltä saralta siis ja nautin siitä enemmän kuin paljon, vaikkakin loppuvaiheessa oli aikamoista tuskaa kun selkään sattui, kyljet oli kipeet ja selkää särki, jalat oli turvonneet ja kaikkea muuta mahdollista. Toisin kuin tää toinen on ollut alusta lähtien yhtä helvettiä suorastaan suomeks sanottuna,tein raskaustestin todella aikasin ja en kertaakaan taaskaan miettinyt, että olisin tehnyt abortin tai mitään muutakaan oli tilanne sitten mikä tahansa. Pahoinvointia mulla on edelleenkin 24/7, muutamana aamuna on ollut parempi kuin edellisinä mutta kyllä se aina jossain vaiheessa päivää sitten tulee taas. Joku tuolla eräällä palstalla vihjaili, että jos on kauheeta pahoinvointia koko raskausajan niin olis tulossa kaksoset :D Mutta mä en nyt kauheena usko tohon koska ei ultrassakaan oo näkynyt mitään siihen viittaavaa ,ainakaan tässä vaiheessa ;) Sitten tää syömispuoli on myöskin vaihdellut raskauksien myötä. Ensimmäisessä raskaudessa mulla ei ollut mitään ongelmaa syödä ruokaa, siis kunnon ruokaa.. Suorastaan himoitsin makkaraa päivästä toiseen ja muuta sellasta super rasvasta mössöä, kebabista ja pizzasta puhumattakaan.. Tonnikalaa en voinut sietää ja kahvin tuoksu oli ihan parasta (ja mä en todellakaan ole ollut koskaan erityisemmin mikään kahvin ystävä edes..) Mutta nyt toisessa raskaudessa kun ajattelenkin jotain makkaraa niin tulee oksennuksen maku kurkkuun, kaupassakin keskityn lähinnä siihen salaatti puoleen :D Tonnikalaa on kulunut purkeittain suorastaan ja voisin elää pelkästään sillä ja kirsikkatomaateilla <3 Täytyis kyllä varmaan vähän muutakin saada syötyä tässä, mutta kaikki aikanaan! Enköhän mä tästä syömisestä selviä tänkin raskaudenaikana kuten edellisenkin, vähän kyllä olen jo nyt tässä vaiheessa harmitellut, ettei tää oo ollut alusta ainakaan yhtä helppoa kuin edellinen... Että sellanen postaus tällä kertaa, toivottavasti anonyymi joka toivoi tätä niin on kanssa tyytyväinen tähän postaukseen ja sai kaikki sellaset asiat selville mitä halusikin nyt kun sen vihdoin ja viimein sain tänne jo kauan lupailtuani :D Voi kun tietäisittekin kuinka moneen kertaan oon muokkaillut ja meinannut julkasta tän kirjotuksen tänne. Aamulla herra xxxx (ei siis sama henkilö kuin herra x) sanoi mulle, ettei kannata vielä julkasta tätä asiaa kun tässä voi tapahtua vielä vaikka mitä, mutta kuten sanoin niin kyllähän tää tottakai helpottaa muakin, että voin kertoa mun pahoinvoinnin ja muiden ihan oikeet syyt :D Mutta kysymyksiä saa asiaan liittyen tottakai laittaa tulemaan jos siltä tuntuu, joko tohon kommenttiboxiin taikka sitten sähköpostiin -> kisumeoooww@gmail.com XOXO: Nansku
Ihana aamu taas kaikinpuolin ihan vaan sen takia, että sain kuin sainkin sen odottamani aamuisen puhelin, vaikkakin mua alko taas loppujen lopuks ärsyttämään ihan suunnattomasti niin en voi kieltää, etteikö musta tuntuis ihan helvetin hyvältä. Mun ajatukset ja tunteet on taas niin sekasin etten mä tiedä mitä mun täytyis tehdä, ehkä mä en vaan tee mitään.. Mietin tossa taas eilen että pitäsköhän mun vaan laittaa välit poikki ja kadota johonkin kauas, kuten aina sillon kun mulla on vaikeeta niin oon tehnyt. Mutta oisko se taas ainoo vaihtoehto paeta tätä kaikkea? Tulin siihen tulokseen, etten mä oo tästä mihinkään lähtemässä. Oon luvannut tolle miehelle, että oon hänen kanssaan loppuelämän. Mutta eiks lupaukset oo kuitenkin tehty rikottaviks? Nojoo emmä oo rikkomassa sitä lupausta ja mun puolelta kaikki on taas ihan kunnossa toistaseks ja toivottavasti tulee olemaankin. Musta on vaan kauheen vaikeeta rakastaa ihmistä joka on tommosessa elämäntilanteessa, ettei itse tiedä mitä tekee vai tekeekö yhtään mitään. Haluaisin vaan kauheen paljon selkeyttä näihin asioihin ja toisaalta haluaisin lopettaa näiden asioiden miettimisen ja antaa niiden mennä ihan sillä omalla painollaan mistä ollaan puhuttukin. Ei kukaan pysty tunteisiinsa niin kauheen paljoa kuitenkaan vaikuttaa, että muuttais kaikki asiat ihan toisin kuin ne on. Mä en ymmärrä miten joku ihminen vaan pystyy vaikuttamaan muhun noin paljon?!! Saa mun tunteet, pään ja ajatukset ihan sekasin. En pysty tekemään mitään, en pysty olemaan edes vihanen kyseiselle ihmiselle vaikka olisin ihan suunnattomasti halunnutkin olla. Toisaaltahan toi on hyvä asia mutta mutta.. No antaa olla nyt ton aiheen , halusin vaan sanoa tän... Mä rakastan.. Ihan suunnattomasti! ♥ Että ei mun auta muu kuin luottaa siihen mitä oot sanonut mulle.. ''Kaikki tulee olemaan vielä hyvin ja kunnossa'' Mulla ois tohon vielä vaikka kuinka paljon kirjotettavaa, MUTTA ehkä mä nyt kuitenkin jätän tän tunteista puhumisen taas tähän :) Hauskaa päivää kaikille ja olkaa kiltisti. XOXO: Nansku
Tää on vaikka kuinka mones kirjotus tänään ja mun tekis mieli postailla koko ajan mun tunteistani teille, mutta ketään ne tuskin kiinnostaa niin lopetan ne ainakin huomiseen asti. Kerron vaan sen sille yhelle ihanalle miehelle etten saa häntä pois mun päästäni. Ikävä raastaa ja mun sydän vuotaa verta! En kestä tätä tietämättömyyttä ja ahdistusta joka mulle tulee lähes joka päivä. Olisin voinut tän kirjottaa johonkin muualle, mutta tiedän että kyseinen ihminen käy lukemassa tätä blogia niin kirjotin sen sen takia tänne.. Ja että saan vähän edes samalla purkaa näitä tunteitani.. huokaus, kaikki on niin kauheen vaikeeta. Ps: Toivon, että saan sen maailman ihanimman puhelun jonka oon saanut joka aamu tähän mennessä ♥ Tulin oikeestaan kertomaan teille, että sain aikaiseksi alotella tota yhtä toivepostausta. Mutta siinä postauksen yhteydessä tulee aikamoinen uutinen julkisuuteen niin mietin vielä, että koska mä viitsin laittaa sen tänne esille teille kaikille :D Kait te jaksatte odotella vielä jonkun aikaa sitä? Vaikka mulla on nyt jotenkin ollut aivot ihan tyhjinä noiden toivepostausten kanssa niin kyllä mä ne saan kuitenkin aikaseks tässä :D Mutta ei mulla muuta, oottelen sitä aamusta soittoa johon saan herätä. . . toivonmukaan! Rakastan ♥ ♥ XOXO: Nansku
perjantai 20. syyskuuta 2013
Lupailin tänään alotella ainakin jotain muutakin postausta kuin noita paskanlässytyksiä, mutta tää paska taas on kerääntynyt mun elämääni niin sitkeesti etten taas tiedä miten päin mun täytyis olla, en oo viilelly hetkeen mutta nyt ajattelin.. emmä kestä tätä enään, miltä teistä tuntuis jos rakastamanne ihminen asuis toisen eri sukupuolen kanssa yhdessä? Mitä te ajatteli sitte siitä? Mäkin taidan lähtee tästä etsimään jonkun miehen joka muuttaa mun luokse ja katella sitten uudelleen, että miltä tosta toisesta tuntuu :) Hauskaa viikonloppua siis.. Mä lähen metsästämään mun pinkkiä mattoveistäni!
Onpa kiva sotkeutua aina samaan paskaan.. Jos painuis helvettiin.
Näille mielialanvaihteluille ei näy vaan loppua, tällä hetkellä musta tuntuu kaikki _IHAN_ loistavalta, tulevaisuus näyttää täydelliseltä ja ties mitä muuta :p Mutta mut tuntien tänkin päivän aikana voi tapahtua niin paljon, että mulla on jo illalla ihan toisenlainen fiilis tästä elämästä ja elämisestä ylipäänsä. Tähän mun olooni on kyllä yks syypää, mutta jätän sen nyt pois tästä blogista ainakin toistaiseksi. Toisaalta itseni tuntien, tiedän että mä oon sellanen ihminen joka haluaa kaiken nyt heti!! Niin tää raastaa mua senkin takia kun pitää odottaa ja kaikkee. Lupaan yrittää ainakin alottaa yhtä toivepostausta tänään, ellei ton ihanuuden kanssa mee juttelu myöhäseks taas ;) ♥ XOXO: Nansku
Mua ärsyttää suunnattomasti, että kello on noin paljon enkä mä saa unta. Muistan kyllä, että olen luvannut kirjottaa ne muutamat toivepostaukset, mutta kirjotan ne kun tää tilanne ja olotila on vähän rauhottunut taas tästä niin pystyn keskittymään paremmin olennaiseen :) Mun ajatukset on ihan sekasin jopa sillon kun nukun.. Haluaisin jotain selvyyttä asioihin mahdollisimman pian.. Oon hokenut tätä samaa ihan koko ajan, mutta hoen nyt tässäkin postauksessa tätä samaa. Anteeksi! Yritän saada asioita selvitettyä niin sais jotain muutakin aikaseks kun tätä samaa.. Ootan aamua niin paljon, ettei mitään järkeä. ♥ XOXO: Nansku
torstai 19. syyskuuta 2013
Kaikki tää paska kasaantuu taas mun niskaani ja mulla on niin paska olla.. Pienetkin asiat mitä tapahtuu on tottakai mun syytä, kun mä olen PASKA kaikki muut on täydellisiä ja mä oon kaiken pahan alku ja juuri vaikka mä tekisin mitä. Oon yrittänyt pitää itseni kasassa, mutta nyt tää alkaa musertumaan taas pahemman kerran! Miksei kaikki vaan voi mennä niinkuin mä haluan, että kaikilla olis paljon parempi olla?? Tää olo purkautu taas kauheella itkukohtauksella kun lopetin sen ihanan ihmisen kanssa puhelin, eikä tästä tuu taas loppua... Mun tekis mieli viillellä ranteet auki tai tehä jotain, juosta itseni henkihieveriin tai vaihtoehtosesti syödä kaikki mitä käsiinsä saa!! Mä en tiedä kauan mun pääkoppani enään kestää tätä paskan määrää! Musta tuntuu, että haluaisin taas vajota johonkin maanalle ja pysyy siellä muutaman vuoden ja katella sit uudelleen. ~Palaan kotiin päin sankan savun seasta, on vastaan tulijoita, on kuoppa kadussa, on puinen asema, on tehdas suljettu. Pidän kädet puuskassa piilossa tuulelta. Jos en tietäis , että siellä oot en jatkais, en katsettani maasta sais. Pimeän tultua mä puristan sun kättäs, oothan tässä vielä huomenna? Sä sanot loppuun lauseet jotka aloitan ja keräät talteen palaset kun hajoan. Niin oothan tässä vielä huomenna? Sä oothan tässä vielä huomenna? Voisin kuunnella nauruasi soivaa, kunnes sulaa ikijää, tai yö on pysyvää. Kun raakkuu varikset ja syvälle käy multa. Tiedän jossain onnistun kun sinuun takerrun. Mitä pidemmälle päivät käy mä toivon, et ikuista tää onni on. Pimeän tultua mä puristan sun kättäs, oothan tässä vielä huomenna? Sä sanot loppuun lauseet jotka aloitan ja keräät talteen palaset kun hajoan. Niin oothan tässä vielä huomenna? Sä oothan tässä vielä huomenna? Sama liite joka lehdet puhin saa, pienen lapsen kävelemään opettaa. Linnut kylmän ajaks pois vie lämpimään, meidät toisillemme toi.~
XOXO: Nansku
~Mä joskus luulin, et rakkaus on ikuista, mut se on kyyneliä päiväkirjan sivuilla..~
Mun kaikki mahdolliset tunteet on sekasin.. Välillä musta tuntuu, että en pysty olemaan yhden ihmisen kanssa enään missään tekemisissä ja vihaan häntä enemmän kuin mitään maailmassa. Ja toisaalta mä oon ihan rakastunut, sekasin ja haluaisin olla kyseisen ihmisen kanssa niin paljon ettei mitään järkeä! Tietääkö kukaan sitä tunnetta, kun odottaa kuin kuuta nousevaa toisen ihmisen yhteydenottoa ja samalla pelkää sitä, ettei siitä ihmisestä kuuluis enään yhtään mitään.. En tosin kyllä toivo sitä, mutta huoh.. Miks elämästä ja asioista on tehty näin helvetin vaikeita? Tykkään niin , että halkeen.. XOXO: Nansku
maanantai 16. syyskuuta 2013
Viikon loppu meni ihan kivasti ainakin omasta mielestä, ei tehty mitään ihmeellistä oikeestaan, en ole muutamaan viikkoon laskenut kaloreita , mutta tänään taas mietin että voisin kyllä taas alottaa ton kaloreiden laskemisen kun on tuntunut että menee vähän yli tää syöminen ja kaikki mahdollinen maistuu kaksin käsin syötynä. Oon ollut aika tunteellisella ja oudolla tuulella muutenkin koko viikonlopun, en tiedä miten nää mielialavaihtelut tullaan kestämään kun mulla meinaa itsellänikin pää hajota näihin ihan totaalisesti. Mahaa sattuu, oksettaa ja kaikki asiat pyörii päässä lähinnä öisin kun mulla on aikaa miettiä kaikkea paskaa. Mä en tiedä kestänkö mä tätä tilannetta oikeesti enään kauheen kauaa :D En viitti taas tosta kertoa tänne kun tää on mun yksityiselämään kuuluvaa ja koskee myös toista henkilöä mun lisäkseni. Oon kirjotellut kuitenkin päiväkirjaan sellasen romaanin tästä asiasta , ettei mitään järkeä. Tänään kerroin vähän tunteistani tolle toiselle osapuolelle tai kirjoittamalla senkin hoidin kun tommosista asioista puhuminen on mulle ollut viime aikoina kauheen vaikeeta, tosin herra X:älle mä pystyn puhumaan kyllä tostakin asiasta mutta yleisemmin vaan itketän itseeni puhumalla tosta asiasta. Mä nyt teen tästä postauksesta tämmösen vähän tylsemmän olosen ja kirjottelen sitten seuraavaan tota yhtä toivepostausta jota multa on pyydetty jo jokin aikaa sitten, lisää toivomuksia saa toki lähettää joko tähän kommenttiboxiin tai osotteeseen -> kisumeoooww@gmail.com
Ajattelin, nyt nopeesti raapustella jotain kuulumisia teille ei mulla oo kyllä mitään ihmeellistä. Oon yrittänyt selvitellä välejäni erääseen ihmiseen, mutta mua vähän jännittää että tuleekohan tästä enään yhtään mitään?!-Onko tässä ollut koskaan yhtään mitään edes! Vaikeita asioita, mutta en viitti nyt menettää yöuniani pohtimalla kolmatta yötä samaa skeidaa! Haluaisin nukkuakkin joskus ja ajatuksena oli pyhittää koko huominen päivä suursiivoukselle, vaikka siivoankin joka päivä niin joskus on ihan kiva tehä sellanen perusteellinen KOKO kämpän siivous! Enkä mä jaksa siivota ollenkaan jos mä vaan mietin paskaa koko yön läpi :3 Olin kokonaan unohtanut mikä päivä tänään on (perjantai 13), kunnes mä yhtäkkiä tossa päivällä hokasin, että ai hitto :D Ihmettelen, että miten mä oon es elossa vielä koska yleensä aina tämmösinä päivinä mulle tapahtuu kaikkea mahdollista. Tänään ei tapahtunut ku yks pikku juttu ja sekin ois voinu sattua vaikka minä muunakin päivänä! Tiputin aamulla siis leipäveitsen lattialle ja suoraan isovarpaan päälle!! Mut ei onneks lähtenyt kuin pieni palanen siitä ja verta tuli vaan pari tippaa, ois voinu käydä super paljon pahemminkin ja lähtee koko varvas irti :D Tässä vähän tietoa lisää kyseisestä päivästä (Kun klikkaat seuraavaa sanaa niin pääset siihen) -> Perjantai 13 Ootteks te taikauskoisia? Mitä kaikkea teille on tapahtunut perjantai 13:sta, onks jotain ikimuistosia juttuja mistä ette pääse yli? Kertokaahan ihmeessä :D Mä oon itse ihan taikauskonen kyllä. Uskon ite kaikkeen mahdolliseen ja mahdottomaankin. :D Mutta ei mulla oo nyt tähän enempää kerrottavaa, katellaan tossa viikonloppuna tai vaihtoehtoisesti viikonlopun jälkeen :) Hauskaa viikonloppua kaikille ja muistakaa olla kilttejä! XOXO: Nansku
Meneekö se oikeesti niin, että järjellä on turha punnita tunteita? Se on oikein jos se tuntuu oikeelta..?
Tää paskan niskaan saaminen vaan jatkuu, entistä isompi pommi tipahti sitten ton herra A:n suusta tänään. Mä oon ollut kauheessa koomassa koko päivän, silmät punasina eilisillan itkemisestä ja päätä särkee kun itkin aamullakin, silmät on turvonneet ja kipeet ja muutenkin ärsyttää ihan suuresti., päässä on pyörinyt miljoona kysymystä. Lähinnä, että Miksi mä joudun kerta toisensa jälkeen tähän tilanteeseen? Mä joudun valitsemaan pystynkö mä jatkamaan, opinko mä koskaan luottamaan? Ensin vingutaan monta viikkoa että halutaan olla mun seurassa ja sitten selviääkin ihan entistä ihmeellisimpiä asioita kyseisestä ihmisestä o_O Mä en pysty ymmärtämään, miten joku jaksaa tuhlata turhaan aikaa tommoseen jos ei oikeesti tykkäis toisesta? Mutta toinen asia mikä mun päässäni pyörii on se, että miks ihmeessä mä AINA joudun tähän? Mikä mua vaivaa?? En jaksanu siivota tänään, normaalisti siivoon jokaikinen päivä, imuroin, pesen lattiat, pyyhin pöydät jne.. Tänään päätin että ihan sama, en jaksa, en kykene antaa olla! Siivoon sitten huomenna tänkin päivän edestä jos jaksan huomennakaan. Oon taas ihan lopussa ja pelkään että tää masennus valtaa mut oikein kunnolla TAAS! Kait tää tästä taas helpottaa kun aikaa kuluu, saa nähdä :) XOXO: Nansku
Joo siis , eilinen postaus taas viittas johonkin muutun kuin kuvittelette, mulla ei oo sellasta ''normaaliangstia'' nyt päällä, vaan oon pettynyt erääseen ihmiseen herra A:han siis enemmän kuin varmaan kehenkään koskaan. Mä en tiedä mitä mun pitäisi enään ajatella kyseisestä ihmisestä. Tykkään hänestä, rakastuin häneen jne!! En ymmärrä miten kaksnaamainen ja kusipäinen tommonen ihminen voi todellisuudessa olla? Kysymys kuulu heti aamulla ''onko sulla parempi mieli kuin tänään'', miten ihmeessä mulla vois olla tollasen asian jälkeen vähänkään parempi mieli? Tänään oon vastannut kaikkeen: ''en tiedä'' ihan siitä syystä, koska mä en oikeesti enään tiedä yhtään mitään. Sain sentään yöni nukuttua kunnolla, nukahdin ajoissa ja sain jutella herra X:änkin kanssa kyseisestä tilanteesta kuhan shokki mussa vähän lähti ensin. Tai en tiedä onko se todellisuudessa lähtenyt vieläkään mihinkään, tai lähteekö edes. Tää tunne kerta toisensa jälkeen on ihan sairaan paska PETTYMINEN SIIS. Ihmisiin, elämään.. Varsinkin sellaseen ihmiseen josta on oikeesti välittänyt ihan kauheen paljon, josta on tullut se läheisin.. Jonka kanssa on viettänyt aikaa ihan koko ajan..!! Huoh, uskallanko mä luottaa enään? Tai haluanko mä pettyä mahdollisesti _TAAS_ uudelleen? Pilvilinnani romahti taas oikein todenteolla ja tulin rytinällä alas seittemästä taivaasta. TÄÄ ON PERSEESTÄ! Mä en tiedä mitä mun pitäs kirjottaa, mitä sanoo yms. Mä kuitenkin ajattelin kirjottaa tänne jotain asioita.. Kyse ei oo pettämisestä tai mitään sellasta, mua ei oo kohdeltu väkivaltasesti tms.. Mutta huoh kun voisin kertoa teille KAIKEN! En kuitenkaan yleisesti netissä viitsi kirjoitella tuntemattomille ihmisille mun suhteistani tai ''suhteistani''. Mulle tuli vaan tästä jutusta mieleen se naimisissa oleva mies niin paljon. Meinasin kirjottaa julmasti tähän loppuun, mutta pyyhin sen pois onneksi :D XOXO: Nansku
Varotan nyt ihan ensimmäisenä, että tälleen illalla (nyt kun alotin tän kirjottamisen) niin tulee paljon juttua koska ajatus lentää ja liitää miten sattuu, eli tästä saattaa tulla todella pitkä postaus. Ajattelin ihan omaks ilokseni purkaa näitä päällimmäisiä ajatuksiani mun pääkopasta, etten pää sekoo ihan lopullisesti taas... Koska jos mulla on liikaa ajatuksia siellä joita en oo saanut purettua yhtään mihinkään niin musta tulee hullu! :D Parempi siis kirjotella sillon kun on jotakin kirjotettavaa ja ulos tulevaa asiaakin, tai no asiasta en tiedä mutta jotain kuitenkin. Mulle oli tossa sähköpostiin tullutkin jo muutamia kirjotuksia siitä kun en postaa yhtään mitään :D Oonhan mä jo kuitenkin aika säännöllisesti yrittänyt ainakin kirjotella tänne. Paljon säännöllisempää tästä on tullut kuin muista blogeista mitä mulla on ollut ehkä kuukauden ja sit oon poistanut sen koska en jaksanutkaan enään kirjottaa mitään. Tai ei mulla ollutkaan kirjotettavaa :D Tästä ihmeellisestä maailmasta mulla on ollut sellanen olo, että ihan sama mitä mä tänne kirjotan KUNHAN vaan kirjotan jotain. Mutta en jaksa noita syömisiä kirjotella koska en oo niistä nyt kirjaa pitänyt pariin viikkoon varmaan. Mutta varmaan niitäkin jatkan sitten kun jaksan taas panostaa ylöskirjottamiseen vähän enemmän. Mutta mennääs noihin aiheisiin sitten taas.. -> Ensimmäiseks: Oon yrittänyt ymmärtää vähän itseäni (tai en tiedä onko tässä edes mitenkään ymmärrettävää) , että mikä tossa yksin olemisessa on niin kauheeta.. Tai yksin nukkumisessa, miks mä en saa nukuttua yksin? Onks se oikeesti vaan tottumuksesta kiinni? Tai siitä kun mä en vaan yksin kertaisesti tahdo sitä. En edes muista koska viimeks olisin nukkunut YKSIN!! Jos herra A puhuukin siitä, että lähtee yöks kotiin niin mua suurin piirtein alkaa samalla sekuntilla ahdistamaan ihan suunnattoman paljon ja en tiedä miten päin olisin.. Tän päiväinen on ihan mainio esimerkki taas tähän, herra A lähti kotiin ja sano ,että tulee takasin kun pystyy muutaman päivän päästä aikaisintaan!! Sitten rupesin ihan hysteerisesti itkemään, että emmä tahdo että hän lähtee.. emmä halua nukkua yksin. ENsimmäisenä tulee mieleen se, että emmä halua nukkua yksin!! (vaikka sillon oli aamu kun hän lähti..) No nyt sitten kuitenkin taas sain perikseni ja mun yllätyksekseni se tuli 23 aikaan takasin, eikä puhunut että koska lähtee takasin kotiin! Päivisin mulla on niin paljon touhua, ettei se periaatteessa haittaa vaikka joutuisin olemaan yksin koska en silleen kuitenkaan ole yksin koko aikaa.. Eilenkin tässä oli koko ajan joku mun kanssani etten mä kerennyt miettimään sitä, ettei se herra A ole tulossa yöks tänne, mutta kun ilta tuli niin taas e sama saatanan ahdistus valtas mun mielen oikein huolella. mutta huoh, en tiedä.. Jotenkin niin kauheen monimutkasta taas tää elämä. Ehkä mun pitäs puhua tosta mun psykiatrilleni tai jotain, että saisin vähän selkeyttä tohonkin asiaan, tuskin se osaa sanoa mitään niinkuin ei kukaan muukaan. herra X:kin sanoo vaan että ''kyllä sä pystyt, kyllä sä pystyt'' ja hokee sitä koko ajan, mulle tulee vaan sellanen VITTU TOIKAAN EI YMMÄRRÄ YHTÄÄN MITÄÄN OLO!! En haluais samanlaista masennusta kun mulla oli vähän aikaa sitten (ennen herra X:ää). Ja sitten toiseks: Mua harmittaa niin paljon noi mun ja herra X:än välitkin, ei me pystytä enään puhumaan samanlailla kuin aikasemmin... Johtuuko se herra A:sta? Luultavasti. Vai sitten tosta yhdestä toisesta asiasta, kaikki on tapahtunut taas jotenkin niin kauheella rytinällä ja silleen niin ohan tää aika outoa! En tiedä. Toisaalta haluaisin tietää syyn kaikkiin mahdollisiin, mutta herra X:än mielestä meillä ei oo mitenkään muuttunut nää välit, mutta kuvittelenko mä sitten ihan oikeesti vaan tän kaiken outouden omassa päässäni? o_o Kait sekin sitten voi olla mahdollista. Me ei soitella enään _KOSKAAN_, viesteihin tuskin tulee vastausta. Ja koneella jutellaan iltasin muutama sana... Plääh, täytyy varmaan yrittää lopettaa ajattelu ja olla vaan niin ehkä tää ahdistuskin helpottais. (Ton verran sain viimeyönä aikaseks kirjotettua.) Mua väsyttää ihan tajuttoman paljon kun mietin taas kaikkee mahollista yli puol yötä ja en saanut mitenkään nukuttua. Mietin , että pitäskö mun vaan feidata herra A, että saisin mun välit normaaleiks herra X:än kanssa? Toisaalta toi olis tyhmää taas toista kohtaan ja ajattelisin periaatteessa taas vain itseeni ja sitä miten mä itse haluan asioiden olevan.. äääw, nyt mä lopetan tän lässyttämisen ja lähen siivous hommiin tästä pikkuhiljaa! XOXO: Nansku
Anteeks, en jaksanutkaan eilen kirjottaa enään yhtään mitään postauksia. Enkä kyllä tänäänkään, oon ollut ihan vetopoissa ja tajukankaalla koko päivän :s Mulle on tullut muutamia ehdotuksia ja aijon jonkun niistä AINAKIN toteuttaa lähiaikoina kunhan tältä pahoinvoinnilta kykenen jotain tekemään. Yritän nyt kuitenkin saada aikaseks jotain tässä lähipäivinä :D Tää on ollut suurimmaks osaks sitä angstausta tää päivä, luulin että joutuisin nukkumaan yksin, mutta yllätyksekseni en joutunutkaan.. Luojan kiitos koska menin jo lohtusyömään keksejä kauheella raivolla ja sit sormet kurkkuun! Mä en kestä olla yksin.. En halua, en tahdo, ei pysty! Kaikki nyt pitää mua ihan super lapsellisena, mutta sittenhän pitää! Oon saanut suoraan sanottuna ihan paskoja kommentteja ja anteeks ettei niihin tuu vastausta koska mä en halua pahottaa mun mieltäni vielä enempää trollejen takia tms. Mua ärsyttää niin suuresti, että mun ja ton erään ihmisen välit on muuttunu ihan toisenlaisiks mitä ne oli tossa joku kuukaus sitten, harmittaa ihan tajuttomasti oikeesti. :s En kuitenkaan haluais et mikään muuttuu niin radikaalisti meiän välillä mutta emmä voi sitä estääkkään näköjään millään tavalla.. huokaus! Vaikka herra X nyt kovin väittää ettei mikään oo muuttunut, mutta kyllä ne on ja aika paljonkin. Mä haluaisin purkaa tänne niin paljon tästä aiheesta, mutta ei kukaan jaksa lukea tätä niin jätän tän nyt tähän ja jatkan ehkä joskus. Tää jäi nyt taas aika lyhyeks mutta yritän ens kerralla pidemmän postauksen rakennella teille.. XOXO: Nansku
Angsti yrittää nostaa päätään tän jumalattoman huonovointisuuden myötä. Ihan järkyttävä olo ollu eilisestä lähtien (ja ei muuten johdu krapulasta, eikä muutenkaan alkoholin juomisesta millään tavalla..) Tää tosiaan alko taas eilen, mulla olikin jo viikon ihan siedettävä olo eikä ollut lähes ollenkaan yhtään mitään, eilen vaan yhtäkkiä aloin oksentamaan ja oli veto ihan veks koko ajan. äääh..!! Yritän jaksaa illalla väsätä jonkun postauksen teille, kertokaa ihmeessä niitä ideoita.. Joko kommentti boxiin tai sähköpostiin -> kisumeoooww@gmail.com XOXO: Nansku
lauantai 7. syyskuuta 2013
Ei rakkauden tarvitse olla vaikeeta Se on oikein, jos se tuntuu oikeelta Sano kyllä taikka ei, Joko haluat tai sä katoat Mua armahda nyt älä leiki mun tunteilla Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää tai mee Jää jää jää... Älä pohdi ja mieti ja harkitse vastausta Sillä järjellä turha on punnita tunteita Sano kyllä taikka ei Sano sana vaan ja me erotaan Tai päätä mun luokseni jäädä ja uskaltaa Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää taikka mee, mut päätös jo tee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää... Ikinä en ole pelännyt mitään Pelännyt niinkuin sun sanoja pelkään Mutten mä voi sinun sydäntä kääntää Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Vaikka mä huudan rakasta rakasta mua Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Lopeta, älä kiduta! Rakkautta pyysin mut mitä mä sain? Surua, jämäpaloja Jää taikka mee, mut päätös jo tee Jää taikka mee Kuihdun ja kuolen kun ootan sua vain Jää jää jää tai mee
Sain tossa postaustoiveen ja lupailin, että toteuttaisinkin sen mahdollisimman pian joten tässä tulee jotain nyt sitten :D Kaikki ei välttämättä oo niinkuin joka päivä koska vaava ei oo nyt kotona ja mulla on ollut vähän tekemisenpuutetta, tai siis todella paljonkin. Mun täytyy ehkä jossain vaiheessa kirjotella sellanen postaus samasta aiheesta kun vaavakin on kotona (laittaa vaikka myös kellon ajat millon syödään, nukutaan ja siihen malliin), että saan ne normaalit rutiinit teille jne :D tajuatte varmaankin mitä mä nyt tarkoitan tässä. Mutta mennään aiheeseen, kellonajat ei nyt välttämättä pidä ihan paikkaansa mutta kutakuinkin. Tähän tulee nyt sika paljon tekstiä, että toivottavasti jaksatte lukea. Oon ihan varma, että tuun unohtamaankin tästä vaikka kuinka paljon kaikkea mutta toivotaan ettei niin tuu käymään ja kyllähän mä voin sitten korjailla jos jaksan :D Ja liitän tähän myös joihinkin väleihin randomikuvia, vaikka ne ei nyt liittyis millään tavalla tähän postaukseen, mutta mä vihaan itse lukea sellasta pitkää kirjotusta jossa ei oo ensimmäistäkään kuvaa ja kuitenkin kirjotan tätä blogia siihen tyyliin mitä itsekkin tykkään lukea tai silleen, varmaan ymmärrätte.
Kun herään niin yleisemmin ensimmäisenä otan pari pilleriä aamulla (rauta,vitamiinit ja muut tommoset hommelit). Muutama lasi vettä, teevesi kiehumaan ja sit vessaan.. hammaspesu ja muut normaalit aamu rutiinit, eilen kävin suihkussa mutta tänään en jaksanut, koska illalla sauna. :D! Enkä muutenkaan pese tuccaa joka päivä kun päänahka kuivuu ja kaikkee muuta. Sitten syön jotain aamupalaa, nyt tein vadelma-omena puuroa (annospussista). + pari kuppia teetä siihen kylkeen. Aamupalan jälkeen koneelle istuskelemaan,alottelin siinä tätä postausta ne pari riviä jotka pystyin jo kirjottamaan... luen uutiset (aina kun jaksan) käyn bloggerissa kattomassa onks tullut uusia kommentteja, kuinka paljon kävijöitä on käynyt ja sitten et onks teille tullut uusia postauksia sen jälkeen kun oon viimeks ne katsonut läpi. ja käyn sähköpostissa, lueskelen sähköpostit ja vastaan kommentteihin jos sellasia on tullut... Serkun kanssa jutellin jotain turhanpäivästä skypessä ja oottelen että herra X:ästäkin kuuluis jo jotain, mutta eipä ole kuulunut vielä :)
Sitten joku tunti saatto kulua koneella (vähintään, tämmösinä lusmuilupäivinä saatan viettää sen parikin tuntia koneen kimpussa), sit käyn juoksemassa vähän pihalla kun ei oo silleen muutakaan tekemistä.. Kun tuun takas kotiin niin kello tulee jotain 11.. Herätän herra A:n koska hän on ollut yötä täällä jo jonkun aikaa kun lomaa töistä.. Sitten hänen kanssaan pötkötellään jonkun aikaa vielä ja jutellaan kaikkea mahdollista, lähinnä mun blogistani kun kerroin että teen tätä postausta ja herra A on ihan innoissaan! ''kait mä pääsen edes vähän osalliseksi sun päivää'' :D
12 aikaa on ruoka-aika. Mulla on valmiina pilkottu tomaatit,kurkut ja salaatit + porkkanat.. ja lisään siihen raejuustoa ja vähän tonnikalaa..Mä en aina jaksais noudattaa noita ruokailuaikoja niin sen takia mun on helpompi syödä kun oon tehnyt valmiiksi kaiken, just pilkkonut noi kun se on olevinaan niin hiton kauhee vaiva. Herra A syö samalla aamupalaa, munakasta ja paahtoleipää.. Juteltiin siinä sit kaikkee mahdollista, että mitä tehtäis tässä päivän aikana ja tommosta :) Ruuan jälkeen siivoon, imuroin, pesen lattiat, tiskaan tiskit ja hinkkaan pöydät.. siivoon yleensä kuin hullu joten ei kannata ihmetellä sitä :D Hinkkaan jokaisen siivouksen yhteydessä kaikki mahdolliset paikat ja mahdottomatkin. (Joka toinen päivä koska eläimiä niin pakko vähintäänkin imuroida jokaisesta huoneesta) vessa,keittiö,eteinen,makkari,olkkari!! Ja kun on valmista niin alan tekemään safkaa.. (tossa vaiheessa herra A sano, että enkö vois hetkee istua edes paikallaan kun pitää koko ajan tehdä jotain. Mutta mä en yksin kertasesti voi vaan istua koko päivää koska sit alan turhautumaan ja kellään ei oo kivaa sillon). Päiväruokaa siis. Maustamattomia kanasuikaleita + wokkivihanneksia. omnomnom.. 15.00 siis on mun ruoka-aikani! Mulla tosin on vähän nyt lipsunut noi ruoka-ajat taas ettei kannata välittää taaskaan :D (Kuten tossa aikasemmin taisin nyt sen kertoakkin jo, tähän tulee niin paljon kerrottavaa, että älkää ihmetelkö jos meen pariin kertaan kertomaan jotkut asiat ei kait se niin vaarallista ole). Mulla on tällä hetkellä aika super ykstoikkonen toi ruokavalio ja se koostuu lähes pelkästään vihanneksista,kanasta, tonnikalasta ja hyvin hyvin vähän lihasta. en edes muista koska oon viimeks syönyt lihaa :D . Herra A:lle kyllä muuta ruokaa mitä sitten haluaakin päivisin. Ja mä mielelläni teenkin ruokaa muille jos on vaan syöjiä paljon, ei oo mitään järkee mun mielestä kokkaa itselleen hillitöntä määrää ruokaa ja sitten syödä sitä viikko-kaks putkeen. Olin aikasemmin tarkka siitä, etten syö kuin yhden pv:n samaa ruokaa koska jotenkin alko tökkimään se jos söi monta päivää samaa ruokaa.
Ruuan jälkeen lueskelin lehtee, juon teetä ja löhöön sohvalla raatona kun herra A tekee jotain työpuheluita tai siis hoitaa niitä pois alta, ettei kaikkea tarvitse illalla sitten hoidella, mä oon vähän tosta herra A:n työnteosta höpöttänyt kun se tekee noita töitä silleen iltasin ja joskus päivisinkin jonkun verran, mua ärsyttää, että sen pitää olla iltasin kun on sellasta omaa vapaa-aikaa niin naama kiinni koneessa, kirjottelemassa sähköposteja tai jotain muuta paskaa ! angstangstangst. Mutta toisaalta oon tottunut siihen jo herra X:än kanssa kun olin, että työtä on vaan tehtävä ja nyt kun herra A on ollut niin pitkään lomallakin niin sen on vaan joskus tehtävä niitä..
. Sit katotaan leffaaa ja hengataan sohvalla :-D Laatuaikaa <3 tätä ei tapahdu usein keskellä päivää nimittäin. Sitten leffan jälkeen päätettiin, että lähetään vähän pyöräilemään. Muuten jees mutta takas tulo matkalla puhkes kumi toisesta pyörästä JA matkaa sellaset 20km kotiin, meinas kyllä itku päästä, mut sitten herra A otti mut takkarille ja kyytsäs kiltisti kotiin ja pyörä jäi matkan varrelle ojaan ja iskä kävi illalla sitten poimimassa sen sieltä ja paikkas kuminkin hetkessä :D ihme, ettei kukaan ollu vieny sitä pyörää mut kait se oli sen vert syrjässä siel ettei sitä kauheesti huomannut edes, ellei olis lähteny penkomaan. nyt on taas pyörän rengas siis uudessa vedossa jospa uskaltais huomenna sitten kokeilla sitäkin uudemman kerran ;)
sit illalla katsottiin tv:stä kaikkea turhaa sohvalla löhöten ja juotiin teetä.. Ja mä kirjottelin tätä postausta koneella + chattailin vähän siinä sivussa ja juttelin herra X:än kanssa jotain. Joo ja sit olis pitänyt sinne saunaan mennä, mutta se jäi väliin, sain kuitenkin jalkahieronnan :D Sit syötiin iltapalaa, katoin yhen sarjan ja sit olin hetken koneella vaihteeks. (Koska piti saada tää postaus valmiiksi). Sit hammaspesu ja nukkumaan tai ainakin sänkyyn löhöömään mikä on tämmösen päivän päätteeks ihan luksusta, et saa hetken jutella ennen nukkumista :) <3
Tiivistän vielä tähän, nyt että Noihin väleihin mahtuu myöskin koirien ulkoilutukset, kissojen ruokkimiset, muiden elukoitten ruokkimiset + koirien tottakai myös.., siskon hakeminen koulusta ja öööh.. Muutama vieraskin kävi päivän mittaan. Eli ei mulla oo kait tylsiä päiviä.. vaavan kanssa kaikki sujuu yleisemmin rutiinilla, syöminen, nukkuminen, vaippojen vaihto, leikkiminen + ulkoilut ja muut tommoset normaali touhuumiset. Pienet itkutkin tossa kerkesin itkemään :D Mutta tämmönen kotipäivä tänään ja huomenna kauppoille! :) Katotaan tuleeko jotain mielenkiintosia postausideoita vielä, tää oli mun mielestä ainakin todella kiva kirjottaa, kiitos sille anonyymille joka laitto tän ehdotuksen eilen :) Ootin koko ajan, että tää päivä menis nopeemmin et saisin kirjottaa tän postauksen jo loppuun saakka ja nyt vihdoin sain !!
Kohta nukkumaan siis, tommonen on mun päiväni ollut tänään. Minkälaisia päiviä teillä on ollut? Onko kellään minkään muunlaista postaustoivetta? Tästä tykkäsin ainakin todella paljon, kirjotin ton kyllä vissiin jo tohon alkuunkin , en muista enään. oon lukenut tän postauksen joku 5 kertaa läpi eikä mulla oo enään mitään aavistustakaan KAIKESTA mitä tähän kirjotin, mutta pistetään se tän väsymyksen ja vatsakivun piikkiin vaikkapa ;) Nyt mä jatkan herra X:än kanssa juttelua siitä miten hän on ollut viime aikoina outo, tosin se on ihan ymmärrettävää kun tietää minkälainen ihminen mä olen :)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
